Форум » Архив » Настроениеподнималка:) » Ответить

Настроениеподнималка:)

Элентари: Продолжаем юморить)))

Ответов - 130, стр: 1 2 3 4 All

Дафна: Анюта пишет: Русские-первая ассоциация-водка) угу и медведи)))

Анюта: Может это и не слишком смешно,но на некоторых моментах я откровенно ражала)) Как разнообразить учебную жизнь))) Математика: 1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики. Русский язык: 1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой. 2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту. 3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе. 4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче. 5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю. 6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. Литература: 1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть. 2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три... 3. Вместо руки тяните ногу. 4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше. 5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб... 6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше... Английский: 1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом. 2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда). 3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал. 4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив. 5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского". 6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину". Биология: 1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети. 2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек! 3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно) 4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. 5. Громко чихните, не прикрывая рот. 6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь. География: 1. Пописайте на Америку (если карта на доске). 2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка. 3. Вытрите рот атласом. 4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая. 5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове. 6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс). Физкультура: 1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь. 2. Претворитесь мертвым. no comments 3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...) 4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча. 5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =)) 6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Информатика: 1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите... 2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках. 3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол. 4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали. 5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор. 6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике). История: 1. Разложите на парте контурные карты и везде напишите "Сталин хой, Гитлер отстой!" - 2. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему "Ты что-то против имеешь?" 3. Сядьте под парту с крикум "Ложись! Немцы!" (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите. 4. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. Ну если учитель опять начнёт возмущаться - пункт №2 5. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!"

Milady_Vinter: Прилив позитива вам обеспечат перлы из женских романов. Господи, читают же люди такую муть... ПРОБУЖДЕНИЕ Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться. Голубые глаза двигались по ее лицу. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. Его желание ощущалось почти на ощупь. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлека-ется. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно. - Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Ее рука тревожила важную часть его тела. Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже? Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да». Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Его голос опустился до постельных тонов: - Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама. Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву. ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Луна была где-то высоко. Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок. Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения. Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно. Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела. Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны. Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путе-шествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз. Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела. Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины. Тело превратилось в минное поле странных томлений. Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом. - Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы. Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем. Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь. Селина стенала, больше не напрягая мозг… Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов. Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго. «Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!» Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули. Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. НА ПЛЕНЭРЕ Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками. Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки, — А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях. Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо. Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры. В глазах горело пугающее знание цели. Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно. Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком. Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения. - Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь. Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она. DOLCE VITA Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи. Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо. Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощу-щала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе. Она заморгала глазами. Она хотела его почти неприлично. В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом. Глубоко в его груди она услышала смех. - Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков. А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо. Она почувствовала слезы в носу и в горле. Он нарушил безмолвие. Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки. Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь. Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и открытый солнцу. Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть. ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней. Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неиску-шенных женских глаз. Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой. Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердею-щие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. Она уже оделась и справилась с выражением лица. У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании, Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. Затем их губы разошлись. «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!» Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу. Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда. Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. Ее не было - она стала просто ответвлением Коула. Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, по-вторяя их форму. Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. «Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?» Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности. Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль. Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза. - Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. - Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей. И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.


Milady_Vinter: Финансовый документ прошлой эпохи Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и добавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил божьей матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков ...На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Milady_Vinter: Идет дракон по лесу. ему навстрече волк. Дракон: - Эй ты, волк! Иди сюда! волк подходит. Д: Вот, смотри - пишу: волк, шуба серая, одна штука. Прийдешь завтра ко мне - я тебя на завтрак съем. Все понял? В: Все. Д: Вопросы есть? В: Нет. Д: ну все, свободен Волк, расстроенный уходит. Дракон идет дальше. Навстречу ему Лиса. Д: Эй ты, лиса! Иди сюда! Вот, смотри - пишу: лиса, хвост рыжий, одна штука. Прийдешь завтра ко мне - я тебя на обед съем. Все поняла? Л: Все Д: Вопросы есть? Л: Нет. Д: ну все, свободна Лиса, убитая горем, иде писать завещение. Дракон идет дальше. Навстречу Заяц. Д: Эй ты, заяц! Иди сюда! Вот, смотри - пишу: заяц, уши длинные, одна штука. Прийдешь завтра ко мне - я тебя на ужин съем. Все понял? З: Все. Д: Вопросы есть? З: Есть Д: Ну валяй, задавай З: А можно я не прийду? Д: Можно. Вы-чер-ки-ваю...

Linochka: Анюта пишет: За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!" Одноклассники пробовали)))))))) Анюта пишет: Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе. Моя ржаль........... Анюта пишет: В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты. Ну это моя прерогатива))))

Linochka: Milady_Vinter Финансовый документ прошлой эпохи ооо здесь моя уже плакаль!!!!

Каштан: Анюта пишет: История: 1. Разложите на парте контурные карты и везде напишите "Сталин хой, Гитлер отстой!" - 2. Если учитель начнёт возмущаться, стукнете его по голове учебником и скажите ему "Ты что-то против имеешь?" 3. Сядьте под парту с крикум "Ложись! Немцы!" (если прошли тему вторая мировая война) и соседа по парте тоже подговорите. 4. Если вызовут к доске, встаньте перед учителем и начинайте петь гимн России. Ну если учитель опять начнёт возмущаться - пункт №2 5. За 5 мин. до конца урока берите все вещи и ползите к двери с криком "Дезертируем!" Эхх вот это мы бы попробовали...да учительницу жаль, тетенька-то неплохая)) Milady_Vinter Блин, это что-то)) Особенно "Финансовый документ прошлой эпохи"

Мефочка: Milady_Vinter пишет: Финансовый документ прошлой эпохи Поднимает натсроение, однозначно)

Каштан: Не знаю, не помню было или нет, но вот):

Linochka: Каштан )))))) Это к названию форума))))Возможно в некоторых местах неприлично, но я ржала откровенно))) (с) Comedy Club День рождения Льва Николаевича Толстого. Толстой отмечал юбилей, Ясно, поляну накрыл. И всех своих близких друзей На этот банкет пригласил. Тютчев забил заразу, Курили за гаражом. Пушкина убило сразу, Лермонтова потом. Достоевский напился в хлам, К старушке стал приставать Ударил её топором Быстро домой и писать. Гоголь с собою в душ Взял двух крестьянских девчат Напились текилы и с ним Мёртвые в душе лежат. Пушкин съел больше всех, В кусты забежал он на миг Памятник нерукотворный Себе за кустами воздвиг. Мама Толстого пошла В баньку хлестать коньяк А вслед за мамой туда Мамин - зашёл –Сибиряк. Тютчев в тютю бухой, Достоевский достал девчат Белинский в одном белье. Рылеев рылом в салат Пушкина няня легла, В спальне устроив бардак, Няня легла не одна Мамин -с ней лёг- Сибиряк. На карете лихой сутенёр За крестьянками прикатил Толстой дал ему 100 рублей Крепостное право продлил. Разбушевался Крылов, Вырвал у Пришвина клок Хотел ещё Блока избить, Но Блок поставил блок. Есенин стихи написал Пошёл к проституткам в кабак Есенин пошёл не один, С ним Мамин- пошёл- Сибиряк Некрасов прекрасно бухнул И стриптиз заказал Кричал он всем бабам ура, И лифчики в воздух бросал Тургенев Цветаеву взял, И поступил он с ней так, Как поступает со всеми Мамин – всегда- Сибиряк Анну Ахматову Блок С собою в кусты завалил, И в памятник нерукотворный Случайно рукой угодил. Герцен заснул под столом, Герцен, конечно, дурак!!! К нему, чтобы не разбудить, Мамин – ползёт- Сибиряк! Герцен проснётся с утра Руками ощупает зад, И будет думать всю жизнь, Что делать? И кто виноват?! Танцует для тёлок Фет, Фет для них песни поёт. Фет неприкольный поэт – Фету никто не даёт! Некрасов кричит: Ура!!! Ему привезли порошок. Вот кому на Руси Действительно жить хорошо!!

Каштан: Linochka *тихо ржот))* Ууу еслиб классики это ви... прочитали)))

Linochka: Каштан пишет: Ууу еслиб классики это ви... прочитали Мы поклялись выпускаясь из 11 класса, дать послушать (это песенка) нашей учительнице русского-литературы))))) Ну, она вроде человек с чувством юмора))))

Каштан: Linochka пишет: Ну, она вроде человек с чувством юмора)))) Нее, наша бы... вроде добрая женщина... но такое скажет)) Взять бы хотя бы мое инфо, её слова)))

Нептун: Каштан пишет: Не знаю, не помню было или нет, но вот): )))))))))

Linochka: А мы сегодня всё-таки подошли к русичке))))) Она спокойно выслушала описание, потом сказала: -А так это про Фета????Вы что же думаете я это не слышала??Мы с учителями уже всё себе скачали!!Кстати, некоторые моменты очень точно подмечены!-и с хитрой улыбкой вышла из класса. Мы остались стоять с отвисшими челюстями.............

Каштан: Любовные письма 12-ти знаков зодиака Овен:"Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это... Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать... Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать..., мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак... состыкуйся со мной позже... Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй." Пишет Телец: "Используй для ответа вложенный конверт. Ужин вечером? Ты приготовишь? М.м.м.м.м..." М.м.м.м.м..." Мм Оо..тьфу)) Близнецы напишут вам письмо, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы - боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа "Мы думаем..." и "Мы чувствуем". Рак. А вот это вы получите от Рака. "Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом... только ты... и я... и моя мама... На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих... Было так приятно повстречать тебя сегодня утром..." Письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной." Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: "... На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах..." М-да)) Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы "открыли" день Св.Валентина, не забывайте об этом. Ну да, сколько весов знаю, есть у них такое Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: "...Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе..." Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: "... Периодически думаю о тебе... слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь", а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: "Ты довольно хороша... холодно... погода наладилась... Я позвоню тебе... когда я вернусь... с Багам..." Козерог напечатает на машинке: "...Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала... Твоя внешность... находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня... Но это мы еще посмотрим..." Хмм, родители козероги, но такие "манеры" не замечала... надо проверить на досуге Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать - это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности. Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: "...Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!"

Каштан: Женская версия: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ............... Мужская версия: - Подстригся? - Ага.

Каштан: *убилось * 6 законов жизни 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) первый закон - ложь 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Мефочка: Каштан пишет: на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными акуеть))) Мне это опеределнно нравится XDDDD Каштан пишет: 6 законов жизни Тьфу на вас)) *обиделось))* Сами идиоты)

Анюта: Мефочка пишет: Сами идиоты) Аха)) Вещь хоть и старая,но на автомате делаю постоянно) Каштан пишет: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной." Ну да)) Мне тоже понравилось))

Д@ф: Каштан пишет: 6 законов жизни в полной мере ощутила себя идиоткой))) Каштан пишет: Письмо Льва: "У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты... со мной." ^____^ ну да - ну да)))

Перениэль: ошмар... как только над политиками не стебутся... Стоит мангал. На нём закреплён Ющенко. Под мангалом костёр. Рядом стоит Путин который вертит мангал и Лукашенко, который просто наблюдаешь за этим.Лукашенко спрашивает Путина про Ющенко — "Зачем ты так быстро его крутишь."Путин — "Медленнее нельзя. Он уголь ворует." Цитата с башорга: "Инициалы Ельцина — ЕБН, и это вполне соответствовало ситуации в стране. Инициалы Путина — ВВП. Ну, валовой продукт вроде вырос... Инициалы нашего следующего президента — МДА. Чтобы это значило?..."

Каштан: Мефочка пишет: Каштан пишет: цитата: на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными акуеть))) Мне это опеределнно нравится XDDDD Жестокие вы люди, любовное письмо таким образом писать) Каштан пишет: Пишет Телец: "Используй для ответа вложенный конверт. Ужин вечером? Ты приготовишь? М.м.м.м.м..." Хмм, а вот мне кром "Ммм" остальное мало привлекает)) Мефочка пишет: Тьфу на вас)) *обиделось))* Сами идиоты) Самообман, не можешь принять свою истинную суть))) Когда прочитала, сама минут 15 ухохатывалась))

Даша: Письмо Стрельца - бу.))) Хотя главное подмечено точно - за мыслью вы точно не успеете, а логика у нас и не жила никогда. Законы - я идиот, и я это прекрасно знаю))) МДА......

Linochka: Каштан пишет: И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: "...Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!" Доооооооооо, мы такие)))))))))))Влюбиться не в человека, а в его стихи. Со мной такое было))))) Каштан пишет: 6 законов жизни Абыыыыдно сознавать, что ты идиотка)))))))))))0

Кварк: А мне эти 6 законов понравились!))))

Даша: Наверное, многие знают, но меня улыбнуло. Откройте ворд. Наберите Я хочу избежать службу в армии Нажмите F7. Смешно?))) Откройте ворд. Наберите Правоспособность-способность иметь права и нести гражданские обязанности Испугались?))) Откройте ворд. Наберите = rand(1, 1) Нажмите Энтер Просто мило)))

Даша: Д@ф Аццкей байан. В десятый раз, наверное, выкладывают. Т____т

Анюта: Даша пишет: Откройте ворд. Наберите Я хочу избежать службу в армии Нажмите F7. Смешно?))) Знала только это) За остальные респект)

Д@ф: Даша пишет: Откройте ворд. Наберите Правоспособность-способность иметь права и нести гражданские обязанности Испугались?))) дааа...*в шоке* Даша пишет: Откройте ворд. Наберите = rand(1, 1) =))) Нажмите Энтер Просто мило)))

Даша: Д@ф пишет: Даша пишет: цитата: Откройте ворд. Наберите = rand(1, 1) =))) Нажмите Энтер Просто мило))) Не в буквальном же смысле!

Нептун: Вот, улыбнуло)

Д@ф: 862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии. 1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости 1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир" comment: пользуйтесь катом, пожалуйста 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!" 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру. 1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал . Спасибо что проводили к гуриям 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам. улыбнуло))

Нептун: Д@ф пишет: 862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии. 1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости 1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир" comment: пользуйтесь катом, пожалуйста 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!" 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру. 1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана. comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал . Спасибо что проводили к гуриям 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России. comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам. Лида мне сейчас все это читает по телефону!)))))

Каштан: Выдержки из реальных инструкций Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Каштан: Говорите слово "корова" ПЕРЕД каждым словом. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите Теперь говорите слово "корова" ПОСЛЕ каждого слова. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите А теперь говорите слово "корова" ДО и ПОСЛЕ каждого слова. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите А теперь прочитайте все слова снизу вверх, от № 8 до № 1. 1 - Беседа 2 - Коровья 3 - Глупая 4 - Эта 5 - Длится 6 - Долго 7 - Как 8 - Посмотрите

Linochka: Death Note ***** L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она несъедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари. Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда. Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо. Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем. Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками. Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься... Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета. Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа. Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джеванни. Джеванни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её. Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, Халль Лиднер под шумок ныкает и относит Мелло. Это она зря.

Linochka: Кому как, но мне было смешно хотя бы потому что я ощущаю всё это на своей шкуре))) Ты из Мурманска, если... ... тебе не смешно от этой шутки: "у вас лето было? да, но в этот день я работал"; ...собирал грибы в березах. Березы были меньше грибов. ...уверен, что море никогда не замерзает. ...считаешь, что вода +10 градусов - достаточно теплая для купания. ...найти снег в июле - это нормально. ...месяц и солнце висящие рядышком не вызывают ровно никаких эмоций ...хоть раз заливал байки о том, что живешь в яранге (или чуме), по улицам бродят белые медведи, а вместо такси - олени. И тебе верили. ...ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу. ...ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку ...ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток. ...ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске. ...ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо. ...когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно. Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление. ...ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана" либо знают его брата. ...ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!" ...ты знаешь кто такой Алеша и где его памятник ...на Горе Дураков живут нормальные люди ...если цифра 69 у тебя ассоциируется не только с позицией Камасутры. ...отправляясь погожим летним утром на работу в футболке и шортах, ты на всякий пожарный берешь с собою куртку.

Д@ф: Linochka , я поняла все.. кроме "Колы" =))) я смогла все предствить, но "колу" не поняла))) забавно))) наверное так есть в каждом городе.. вот например знакомый с Архангельска в подписи на другом форуме (вообще на нем папа сидит) так там написано "Я из города, где даже чай похнет рыбой" =)))

Linochka: Д@ф пишет: "колу" не поняла Кола-это город рядом с Мурманском и Кола это разговорное название Кольского полуострова)))))

Д@ф: Linochka ну это поймет только тот, кто там живет, спс =)))))

Карл Август АндрейIV: Linochka пишет: ...когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно. Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление. Пять с плюсом!!!! (но Я это где-то уже читал)

dodos_misterioza:

dodos_misterioza: Хокку и наши песни! возможно это уже баян, но я оч умилился Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Василиса: dodos_misterioza Зачот) *села рядом и умиляеЦца*

Д@ф: dodos_misterioza абалденно xDDD

Ламина: Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

Ламина: Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди выброси мусорное ведро для разминки !

Огненая пантера: А ЭТО??? - Дайте, пожалуйста, бутерброд! - С удовольствием! - Нет, с сыром!!!

Linochka: Не знаю как вы, а я тащусь от этой писательницы!!!! Шуточный кроссовер по Белории/игре "Ведьмак". Опубликовано в журнале "Лучшие компьютерные игры", №5 за 2008 год Потом говорили, что она пришла с севера, от Чернотравной пущи. Она шла, а навьюченную кобылу вела в поводу, и в чересседельных сумках что-то зловеще брякало и булькало. Первой ее заметил сельский староста, сидевший у окна корчмы. - О боги, - пробормотал он, роняя рачью клешню, - идет! Кто – пояснять не потребовалось. Счастливчики, успевшие поесть и расплатиться, подхватились с мест и кинулись к задней двери, возле которой уже дежурил вышибала. Выход обошелся в пять менок с носа, но это была такая мелочь! Остальные посетители с завистью глядели им вслед. Во дворе завизжали, разбегаясь, собаки, по крыльцу молотком могильщика застучали каблуки, и дверь распахнулась. Воздух в корчме шевелили только мухи, в панике бьющиеся в окна. Катисса Лабская обвела заведение тяжелым взглядом и, если кто еще не догадался, что у нее дурное настроение, презрительно фыркнула. - Здравствуйте, здравствуйте, госпожа магичка, - подобострастно подскочил к ней корчмарь. – Чего изволите? Катисса не глядя свалила с плеча ремень сумок (вышибала еле успел их подхватить и тут же побагровел от натуги) и неприязненно отозвалась: - Пива. И жареного поросенка с хреном. И чтоб хрен был свежий, а не то твой оторву! К счастью, детей в корчме в столь поздний час не было. - За какой стол госпожа изво… Лицо корчмаря страдальчески вытянулось: гостья развернулась к лестнице, явно вознамерившись заночевать в «Трех Лисичках», а не просто поужинать. - Госпожа Лабская, - робко окликнул ее староста, - у нас тут, того, упыри в овражке… может, вы бы их… - Не сейчас, - отрезала магичка и начала подниматься по ступенькам. - Третья и четвертая свободны! – безнадежно крикнул вслед корчмарь, прекрасно зная, что если Катиссе приглянется первая, вторая или пятая, то они тоже незамедлительно освободятся. К счастью корчмаря и гостей, магичка сразу нацелилась на четвертую комнату – единственную, чье окно выходило на лес. Она стоила на серебрушку дороже, но за десять лет никто так и не отважился сообщить об этом Катиссе. Услышав еще один удар дверью, посетители дружно выдохнули и налегли на еду и выпивку: вдруг магичке взбредет в голову снова спуститься в зал. Не прошло и десяти минут, как корчма опустела. За столами остались только староста, не теряющий надежды договориться насчет упырей, да чье-то пьяно храпящее тело. Служанка взялась мести зал и убирать посуду, а корчмарь, вытащив из сундука чистое белье, отправился в четвертую комнату (хотя, на его взгляд, постель в ней вполне могла послужить еще двум-трем гостям - но Катисса на такие вещи почему-то глядела иначе). Корчмарь застал магичку за переодеванием и поспешил спрятать лицо за полотняным ворохом. Не то чтобы Катисса отличалась излишней (да и обычной) скромностью, но профессия боевого мага наложила на ее тело несколько зловещих отпечатков, в частности, зубов (степной вурдалак, самое начало карьеры), широкий шрам поперек виска (каштановый парик дохлой кошкой валялся на стуле, свои волосы у магички были светлые, безжалостно остриженные почти под корень) и мускулатуру, при виде которой мужчины если и испытывали желание, то поскорее убраться подальше. - И бадью с водой мне сюда, - добавила Катисса, не спеша одеваться. Корчмарь, уже закончивший перестилку и кравшийся вдоль стеночки к двери, содрогнулся и посерел. - Г-г-госпожа Лабская, а б-б-бадья того… треснула. Н-н-не успели еще новую купить… - Что она у тебя, одна на всю корчму?! - Д-д-две, но в д-д-другой грязное белье замочено… Катисса нахмурилась. Корчмарь горько пожалел, что прошлогодний пожар в корчме был вовремя потушен. - Ладно, - неожиданно смилостивилась магичка. – Тогда просто воду. Много. Можно прямо из колодца. - Да, госпожа! – Корчмарь кубарем скатился по лестнице. - Ну что? – громким шепотом спросил староста, глазами показывая вверх. Корчмарь только отмахнулся. Госпожа Лабская, вернувшаяся из месячного странствия по трактам, напоминала медведя-шатуна: невыспавшегося, голодного, злого, да и вообще паскудного по своей природе. - А может, ты с ней поговоришь? - Нееее, - корчмарь яростно затряс головой. – Уж больно она не в духе. Утром приходи. - Так упыри ж… - тоскливо протянул староста. – Никакого спасу нету. Расплодились, гады, теперь мимо оврага даже днем не пройти… Вроде мелкие, тощие, а как наскочат впятером! Вдруг она на рассвете съедет, а мне тогда в Стармин скачи, там мага ищи? Или через Ковен выписывай – это хорошо если через неделю прибудет, адепт какой-нибудь. - Ну помоги тогда воду таскать, - сжалился корчмарь. – Зайдешь вместе со мной и еще раз спросишь. Староста послушно подхватил ведра и потопал к колодцу. *** Подъезжая к столице или покидая ее по северному тракту, Катисса всегда останавливалась в «Трех Лисичках», маленькой сельской корчме в пяти верстах от Стармина. Тут и готовили прилично, и клопов вовремя травили, и – самое главное – не было шансов нарваться на адептов, которые, несмотря на запрет директора Школы, просачивались во все столичные заведения, как тараканы (причем чем злачнее было место, тем гуще они там кишели). Враки это, что преподаватели нарочно выслеживают охочих до гулянок учеников. Они тоже люди, им тоже хочется развлечься, а напиваться и горланить песни на глазах у адептов как-то некрасиво, к тому же их ошарашенные лица портят все удовольствие. Завтра утром Катисса должна была читать лекцию по боевой магии, и желала провести ночь в тишине и покое. В дверь робко постучали, и корчмарь с подручными начали заносить ведра с водой. Катисса небрежно очертила пальцем круг, и в центре пола возник ярко светящийся призрак бадьи. - А она, того, выдержит? – встревожился корчмарь. - Лей – узнаешь, - буркнула Катисса. Свечение медленно угасало, бадья все больше походила на настоящую. Корчмарь боязливо плеснул в нее с краешку, убедился, что порядок, и опрокинул ведро целиком. Водоносам пришлось сбегать к колодцу раз по пять, прежде чем бадья наполнилась. Магичка не поскупилась, сделала ее как на двоих. Шваркнутый в воду пульсар заставил ее вскипеть у краев, комнату заволокло паром. - Госпожа Лабская… - замялся в дверях староста, - мне упырей бы… - Вон, - лениво сказала Катисса, выливая в бадью флакон с гиацинтовым мылом. Мужик тяжко вздохнул и закрыл дверь. Похоже, эту ночь ему предстояло провести в корчме, карауля несговорчивую магичку. Катисса сняла нижнее белье и залезла в бадью. Душистый пар приятно щекотал ноздри, вода покусывала кожу, но подливать холодной магичка не стала: терпимо, скоро привыкнет. Ох, благодать-то какая… Приходилось, правда, непрерывно поддерживать заклятье бадьи, но для магистра первой степени это не составляло особого труда и не отвлекало от прочих мыслей. Пошло не меньше часа, прежде чем Катисса решила перебраться в постель, побоявшись, что заснет прямо в бадье. Но не успела магичка нехотя высунуть из воды стройную ножку, как за окном раздалось шуршание, царапанье, ставни распахнулось и в комнату полезли рослые бритоголовые мужики в темных кожаных одеждах и красных, надвинутых до переносицы шейных платках. - Баба! – восхищенно выдохнул первый. - Голая! – облизнулся второй. - Хватай ее! – подвел итог третий. Катисса так изумилась, что даже забыла разозлиться. «Насильники», - мелькнула первая мысль. «Идиоты», - дополнила ее вторая. «Самоубийцы», - оказалась самой верной третья. Четвертая была о бадье, но опоздала: позабытое заклинание рассыпалось. Вода хлынула во все стороны, ошеломленные «гости» инстинктивно шарахнулись назад. Один даже выронил здоровенный, зазубренный с обеих сторон меч. С него-то Катисса и начала. Мужик так резво отлетел к стене, будто кто-то дернул его за привязанную к поясу веревку. Чучельная оленья морда с выставленными вперед рогами приобрела отчетливо злорадное выражение: ей удалось отомстить кровожадному человечеству хотя бы после смерти. Двое других с яростными воплями атаковали Катиссу с разных сторон, но теперь уже магичка поскользнулась на мыльной луже, упала и проехалась на спине через полкомнаты, а когда вскочила и развернулась, гости в обнимку лежали на полу, сошпиленные мечами. Магичка брезгливо потыкала ближайшее тело ногой, и из-под него выкатился белый круглый значок с черным рисунком не то мухи, не то ящерицы. Похожие раздают детишкам на ярмарке во время рыцарских турниров, но дяденьки слишком заигрались. Воды в комнате уже не было. Впрочем, по журчанию и капанью нетрудно было догадаться, куда она подевалась. Наскоро натянув штаны и набросив куртку прямо на голое тело, Катисса схватила меч и помчалась вниз по лестнице. Но спешить не было нужды. Зал выглядел так, будто в нем забили дракона, причем граблями. Пол, потолок, стены и столы усеивали брызги крови, а капающая сверху вода превращала их четкий темный рисунок в алые размытые пятна. Photobucket По корчме, чавкая сапогами по лужам, бродил какой-то мужик с длинными белыми патлами, бесцеремонно обыскивая трупы, числом пять штук. Среди них продолжало безмятежно храпеть пьяное тело – мужик, не долго думая, обшарил и его. На мародере была черная куртка со шнуровкой у горла и серебряными шипами на рукавах. За спиной крест-накрест висели два здоровенных меча, при поясе болтался еще один, с плеча свисала дорожная, туго набитая сумка, а к правой ноге был привязан факел. Как мужик со всем этим двигался, да еще с такой кошачьей грацией, было непонятно. Судя по корчмарю и старосте, вылезающими из-под столов, беловолосый пришел в корчму раньше разбойников и уж точно не заодно. - Эк вы их, господин Геральт! – одобрительно заметил корчмарь. – Я и перекреститься не успел. До чего ж наглые нынче тати пошли, людную корчму посередь села грабить не боятся! Староста был настроен более скептически. - Пусть бы лучше ограбили, - тоскливо протянул он. – Корчма-то у тебя небось застрахована, а мне теперь перед дознавателями отбрехиваться, откуда в моем селе аж пять трупов взялось. - Восемь, - поправила Катисса, разглядывая лицо незнакомца и пытаясь угадать, где он мог заработать такие жуткие шрамы. – Из моей комнаты выкинуть не забудьте, а то, чего доброго, ночью встанешь отлить и споткнешься. А это что за гхыр с горы? Беловолосый так задумчиво посмотрел на стену за спиной Катиссы, словно там было написано четыре варианта ответа, в том числе нецензурный. - Я естем ведзминем, – наконец сказал он. Голос был неприятный. - Это ведьмак, знаменитый истребитель чудищ, - с готовностью перевел с ривского корчмарь. – Мы как раз договаривались с ним насчет упырей, когда в дом ворвались разбойники… - Вообще-то это были мои упыри, - сквозь зубы процедила магичка. Ведьмаков Катисса не любила – эти придурки, помешанные на идее истребления чудищ, цеплялись даже к вампирам и русалкам, из-за чего у белорского короля были постоянные трения с Повелителем Догевы и Правителем Озерного Края, требующими держать своих подданных в узде. К счастью, порой ведьмаки нарывались на настоящую нежить, которая успешно регулировали численность их секты. - Солтыс сказал, же шановна пани отказала, - ехидно напомнил Геральт. - Пани набивала цену, - огрызнулась Катисса. – А ты, бродяга, все испортил! - То нех пани удавится тыми упырями, - великодушно пожелал ведьмак. – Альбо они ею, а я тутай после медитации зайду. - Господа, - вмешался староста, не на шутку испугавшись, что ведьмак в самом деле отступится и уйдет, а Катисса из вредности откажется уже навсегда, - там на всех хватит! Плачу поштучно, два кладня с головы. - Ну ладно, - подумав, нехотя согласилась магичка и, с вызовом поглядев на конкурента, добавила: - Посмотрим, кто больше нарубит. Тот равнодушно пожал плечами. - Пива только попью. - Я тоже, - смягчилась Катисса. – Эй, корчмарь! Принеси мне светлого вон за тот столик в углу. Поскольку все остальные столы оказались либо забрызганы кровью, либо залиты водой, продолжающей капать сверху, ведьмак вынужденно присоединился к магичке. Первые кружки оба выпили в гробовом молчании, косо поглядывая друг на друга. С закусью корчмарь опоздал, и когда жареные куриные крылышки наконец доползли до стола, пиво пришлось повторить. Ведьмак слегка порозовел, положил мечи на соседний стул и расстегнул куртку. Катисса бесцеремонно наклонилась, рассматривая чужое оружие. Особенно ее впечатлил серебряный клинок, на котором гномьими рунами было выгравировано таинственное заклятье: «+30% к удару, +10 к кровопотере, нанесена алмазная пыль». Катисса поглядела на ведьмака немного уважительнее. - И что вас в наши края занесло? - Предназначение, - мрачно сказал Геральт. - Какое? - Сапек его знает, - непонятно выругался ведьмак и, печально махнув рукой, вгрызся в очередное крылышко. - А что это за разбойники со значками? - Понятия не мам, самему уже в печенках сиедзом, лезут и лезут. Але дохуд од них верный… Кстати, пани играет в кости? Пани играла, но по интонации беловолосого догадалась: шулер, уже не одного до портянок раздел, и предпочла отрицательно помотать головой. - Шкода, - опечалился ведьмак. - А травы покупуе? Старе книги? Псе зубы? Вильче шкуры? - Ты что, огхырел?! Я боевой маг, а не старьевщик! – возмутилась Катисса. - Боёвы? – заинтересовался Геральт. – И мечем теж можешь? - Ото ж! – Катисса гордо сунула ведьмаку под нос клинок, такой же потрепанный бурной жизнью, как и его хозяйка. - Оооо, - восхищенно поцокал языком Геральт, - может, пани и знаки веджет? - Ведаю, - кивнула магичка, и показала целых два, обеими руками. - И як оне действуют? – заинтересовался ведьмак. – Оглушают, воспламеняют чи отбрасывают? - Ха, - пренебрежительно фыркнула Катисса, - лучше! Они убивают врага морально! Корчмарь! Еще по кружке! Пиво в «Трех Лисичках» было коварное, и когда магичка, извинившись, по нужде вышла во двор, то обнаружила, что луны на небе две, а деревья качаются начиная от корней. Вернувшись в корчму, Катисса решительным жестом смахнула недопитые кружки на пол (точнее, хотела просто отодвинуть, они сами разбежались) и скомандовала: - Пошли, что ли, а то я сегодня еще выспаться хочу. Геральт послушно икнул и тяжело поднялся из-за стола, уже за дверью хлопнув себя по лбу и вернувшись за забытыми мечами. Дорога до оврага была неблизкой, особенно если через поля, куда зачем-то понесло напарников. Причем ведьмак почему-то непременно желал идти вдоль изгородей, хотя те достигали ему от силы до пояса. Если бы не Катисса, еще бы час блуждали. Когда же герои наконец добрались до леса, Геральту взбрело в голову непременно обучить магичку знаку Квен. Чтобы захмелевший ведьмак отцепился, Катиссе пришлось смошенничать, пульнув из ладони пульсаром. Геральт остался доволен и перешел к Аарду. Но тут они, к счастью, нашли упырей. Или упыри их. Во всяком случае, мечи пришлось выхватывать очень быстро. - Паааадхади кучно! – заорал Геральт, так загадочно махая клинком, что понять, опьянение это или боевой стиль, было очень сложно. - У меня – ик! – групповой найлепей прокачан! «Псих», - со священным ужасом подумала Катисса: - «Но какой!» Подобной техники госпожа магистр еще не видывала. Упыри разлетелись в стороны, как от мельничных лопастей, некоторые – по частям. Стало понятно, как ведьмаку удалось так уделать корчму: в нежити крови было куда меньше, но даже ею окропилось все на пять саженей вокруг. Упыри тоже впечатлились, и вторая волна пошла на Катиссу. Успешно отмахавшись, магичка вытащила из-за пазухи скомканный мешок и бросила ведьмаку. При сборе трофеев у него тоже не обошлось без чудачеств: оттяпав очередному упырю голову, Геральт зачем-то еще ковырялся в туше ножом, распихивая что-то по карманам и непонятно бормоча под нос: «альбедо…рубедо… эктоплазма…». «Надо было его все-таки протрезвить», - с состраданием подумала магичка, - «как он утром будет эту дрянь из карманов выколупывать?!». Но тратить время и магию, когда вокруг еще полно будущего, агрессивно настроенного гонорара, Катисса не рискнула. Через час головы перестали помещаться в мешке, и магичка подбила ведьмака снять куртку (все равно безнадежно загажена!) и складывать добычу туда. После чего выяснилось, что рубашка у Геральта белая, а грудь волосатая. Катисса зачарованно уставилась в его вырез: она всегда питала слабость к такому типу мужчин, хотя многократно на нем обжигалась. Куртка потихоньку наполнялась, и магичка уже подумывала уговорить Геральта снять штаны и, завязав штанины узлами, продолжить сбор трофеев, но упыри, к сожалению, кончились. К тому же охотники устали, замерзли, слегка протрезвели и решили вернуться в корчму, дабы вернуть приятное состояние опьянения. Мешок Геральт тащил на спине, куртку за рукав волок по земле, оставляя на ней широкую красноречивую полосу. Катисса шла впереди, размахивая мечом и во все горло вопя что-то песенно-воинственное. В кустах истово крестились два чудом уцелевших и надолго потерявших аппетит упыря. Корчмарь вяло попытался воспрепятствовать заносу трофеев в заведение, блея, что только-только закончил уборку, но его решительно отодвинули с дороги. Староста, мужественно боровшийся со сном при помощи холодного кваса, радостно вскочил навстречу героям. Объемистые тюки повергли его в восторг и одновременно печаль (хоть бы золота хватило!). Приступили к расчету. - Семь, восемь, девять… А это что такое?! – в ужасе возопил староста, роняя на пол очередную вытащенную из мешка голову. - Голова, - уверенно заявили добытчики. - Да, но она же… человеческая!!! - Зато какая неприятная, - повнимательнее пригляделась Катисса. - Добжы люди по ярах не ходзом в ночи! – подтвердил ведьмак и так выразительно поглядел на старосту, что тому пришлось засчитать добычу. Поскольку напарники давно забыли, кто сколько нарубил, гонорар поделили пополам. Вышло по семнадцать, и это дело решили обмыть. Ради такого случая заказали не пива, а медовухи. - …а вот у нас в Поль… в Темерии! – заплетающимся языком вещал Геральт после второго кувшина, - кикиморы цалкем инные. Оне як муравьи, в земле жиём и газами плюём. А королеву маём – ууу! – еден укус и на перезагрузку… Катисса монотонно кивала, гадая, на какой белене собирают мед корчмаревы пчелы. Впрочем, ей самой уже было очень хорошо, и на ведьмака она глядела чуть ли не с нежностью. Тот отвечал ей взаимностью, внезапно брякнув: - Пани то така красива кабета! Уже по этой фразе был ясно, что ведьмак мертвецки пьян. А сделав еще три глотка, Геральт наконец решился. Со стуком поставил кружку на стол, недвусмысленно уставился на Катиссину грудь (по большей части нарисованную его воображением) и твердо (хоть и невнятно) произнес: - Пятьдесят злотых! На лице магички гнев вступил в битву с жадностью, сменившись третьим, мечтательным выражением. Photobucket *** Ведьмак проснулся с петухами – только не утренними, а сзывающими кур на обед заботливым клохтаньем. События ночи припоминались с огромным трудом, причем на первый план почему-то вылезала игральная карта с голой девкой в непотребной позе, а собственно процесс оставался на заднем в виде мутного серого копошения. Геральт повернул гудящую, как чугунок с осами, голову. Рядом, во вмятине давно остывшей подушки, лежал кошель с вензелем Старминского банка. Ведьмак недоуменно распустил шнурок и вытряхнул на ладонь горсть золотых монет. Считать их не было нужды. Геральт смачно выругался, помянув «дупу», «пся крев» и «хренов квест», ссыпал деньги обратно, бережно спрятал мешочек в отдельный карман и тоже начал собираться в дорогу. (с) Ольга Громыко

Linochka: ВСЕМ ОБИТАЮЩИМ НА ЭТОМ ФОРУМЕ СЛЭШЕРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ: Как избежать внимания слэшеров. Инструкция. Итак, Герой, к тебе я обращаюсь! Нет никакой разницы, герой ли ты литературный, кинематографический или вполне себе реальный мужчина из плоти и крови, если ты популярен, твоему рассудку и (личной) жизни грозит серьезная опасность. Ибо за каждым популярным героем рано, или поздно приходят ОНИ! Имя им слэшеры - девушки, способные извратить все, что только можно и большую часть из того, что нельзя. Если ты не хочешь попасть в область их пристального внимания, вот несколько советов: -- Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не отращивай длинные волосы! Стригись как можно более коротко, под ежик, а лучше - на лысо. -- Бриться, наоборот, старайся пореже, отпусти усы и бороду, если ситуация позволяет. *Вариант не мыться, несмотря на всю его заманчивость, не может быть признан действенным. Как показывает опыт профессора Снейпа, ИХ это не останавливает. Учти, увлекшиеся слэшеры способны принудительно побрить\одлинноволосить приглянувшегося героя. В случае, если ситуация грозит самым страшным, используй более серьезные меры. -- Сломай нос. Лучше раза три, для верности. -- Срочно обзаведись парой-тройкой устрашающих шрамов через всю физиономию. *Глаз(а) терять не стоит - некоторые могут решить, что это лишь добавляет тебе сексуальности. -- Пересмотри свой рацион в сторону пива, мучного и жирного. -- Окружи себя большим числом женщин. Дома, на работе, на отдыхе... чем больше, тем лучше. -- Как можно скорее радикально порви со всеми друзьями детства, бывшими сослуживцами и старинными приятелями. *Только ради всего святого не вздумай их убивать! -- Избавься от врагов. Любыми способами! -- Свой домашний адрес и телефон не сообщай никому, особенно коллегам. -- С родственниками мужского пола общение ограничь телефонными звонками. Раз в полгода! И не больше полутора минут!!! -- Если у тебя тяжело на душе, иди плакаться к маме, сестре, брату - Стоп! Никаких братьев!!! - бабушке и любой приятельнице женского пола. Предварительно позвонив ей и убедившись, что никаких мужчин у нее дома нет и не предвидится. -- Старайся не посещать приемов, вечеринок и разного рода увеселительные заведения. -- Ни в коем случае не пей ничего крепче кефира! Особенно в сочетании с предыдущим пунктом. -- И, наконец, последний совет. Если судьбоносной встречи избежать не удалось, и на твоем жизненном пути уже маячит зловещая фигура с горящими энтузиазмом глазами и порхающими по клавиатуре пальцами - расслабься и постарайся получить удовольствие. (с)Соколова Ирина "Морихэл"

Д@ф: Молитва студента Универсальная (^__^) Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвелеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет, Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь...

Д@ф: Я просто даже не представляю, куда это можно было бы выставить, попробую здесь, мне показалось эо довольно интересным)) Психология обезьян В пустой комнате пять шимпанзе. В центре комнаты лестница, сверху лежит банан. Когда первая обезьяна замечает банан, она лезет за ним по лестнице, чтобы схватить и съесть. Но как только она приближается к фрукту, с потолка на нее обрушивается струя ледяной воды и сбивает вниз. Другие обезьяны тоже пытаются забраться на лестницу. Всех сбивает вниз струя холодной воды, и они отказываются от попыток взять банан. Воду выключают, а одну вымокшую обезьяну заменяют новой, сухой. Не успевает она войти, старые пытаются не дать ей забраться на лестницу, чтобы, ее тоже не окатило водой. Новая обезьяна не понимает, в чем дело. Она видит только группу собратьев, мешающих ей взять вкусный фрукт. Тогда она пытается прорваться силой и дерется с теми, кто не хочет ее пропускать. Но она одна, и четыре прежних обезьяны берут верх. Другую промокшую обезьяну заменяют новой сухой. Как только она появляется, предшественник, подумавший, что именно так нужно встречать новичков, набрасывается на нее и колотит. Новичок даже не успевает заметить лестницу и банан, он уже вне игры. Затем третью, четвертую и пятую вымокших обезьян заменяют по очереди сухими. Каждый раз, как только новички появляются, их колотят. Прием становится с каждым разом все более жестоким. Обезьяны все вместе бросаются на новичка, как будто стараясь улучшить ритуальный прием. В финале на лестнице по прежнему лежит банан, но пять сухих обезьян оглушены постоянной дракой и даже не думают приблизиться к фрукту. Их единственной заботой является следить за дверью, откуда появится новая обезьяна, чтобы скорее напасть на нее. Психология блох В бокале находятся блохи. Край бокала как раз на такой высоте, которая позволяет им перепрыгнуть его. Затем на бокал кладут стекло, закрывающее выход. Сперва блохи прыгают и ударяются о стекло. Потом, чтобы не причинять себе боли, они начинают прыгать так, что не ударяются о крышку. Через час нет ни одной блохи, которая бьется о стекло. Все уменьшили высоту прыжка, чтобы остановиться ниже потолка. Если убрать стекло, блохи будут продолжать прыгать так, как если бы бокал был закрыт. Психология крыс В одну клетку поместили шесть крыс с целью изучить их плавательные способности. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который было необходимо переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей. Вскоре выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой роли. Там было два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, которые не плавали, один независимый пловец и один неплавающий козел отпущения. Две эксплуатируемые крысы ныряли в воду за пищей. По возвращении в клетку два эксплуататора били их до тех пор, пока они не отдавали свою еду. Лишь когда они насыщались, эксплуатируемые имели право доесть за ними. Эксплуататоры никогда не плавали. Они ограничивались тем, что постоянно давали взбучку пловцам, чтобы наесться досыта. Автоном был довольно сильным пловцом, чтобы самому достать пищу и, не дав ее эксплуататорам, самому же и съесть. Наконец, козел отпущения не мог плавать и устрашать эксплуататоров, поэтому доедал оставшиеся крошки. То же разделение – два эксплуататора, два эксплуатируемых, один автоном, один козел отпущения – вновь появилось в двадцати клетках, где эксперимент был повторен. Чтобы лучше понять этот механизм иерархизации, далее поместили шесть эксплуататоров вместе. Они дрались всю ночь. Наутро были распределены те же роли. Два эксплуататора, два эксплуатируемых, козел отпущения, автоном. Такой же результат исследователь получил, поместив в одной клетке шесть эксплуатируемых, шесть автономов и шесть козлов отпущения. Каковы бы ни были индивидуумы, они всегда в конце концов распределяют между собой роли. Опыт был продолжен в большой клетке, куда посадили двести крыс. Они дрались всю ночь. Утром трех крыс, с которых содрали кожу, нашли распятыми на сетке. Мораль: чем больше численность населения, тем больше жестокости по отношению к козлам отпущения. В то же время, эксплуататоры в большой клетке создали иерархию заместителей, чтобы навязывать свою власть с их помощью, а самим даже не утруждать себя, напрямую терроризируя эксплуатируемых. Исследователи Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных. Они пришли к выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые, а как раз наоборот, эксплуататоры. Они, несомненно, опасались потерять свой статус привилегированных и быть вынужденными однажды самим начать работать.

Хаара: Д@ф пишет: Молитва студента Универсальная Надо будет заучить))) Про обезьян я такое уже слышала,но вот про крыс...это даже не смешно.

Д@ф: Хаара особенно если сравнивать с людьми =/

Хаара: Д@ф Дак не с кем больше... Но ладно, не будем о грустном, это же все-таки настроениеподнималка)

Пятница,13: Может и не сильно смешно,но лица "мальчиков" меня убили)

Дарт Крёнен: Пятница,13 мне кажется Гарри больше ЗА, а Седрик ПРОТИВ)))

Linochka: Дааа, Седрик явно натурал, а вот Гарри даже рад)))))

Ice girl: SMS-ки литературных героев Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. Дорогой, ужин в 7. Пенелопа. Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Тут сам черт ногу сломит! Воланд. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. И нах$я мне эта тыква? Золушка Кай, снежная королева? динамо! Герда Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Трудно быть багом. Электроник Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Разбодяженный. Алиса Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Чудищем он мне нравился больше. Настенька. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Лиз, ты че, обиделась? Эраст. Пряжи купи. Пенелопа Мой тебе совет, смени кодировку, сойдется. Герда Ну и куда ты рванул? Дедал Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Папа, я все сдал! Павлик Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей Половина двенадцатого! Герман, ты где? В семь в центре зала. Минотавр Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Земля. Санников Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский to gerasim: всплываю. ты рад? Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка Я быстро, одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Папа, скоро буду. Иисус Красную или синюю? Нео Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера? А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Ждунимагу. Пенелопа Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Ахиллес, вы коня забыли. Менелай Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Преображенский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Василиса: Linochka пишет Как избежать внимания слэшеров О,.. Я рыдал) Пятница,13 Да... Гарик начитался про себя додзинзи и теперь хочет опробовать))

Дарт Крёнен: Ice girl пишет: Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? а эту подписать не рискнули)))

Дарт Крёнен: Василиса пишет: Гарик начитался про себя додзинзи и теперь хочет опробовать)) он просто перепутал ее с новым сценарием XDD

Карика:

Дарт Крёнен: Карика почти черный юмор, однако)

Хаара: Карика Из серии "Утонешь - домой не приходи!")))

Д@ф: Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались тут переубивать друг друга – идите на улицу, я только что полы помыла" Карика больше всего умиляет, что эта вывеска не в фильме.. или рассказе, а настоящая!! =))) * Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" * Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" * Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" * Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" * Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" * Мама научила меня СТОЙКОСТИ: “Не выйдешь из-за стола, пока не доешь” * Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" * Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Дарт Крёнен: Д@ф пишет: Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" больше всего понравилось))) пару раз случалось похожее в реале))

Д@ф: Дарт Крёнен мама может, мама может все что угодно...)))

Д@ф: =))) Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Хаара: Наглая птица испортила такой момент)))

Пятница,13: Хаара Сразу перевела взгляд на твой аватар-а на нем нету таких птиц?)

Василиса: Д@ф О да, мне понравилось про спортсменов. Почему то сразу вспомнилось, как реагируют на снижение тмпературы русские и американцы

Д@ф: забавно)))

Д@ф: А это когда-то давно выставила Метька с коментарием "не сочтите меня пошлой"....)))) Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Пятница,13: Кстати,об Олимпиаде.. http://itua.info/news/other/4497.html

Мэри Сью: Гыгыгыгы))))

Хаара: Надеюсь мои имя и фамилия на другом языке звучат так же прилично,как и на родном

Ice girl: Приколы для автоответчика - Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. - Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. - Запись на автоответчик: На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся, сын мой. - Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! - Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне? - Сообщение на автоответчик: Радио России. Вы в прямом эфире. - Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним! - Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! - Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. - Работает автоответчик. Вы, конечно, можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать. - Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом: «К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты – я вам перезвоню, как мне полегчает». - Сообщение на автоответчик: «Меня нет дома, если это родители – пожалуйста, вышлите денег, если это профком – почему вы выслали так мало стипендии, если это друг – дружище, ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка – девушка, У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ…» - Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! - Запись на автоответчике: «С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!» - Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе. - Автоответчик (шумы, треск): - Станция "Мир", слышу нормально... - Сообщение на автоответчике: ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. - Автоответчик: Вы имеете право молчать. Всё, что вы скажете будет изпользовано против вас в суде. - На автоответчике, усталым голосом: - Небеса, Бог слушает. - Жалуйтесь после звукового сигнала... - Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром. - Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! - Сообщения на автоответчик: Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. - Здрасьте, вам кого? Нет, сейчас ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите. - Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала! - Алё… Я Вас не слышу… Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу. - Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать? - Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет; y меня каpандаш сползает.

Д@ф: Пятница,13 пишет: Кстати,об Олимпиаде.. xDD супер))))

Мэри Сью: Рейтинг плавно до энцы))Ржала - стены трусилися) В лазарете, в алом сиянии, резко появился Альбус Дамблдор. У него на руках, не смотря на то, что директор уже стар, была девушка. Драко пил, пил, пил, но никак не мог напиться до чертиков, реальность и здравый смысл не хотели вылезать из его головы. Спустя пару минут, к ней подошёл парень в костюме единорога, в котором девушка безошибочно узнала Малфоя. Я, не раздеваясь, ложусь рядом и сворачиваюсь в калачик. -Поттер, убери свои близорукие глаза с моего бедра. Хаффплавцы скажут, что это смешно. Рэвенкэловцы скажут, что это пошло. Пылал камин, горели свечи. Джон, совершенно голый, с горящими глазами и бокалом крови в руке лежал на постели. На шее у него висело ожерелье из человеческих черепов. Спросите, что за Джон? Леннон. Я не шучу. - Я нежный и страстный любовник. Все людоедки мечтают оказаться на твоём месте. Поверь мне.- Улыбнулся Леннон. И ванфег по ГП Странное существо был Джон Леннон - король людоедов: весь сотканный из противоречий и меняющийся как капризный ребёнок. В одну минуту - жестокий и кровожадный людоед, король бесчеловечных каннибалов, в другую – трогательный и мягкий мужчина, весь- нежность и сострадание. Временами - воплощение ревности и мстительности, временами - великодушный и всепрощающий юноша; в одно и то же время – девственно чистый и развратный, но всегда мужчина. Таков был Джон. И ещё на этой вечеринке Гарри была представлена японка по имени Йоко Оно, подруга Линды. Гарри и Йоко понравились друг другу. -Он не позаботится об этом,- сказала Мия и положила голову ему на плечо. Свет от камина играл в ее волосах. Она повернулась и подбородок Драко принял чашевидную форму в её ладошке. Это пиривода. Сами догадайтесь, что было в оригинале. )) Затем он снова подошел к кровати и начал и аккуратно расстегивать застежки на платье у девушки, которые находились спереди. Расстегнув застежки, он стянул платье с девушки через ноги. -Будет больно, - сказал он, целуя её пышную грудь. Девушкино тело изгибалось от наслаждения. ОН любил меня, а я не замечала. ОН любил своей особенной, малфоевской любовью, но все же ОН любил. Гермиона вздохнула. – Он очень занят, будучи спасителем Волшебного мира, чтобы быть тем, кем должен быть для меня! Каждый видит в нём Святого Поттера, но когда любой смотрит на него сзади, он видит меня. Джеймс, он... он... - Лили прикрыла рот рукой, ожидая услышать худшее, а Сириус быстро тряхнул Питера за руку. - Что с ним? - Он... в Больничном Крыле. У него сильное восполнение легких... Волан-де-Морт поднялся и выдернул палочку: -АВАДА КЕДАБРА… Гермиона поднялась над землёй, и из её сердца вырвался луч красного света, и, пронзил Тёмного Лорда в самое ссердце, он упал. У девушки в руках появился меч. Он блестел у неё в руках и был готов пронзить злодею сердце. Она была в магловских синих джинсах и белой футболке. И…тут только Драко заметил, что она просто висела в воздухе, без метлы..но…из-за ее спины были гордо расправлены 2 ослепительно белых крыла. Чтобы удержаться в воздухе, Фиалка махала ими и Драко пробрал холод. Как бы очнувшись, он посмотрел ей в глаза, и не заметил, как с его уст сорвались слова: -..ты..Ангел?- Эта атмосфера звездной ночи, белых крыльев Фиалки и ее одежды создавали нечто загадочное. - Фиалка засмеялась. Ответил за нее Джон. -Нет. И она не анимаг. Я не знаю почему, но у нее они появились еще с рождения. Они настолько сильно и страстно целовались, что Драко стал всерьез задумываться о сохранности своего рта. - Акцио пало.. - Экспеллириамус!! - Беспалочковая магия, сила водыыыы!!!- проорала девушка перед тем как увидеть смеющиеся глаза дьявола и упала на персидский ковер…ее любимый. Серебряные глаза пожирали карие. Хозяин замка поднялся из огромного темно-зеленого кресла, его серебряные волосы по привычке были рассыпаны по идеальным плечам, легкая ухмылка на идеальном лице, а идеальная серебристая бровь только дополнила весь идеальный внешний вид мужчины. Однобровый Люц. )) Его губы накрыли ее сначала изучающе, затем более властно, грубо, как будто подчиняя своей воле. Он почувствовал, как волна божественного наслаждения прокатывает по горячему телу, и, не сдерживаясь больше ни минуты, Люций снял мешавшую мантию и стал медленно расстегивать серебристые пуговицы на своей темно- синей рубашке, между прочим, очень стильной и дорогой! она перевернула его и села на него верхом, чувствуя всепоглощающее возбуждение, желание обладать и подчинить себе этого холодного на первый взгляд мужчину с льдинками вместо глаз, в которых отражается свет серебряной луны. -Я верю..м-мм-м..тебееее…уй!!!!-промычала Герм, кусая в ответ Малфоя и снимая остатки его одежды. Он оставил наконец ее пышную грудь в покое, и склонился над ее губами, шепча ласковые слова.Никогда он не хотел ни одну девушку, как ее!Наваждение.Она задвигала бедрами, подтягиваясь више к нему,как бы показывая, чего хочет.Он улыбнулся и провел языком по маленькому бугорку в девственных губах. Миона чуть не потеряла сознание.Малфой продвинул свой язык глубже к девичьей плеве, убегая затем назад. -ммм-мм-м - девушка обхватила его торс ногами(это движение было для него фаворитом) Малфой аккуратно развернул ее и прижал к себе, как маленькую неопытную девчонку, у которой не было секса, а была только любовь…

Мэри Сью: Вот вам новая порция перлов. На ентот раз — слащ! NC-17 ДМ/ЛМ, ДМ/ГП, MPREG читать дальшеДрако нахмурился и продолжил писать, иногда тихим заклинанием наполняя стакан виски и залпом выпивая его. Когда он начал пить? Кажется, с одиннадцати лет. (Вы представляете ребенка, который начал бухать с 11 лет??) - Про Гарри Поттера, отец, - тихо ответил Драко. - Он победил Темного Лорда и спас Волшебный Мир. Он хороший. (умилилась… )) Чувствуя его ледяное доминирование над вроде бы совершенно безразличной матерью (кого-кого чувствуя?) Отец перевернул сына, плюнул ему в анальное отверстие и снова резко вошел. Как же тяжело ворочается мысль о том, что тебя имеет собственный отец. (я в нокауте. Полном.) - Драко, сынок, папа что, снова тебя трогал? (ага, по голове гладил) - Секс – это плохо, мам. Выйди, пожалуйста, я хотел бы одеться.(очень логичный ответ на заданный вопрос...) Отец пару раз грозился выпороть, кричал из-за закрытой двери, что ему не нужны готы в семье.(Дракоша — гот! Представляете? :D) Драко безучастно прочитал письмо, не задержавшись ни на строчках про Блэка, ни на неофициальном прощании «Люблю, целую, обнимаю. Береги себя, солнышко. Навеки твой, Северус.»(Судя по прощанию, дядя Северус тоже «трогал» Дракошу.) - Малфой, не гони лошадей.(Маалфой, не гооони лошадеей, мне нееекуда бооольше спееешить, мне нееекого бооольше люююбить, Мааалфой, не гооони лошааадееейй!) Через час раздался дикий крик Малфоя: - ЧТО-О-О?! - Да-да, мистер Малфой, увы, именно так и есть…. - Уберите это из меня!!! - Никак нельзя, мистер Малфой, срок хоть и маленький, но последствия могут быть самыми ужасными! Я могу давать вам необходимые зелья, чтобы ваш секрет остался секретом, чтобы уменьшить недомогание, сделаю все возможное… - Не надо, - грубо перебил ее Драко. - Уж как-нибудь сам. - Тогда хотя бы раз в месяц приходите на обследование, и если вдруг почувствуете что-то неладное…(Ноу комментс. Малф залетел от папаши.) Он смотрел на свое тело, которое так подло предало хозяина. Четырнадцать лет – не возраст для рождения ребенка. Да и, черт побери, с каких это пор мужчины стали выполнять роль женщин?(Вот и задаюсь тем же вопросом) «Тогда относись к этому, как к необходимости. Все очень просто: ты обязан слушаться отца, ты обязан учиться, ты обязан родить».(Слово партии — закон!) - Это довольно молодое сообщество здесь, в Хогвартсе. Практикует темную магию и все такое… Его основал Волдеморт, но потом орден пошел в совершенно другом направлении… Сейчас он уже не существует.(Поражаюсь связности текста. Сообщество вроде молодое, но его основал Волдеморт черт знает когда, и оно уже не существует. Как это может быть?)

Хаара: Мэри Сью пишет: Отец пару раз грозился выпороть, кричал из-за закрытой двери, что ему не нужны готы в семье.(Дракоша — гот! Представляете? :D) Мэри Сью пишет: - Акцио пало.. - Экспеллириамус!! - Беспалочковая магия, сила водыыыы!!!- проорала девушка перед тем как увидеть смеющиеся глаза дьявола и упала на персидский ковер…ее любимый. Это меня вообще убило)))

Мэри Сью: Хаара а то)))

Мэри Сью: Название: Обманка Фэндом: ГП Рейтинг: PG-13, насколько я помню Пейринги: ГП/НЖП, РУ/ГГ и тэ дэ... читать дальшечетыре года война велась подпольно, можно сказать, неофициально... Неофициальная подпольная война? Ню-ню... он должен будет посетить местный достопримечательности а ещё автор фанфика хорошо говорить русская языка вернуться в Румынию, где сейчас основные очаги восстаний Пожирателей Смерти. Как восстали ужасные Пожиратели Смерти, стоном отозвалась им земля румынская. Но проблема в том, мистер Поттер… - в голосе девушки появилась едва заметная желчь. – Что вы стали идолом для всего мира, в том числе и для Россиян. /Гарри Поттер - как идол для россиян. Мило. Но главное - великую нацию пишем с большой буквы!/ глаза Гарри Поттера потянуличь дымкой /мама, роди меня обратно... это как - потянулиЧь???/ Алена догадалась, что он при помощи окклюменции разговаривал с друзьями /О_о При помощи того, что закрывал от них свои мысли?/ Я не дума что мои визиты в музеи поднимут в них веру в будущее /О, люди! Услышьте! Великий ГП - не Дума! Он - Совет Федерации!/ Малфлой ещё не сообщил когда и где собирается атаковать Вольдеморт. /Новый "зверёк" фанфикшена. Малфлоем кличут. Слыхали? Она лучше выдержит вместо этого несколько дней проведенных под зелеными лучами Авады /Опа-на! Кажется, новое направление БДСМ намечается. Нет, автор фика - решительный новатор.../ Эти обидные слова были произнесены настолько успокаивающе, что девушка в который раз порадовалась, что на свете есть такой человек как дядь Володя, он все понимает. /Просто наслаждаемся фразой (обидные-успокаивающе-порадовалась) и милым "дядь Володей"/ А потом один нырок в омут памяти и мне конец /Так вот что это был за "дядь Володя"!!! Это же Быстров! Он учит подопечную, двадцатилетнюю Алёну, делать нырки. Но пока не в штрафной... *Смиренно прошу прощения у фанатов "Спартака". Мы однажды рождены сине-бело-голубыми...*/ Глава 2 о невероятных приключениях ГП в мире Быстрова и его подпечной))) Смотрим-с: Для обычных магглов существует иллюзия рестоврации /Для необычных же идёт рестАврация.../ Так вот, тогдашний 1й секретарь ЦК КПСС, так и знала, что вы не знаете историю, первый секретарь в нашей стране был, что-то типа вашего министра /Троица дружно стоит, хлопая глазами... Они что-нибудь сказали, что подопечная В.Б. решила, что они не знают истории? О_о/ Наши шпиона активно подкидывали информацию /и опять автор демонстрирует отличную знанию русской языки/ Гарри Поттер думал. Нет. Не просто думал, а Думал. /Но как мы выяснили в главе 1, он не - вовсе не Дума, а Совет Федерации, помните!/ После смерти Джинни, его любимой жены /... у него остались только нелюбимые жёны!/ он помог составить ускоренный курс для овладения боевой магии /на этом месте русская языка умерла, а автор комментов благополучно "убилась безменом" (с)/ эта девушка. Оны была молода, красива и умна. По её повадкам и поведению было видно, что она чистокровна. /*голосом Н. Дроздова* А теперь давайте проследим за повадками этой молодой, красивой чистокровной девушки/ Ведь ему понравилась эта Хелена, а это можно назвать своеобразной изменой его любви. Но это не спасло её от вечных поттеровских подозрений. /"Не спасёшсо!" - истошно вопили поттеровские подозрения любви, которая вообще тут странно как-то затесалась.../ Кремль, в котором находилось Министерство Магии Российской Федерации /О_о Дожили... И там уже наши с вами друзья-волшебники живут. А мы думали, что в Кремле правительство сидит... Засада, видать./ Друзья переглянулись и тут же устроили ментальный разговор. На этот раз Алена приготовилась к такому повороту событий, и заранее настроила себя на ментальный уровень, что бы слышать их разговор. /Чёрт, чёрт... Я ведь так слаба в фандомах! Знай я, где используется такая магия, коммент был бы смешней. Но Ро бы точно убилась об стену, узнав о таких открытиях в своём фандоме. Но мы же, кажется, ещё в комментах к предыдущей главе выяснили, что автор фика - новатор.../ На следующее утро мы приготовим вам порт в Лондон. /Крутые эти ребята, целый порт готовят для нашей троицы.../ вы можете преложить свои коррективы /*замогильный голос Гермионы* - Увы, Алёна, мы уже дали неПРЕЛОЖНЫЙ обет/ выделено по пол часа на общения с обычными магами /а в потолок часа они будут общаться с необычными магами или как?/ Но отчего ж так пагано на душе. /я бы тоже это хотела знать... *смеряет взглядом любимый безмен*/ Глава 3. темного лорда /Дожили... Русских пишем с большой буквы, значит, а Лорда - с маленькой... Хотя правильно! Так его!/ спустя три года с своего возрождения /а в начале фика говорилось, что прошло 7 лет... это что, флэшбэк? На 4 года назад?/ полностью восстановил свой облик, но от змеиного шипения, полученного от его змеи, он так и не избавился /Мама! Это всё, что я могу сказать.../ на дальнем востоке /Но ДВ-то почему с маленькой???/ Точные данный собраны здесь /*у русской языки судороги*/ чувствовал удовлетворение от быстрого избавления от боли. /no comments/ с ним не советую дуэлиться /"Да я и не собирался" - со страхом прошептал Потти, голова которого стала болеть от новых слов в языке. И не только в русской. / У нас если маггл займет пост президента, то этот маггл должен с детства крутиться в магическом мире /интересная концепция... но как это?/ Нынешний президент у нас вообще чистокровный маг и по положению стоит выше министра магии. /*напевает* Такого, как Путин.../ Ничто в этой стране не делается без его ведома. /*автор комментов тихо плачет с безменом в обнимку*/ - Ну здравствуйте, княгиня Орлова. – Владимир Владимирович встал из-за стола и подошел к девушке. – Вам чай или кофе? Девушка расслабилась и, кивнув, мол, типа «как обычно», села в удобное кресло. /Алёна Савельева превращается... превращается... В княгиню Орлову! А президент - в мальчика на побегушках! Юху!/ В конце главы патетично написано: "КСТА ищу БЕТУ!" *автор нервно стучит по клавиатуре* Глава 4. В ней Тёмного Лорда зауважали и стали писать с большой буквы. Оба слова (!) он ещё обладает огромным даром к окклюменции. Да, он очень слабый волшебник /туд аффтару комментафф съели моск... это о Путине, кстати.../ в квиддичскую раздевалку /*плач сменяется рыданиями и битьём головой об любимую клаву*/ Гарри Поттер никогда не пил. Бывало, конечно, что он немного выпивал. Но он никогда не Пил. /Сначала он Думал. Теперь он Пил. Смотрите в следующей главе - великий Гарри Опохмеляется, а потом Сражается/ Даже Гермионе не удалось отвертеться от этого предложения, ибо она была слишком полит корректна что бы отказаться после вопроса «Та нас уважаешь?» заданного одновременно тремя людьми. /Коварные русские и полит корректная Герми. Всё бы хорошо, но я так и не поняла, кто был полит?/ сидел за столом с остатками квиддечской команды /автор изобретает всё новые способы поизвращаться над названием этого чудесного вида спорта.../ Девушка настольгически вздохнула /И настолько нАстольгически она вздохнула, что на стол больше выпить не ставили. Боялись нырков. Гы)/ Впрочем, девушка всегда считала, что учебники в основном пишут недалекие люди, не способные реально оценивать исторические факты. /Может, автор спутал эту Гермиону с какой-то другой? Потому что наша слепо доверяет книгам... Кажется.../ В голове девушки были полностью открыты ментальные блоки, поэтому страх Гермиона в соседней кабинке она почувствовала как свой /Бедняжка не пережила перемен в своём отношении к книгам и решила сменить пол.../ Параллельно с этим, Мысленно приказала приходящим в себя орлам /А Алёна Мыслит у нас.../ Слезы без проса появились в её глазах. /Постойте! Причём тут просо? Быстрофф же не в ЦСКА! Хотя, лошадей, конечно же, овсом кормят, но просо-то тоже злак.../ Автор фика пишет в конце главы: "Если вдруг нашли грубые ошибки, пиште мне ок??" А я тихо-тихо плачу. По усопшему Быстроффу. А вы что подумали? Глава 5 и, увы, последняя... (но фик в работе) Дождь все никак не мог сорваться с неба, но обещал сделать это в скором будущем /а я вот всё никак не сорвусь с крыши... а пора бы/ - Савельева Елена Александровна, Княгиня Орлова. 24 года. /Нет, точно там были перемещения во времени! И точно на 4 года. На этот раз вперёд/ Пожиратели аппаратировали у главного входа. /*флегматично записала новый вариант слова "аппарировать" в свой словарик*/ Здравствуйте, Мистер Малфлой. /Выясненный нами факт в главе один подтвердился./ Драко издевательски склонил голову, а подняв спросил. – И как поживает моя дражайшая родственница? /*истошный вопль автора комментов: "Не надааааааааа! Опяааааать!"*/ В Словах брата было зерно истины /А теперь ещё и Драко. Он у нас Говорит. Великие люди они все, и дела их великие с большой буквы.../ - Они убили дядь Володю… - Который и сообщил лорду о том, что вы собираетесь в баню. - ЧТО?! /И тут Быстрофф повёл себя, как... *сильный кашель, вызванный не менее сильной политкорректностью*/ Ты лишился любимой, из-за рабства. А моего мужа просто убили. Даже дочку свою не могу проведать. Я её видела четыре месяца назад /Вот и раскрываются перед нами причины того, что жанр фика - общий/ С этими словами она сняла с себя тоненький серебряный браслет. – Это портативный порт /И ещё один порт.../ Всех сдал Владимир, твой заместитель. Надо сказать, это было шоком для всех. Хотя как выяснилось он это делал для тебя, что бы ты могла нормально жить, не пренебрегая своим наследием княгини. /Эта фраза стала шоком для меня. О_О/ Как выйснили авроры /Одно скажу: умельцы!/ Гермиона пыталась перетащить своего пьяного мужа с пола на кровать. - А почему магией не попробуешь? Гермиона с минуту смотрела на Алену, наконец, в глазах девушки появились мысли. - Точно! /Ну да... Автор точно о нашей Гермионе пишет?/ На этом месте фик торжественно обрывается. И давно уже прерывается он так... А жаль.

Мэри Сью: Вот "это" я некоторое время назад видела на ХогНете. Похоже на стеб, но если аффтар серьезно... Некоторые обороты аффтара просто гениальны. Почти не комментила, просто подчеркнула некоторые особо "позитивные" моменты. читать дальшеНазвание: Жестокая судьба трех... Пейринг: ДМ/ГГ, СС/ГГ Саммари: грустная история о любящих сердцах! Комментарии: в помощь всем несправедливо оцененным односнитчевым гермидракам и снейджерам Гермиона плакала. Она в последнее время очень много плакала. Можно сказать, что она почти стала ЭМО. И она бы стала ЭМО. Только вот черный цвет волос ей не пошел, да и челка тоже, и когда она увидела, что даже здесь судьба против нее, то постригла свои чудесные волосы, на лысо. *Ах! Какая пунктуация!!* И теперь ей приходилась носит париж! *Представила Гермиону с Эйфелевой башней на голове* Гермиона подсела руки к лицу, и увидела на них сеть мелких шрамов! Да, она пыталась кончить жизнь самоубийцы, *Чью жизнь пыталась оборвать Гермиона? Девочка хотела помочь самоубийце самоубиться?* но ей не дали этого сделать. За это она еще больше стала ненавидеть людей!!! А все началось с чего? Он стал все язвительней и наглее... Он стал насмехаться над ней все больше... Все больше-боль-больше!!!... Обзывал ее грязными грязнокровскими словами!!... *У грязнокровок, видимо, существуют особые "грязнокровские" слова.* А она! Вместо того, чтобы наневидеть его, влюбилась!.. О да. Гермиона обхватила голову руками и плюхнулась на бок возли кровати Она любила Драко Малофя. И ничего не могла с этим сделать! Он был красив - она грязноеровка! И Гремиона знала, что есть для нее только один выход смерт!Ь Ведь Драко никогда, не навоет ее своей любимой маленькой девочкой, а толек *Какой такой Толик? Или это намек на "русские в Хоге?"* противный мерзкой грязнокрова! Ей было не чем жить. И не для чего. И нет для кого!!! И гермиона ушла... ведь она не могла признаться драко любвит, потому что он начнет над ней смеяться. Аона *И вновь новые лица. Аона, наверное, местная Мери-Сью.* этого не выдержек! просто не выжужит!!! Гермиона встала, протерла глаза, размазала тушь по щекам и пошла в улицу... в ночь... по тяжелой дороге... ведущей... в АД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Никто, иникогда, больше, не увидить гермиона гренжер - красвицу факультета, королеву красоты хогвартс-97.... никто и никогда не подарит ей больше цветы... и девочики не будут завидывать ее прекрасной атлитически правильной фигуре. потому что Дракол... она мирает изза него. для него. Драко сидел, плача на кровате. Он не мог понять, почему он так поступает с ней. с его любимой. это все из-за оца! решил он. я не буду больше называть ее грязной. потому что это не правда. И он пошел. Он видел что с ней тварится и его сердце обпивалось кровью. *Какой сюжет для фильма ужасов! Сердце-кровопийца!* Он пошел в ночь. За ней. За своей любимойю *Олбанскей?* он понял, что должен сделать первый шаг, либо они ниогда не будут вместе. Гермиона пришла в маленькую церковь на окраине лиса. Ее поразила кросата храма!» Здесь м ы с драко могли бы венчаться!!! драко и я... драко бы вышел за меня замуж, *Драко вышел бы замуж? Драко в роли невесты? Возникли подозрения, что сначала этот фиГ задумывался как слэш.* и у нас родились бы дети!!! *Блин... был бы мпрег. Почему афтар отказался от первоначальной задумки?*» Но этого никогда не будет... а поэтому. Гермиона увидела кинжал, лежащий на алтаре и подбежала к нему. Взяла его за острую рукоятку и хотела ввести в себя *Кхм-кхм*, чтобы окончить свой путь... замахнулась рукой, но вдруг!!! Кто то остановил ее! И крепко схватил за руку. Гермиона обернулась и ее глаза расщепились от удивления. Это был профессор Снейг в сутане!!! Гермиона воскликнула: о нет, это сон. И началась биться головой в истерике. Гемримона? Воскликнул профессор Снейц Перестань это творить. Ты, косплей с домового эльфа. О ммерлин мой!!! у нее отлетели полосы!!! Гермиона, ты лысый?... Гермиона? Ты мальчеек?... Гермиона хотела возразить, что девочки тоже бывают лысыми, но профессор снек был безупречен. Он упал в низ и начал плакать размазывая тушь по лийц : «как ты мог!» Я так дебил тебя, а ты оказалась мальчекоом.!!! я ради тебя ушел в монастырь! В мужской моностырь! Профессор? Вы любили меня? Воспросила Миона? Да! но ты – это он! А я – нигей! Правда? А я всегда думала наооборот.... - смущенно спросила гермиона Что? Что? Что? Ну ЧТО? Суровые брови профессора снейпа сдвинулись на его лице. То есть...я хотела сказать, мне никогда не нравились брюнеты.. и Что? Так это.. но все рано, ты мальчик. Но... Профессор снейп взял воду и опустил туда голову. Сейчас ты узнаешь все. - Сказало его тело с небольшим бульканьем. Гермиона широко раздвинула глаза и смотрела во все глаза!! голова профессора снейпа становилось все чище и чище. И наконец, он вышел из нее. И стал блондином. Да гермионА. Насамом деле я отец драки малфоя. Изумленная гермиона схватилось за сердце и не могла высказать ни слова. И умрем же вместе. Прозвучало в зале. И они схватились за кинжалы и... кровь капала на пол, словно лепестки алых роз... это было так красиво и печально. Неразделенная любовь... они слились в последнем поцелуе.. и это было так прекрасно – умереть в последней раз, Скажу вам по секрету, до этого момента Гермиона и профессор умирали не менее трех раз. Это был последний. с любвоью. Драко не нашел гермиону дома. Он нигде его не мог найти пока не увидел светящиеся дорожки слез.. он пошел по ним и пришел в место. Ставшее молилой снейпу и гермиона. Он тпонял, что их любовь была святой... он увидел истинное лицо снейпа и все понял.. «отец.. любимая... вы стали ангелами... я иду к вам.. так закончилась эта печальная история с философским полдтекстом» ------------------------- Эо мой первый фик! Не судите меня строго, прошу!!! и оставляйте отызвы. Елси хотите прочесть сиквел и приквел!!! *Очень хотим!! И неплохо было бы раскрыть тему Толика, Аоны, слэша и мпрег!*

Хаара: Мэри Сью пишет: Ничто в этой стране не делается без его ведома. /*автор комментов тихо плачет с безменом в обнимку*/ О, даааа) Вам есть что скрывать)))

Мэри Сью: Автор не я)) Брала вот отсюда: ИМХО

Хаара: Мэри Сью Ну значит и тому автору есть^^

Мэри Сью: Хаара все мы, авторы, такие Х)))

Хаара: Мэри Сью Нет, не все...я на днях видела нормального^^

Мэри Сью: И кого же? А вообще, я крутая - спасу нет. А главное - скромная... З.ы. Кыф во флуд)

Пятница,13: Мэри Сью пишет: Название: Жестокая судьба трех... Цитаты выборочно проглядела,но вот это меня просто убило особенно учитывая все опечатки и ошибки)

Мэри Сью: Пятница,13 на этом сообществе даже девиз - чем хуже - тем лучше Х)))

Хаара: Мэри Сью пишет: чем хуже - тем лучше По крайней мере тем смешнее)))

Мэри Сью: Угу)))))

Dante:

Каштан: Жестоко с дяденькой поступили))

Мефочка: Чет мну не поперло, плоско.

Linochka: Просто улыбнуться)))))

Мефочка: Cказка:) Однажды я гуляла по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит: “Дядя уступи место!“ - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялась, и как дала ему по роже, он хватается за коленку и кричит: - “Моя спина! Моя спина!“ - а я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - “L&M голубой и водки 0,5 “- ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят: - “Вы сдачу забыли!“ - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб@нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взяла я деньги и ушла...

Linochka: Мефочка *тихо скатывается в психушку*

Сейа Дун: Мефочка, респект!!!*бешено ржет под сиденьем в электричке*

Вивьена: Ммм не знаю, не впечатлило..так, немного улыбнуло

Дафна: Мефочка улыбнуло)))

Мэри Сью: Мефа, каваай) *лыба в триста два зуба*

Василиса: Мефочка А.. "По воде плывёт кирпич, деревянный как стекло..."?))) Нужно будет переписать)

Пятница,13: Мефочка О..Я поржал)Толька мама испортила впечатление тем,что засмотрелась на твой авик))

Linochka: Математическая задача! Рубин у Зенита выиграл 4:1. Спартак у Рубина - 3:0. Терек у Спартака - 3:1. Вопрос: во сколько раз Терек сильнее Манчестера и Баварии?

Пятница,13: Тупость несусветная,но ибо я почти все это смотрел,я поржал) Если ты Анимеман: 1.Ты в 15 00 ночи приезжаешь на кладбище на велике. 2.Отстёгиваешь липовые уши. 3.Вынимаешь меч Кусанаги и кричишь "Соби в покебол, во имя луны!!" 4.Если это происходит ( пнд №тел. 666-666-666) ; если нет то прилетает Такседомаск. 5.В зубах у Такседомаска гуандао. Из -за угла выбегает Йо Акасура, закатывает глаза и кричит "бьякуган!" 6.Ты пристёгиваешь ушки и говоришь "я не при чём!" 7.Из-за второго угла выбегает Сейлор-марс и кричит "шаринган!". 8.Из -за третьего угла появляется Сейлор-Итачи, набивает морду Сейлор-марс и забирает свои линзы. 9.Ты садишься на свой велик в зубах с Соби-болом и укатываешь пока никто не видит. 10.За спиной слышится "Такагеро в Рицку!" 11.Ты кричишь(а Соби-бол укатывается)"не трогайте меня!" 12.Поздно, в тебе-Токагеро, а ты находишь в себе признаки Пикачу. 13.И теперь вы думаете что должна быть сюжетная роль с Такагеро? пофиг. Пикачу уже задействован! 14.Читаете и понимаете что это бред... PS..Застёжка, чтобы снять липовые уши-слева pps Шаман кинг, Наруто, Ловлес, Сейлормун, Покемон

Ведьмочка: Круто! Пятница,13 пишет: пристёгиваешь ушки и говоришь "я не при чём!" Гы,та мы всегда нипричём!Пятница,13 пишет: Ты кричишь(а Соби-бол укатывается)"не трогайте меня!" -хе-хе-хе...

Василиса: Пятница,13 пишет выбегает Йо Акасура, закатывает глаза и кричит "бьякуган!" выбегает Сейлор-марс и кричит "шаринган!". появляется Сейлор-Итачи, набивает морду Сейлор-марс и забирает свои линзы. Ну да. Ясно - пьяные ролевики. Но Рей жалко...

RЯжЕNko: Не знаю, мя улыбнуло:) Как определить, что ваш ребенок - ГОТ 1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ. и РАСМУС забыли?) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. (Ага, как мой комп, ранним утром...) 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Убивает людей для забавы. 9) Гуляет по ночам и пьет чужую кровь. 10) Смотрит кабельное телевидение. ( Здесь мне стало, действительно, смешно. ) 11) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 12) Стал скрытным. 13) Проводит большую часть времени в одиночестве. 14) Плохо ведет себя в школе. (ОПА! Оказывается готов больше чем мы думали!) 15) Забывает делать уроки.(а может раннего склероза…?) 16) Слушает музыку на полной громкости. (а может, глухой? ) 17) Пользуется компьютером или Интернетом. (Стопудово, каждый здесь гот.ВаХ!ВаХ!) 18) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!) 19) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 20) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка) 21) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 22) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. 23) Спит слишком много или слишком мало. 24) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 25) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! ) 26)Курит.(Ну эт уже что-то, все готы!) 27) Разбрасывает по дому подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 28) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (Хачу Готический Фаст-Фуд!) 29) Говорит: «Я — ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 30) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 31) Ходит по подозрительным клубам, местам и ночным дискотекам . 32) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 33) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 34) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов и разбрасывания всяких странных предметов)из болшой корзинки....) 35)Бледный-бледный как смерть.(А вы пульс проверяли?)

Мэри Сью: RЯжЕNko стены тряслись) Аригато) Ржааааач)))0

Linochka: RЯжЕNko боже, откуда это????? Особенно супер пункт "Убивает людей для забавы", самое классное что за ним ещё до фига всего......типа ну если это ещё нормально, то просмотр кабельного телевидения и (О ужас) танцы под музыку вообще ни в какие ворота

Linochka: Лично я имея опыт общения с данной программой ржала)))) А ещё я нашла Депресняка Дафны!!!

RЯжЕNko: Linochka кутые картинки:) а про гота из контакта

Нептун: RЯжЕNko Да...ХDD

Дафна: Linochka опа, похооож, похооож, прям вылитый котик)))

RЯжЕNko: Кидаю в оригинале, сорри то там мат:( ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

Пятница,13: RЯжЕNko Боян,но я его обожаю))

Linochka: RЯжЕNko *ржёт* У меня мать прибежала, спрашивает это я реву или ржу.....даже не знаю что ответить))))

RЯжЕNko: Пятница,13 ну я его недавно нашла... поперло:) Linochka я прост чуть ли не рыдала когда первый раз читала

Василиса: Ой как мило. Хорошо что мы макароны дома не готовим

Хаара: Укатайка Меня особенно поперло с момента про ванну с порошком)

Вивьена: не знаю, было ли..)

Linochka: ГЫГ)))

KVANT: все, хаччу себе такую!))))) *скопировал и заныкал чтоб не сперли*

Linochka: Уже выкладывала нечто подобное, но хотя бы улыбнитесь. до колик тут не посмеяться))) Не буди слэшера или 10 заповедей начинающего автора 1. В книге не должно быть мужских персонажей. И операций по смене пола тоже. Тогда максимум, что угрожает вашим героям, – фемслэш или зоофилия. Но это уже мелочи. Помните, разные биологические виды слэшера не остановят – и эльфа можно спарить с троллем при сильном желании. 2. Если в книге все-таки необходим мужчина, то он должен быть в недееспособном возрасте: до 13 или старше 70 . Геронто- и педофилией слэшеры, как правило, не увлекаются. 3. Вы рискнули создать героя в расцвете лет. Лысина, горб, хромота и кастрация в результате несчастного случая могут уберечь его от большей части слэшеров (страшно представить, что напишут остальные). 4. Наплевав на все заповеди, вы пишете о красавце-мужчине. Безумству храбрых... Но у вас еще есть шансы: на пути героя встречаются только женщины, причем охотно демонстрирующие свои первичные и вторичные половые признаки (это убережет вас от фанфиков с переодеванием). Для тех, кто не последовал рекомендациям 1-4 5. Заставьте героя в подробностях обсуждать каждый эпизод своей личной жизни. Может быть, слэшер поверит, что скрывать персонажу нечего. 6. Смените ориентацию глав. герою сами. И найдите ему пару. Гей-ориджинал несколько менее популярен. 7. Пишите плохо и скучно. Книги с тиражом менее 5000 экз. интереса у слэшеров не вызывают. Нестандартные решения 8. Наделите героя способностью изменять пол – по желанию или в комплекте с полом партнера. (Предупреждение: прием использовался такими мастерами жанра, как Урсула ле Гуин, Наталья Игнатова. Чтобы не выглядеть жалким плагиатором, придется постараться.) 9. Осложните существование героя заботой о маленьком ребенке. Большинство слэшеров – женщины и понимают, что с младенцем на руках не до секса. 10. И самое главное – не показывайте, что вы боитесь слэшеров. Если ваш герой демонстративно защищает свое целомудрие при встрече с любым мужчиной – его обязательно спарят. А если сначала стреляет, а потом думает – авось пронесет! От lexxnet: – Только кастрация непременно должна быть в комплекте с обильными физическими недостатками, иначе не подействует. В комплекте с «оленьими глазами» и некривыми зубами она уже не покатит! – Еще помогают картонные герои, интересующиеся исключительно железяками и драками. Порядочный слэшер не будет про них читать! – Можно придумать герою экзотическое сексуальное пристрастие. Например, его возбуждают только кривые рыжие женщины с бюстом третьего размера минимум. И это всячески акцентировать. И поубивать всех психоаналитиков мужского пола вокруг, чтобы случайно не вылечили. – Написать страшный феминистический текст. Мужиков делать исключительно уродами, тряпками и/или насильниками. Женщин всячески прославлять и фэмить. Слэшер испугается и убежит.



полная версия страницы