Форум » Архив » Цитатник: наши с вами фразы » Ответить
Цитатник: наши с вами фразы
Таня-дель-торт: Пишите сюда придуманные вами или не вами фразочки!
Метель: Таня-дель-торт пишет: Всё в одном месте? угу.)
Таня-дель-торт: А я не нашла..!
мисс Блэк: Метель пишет: Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. =))))))))))) Смайлов, жаль, нет..)))
Таня-дель-торт: кстати , тока, щас заметила- смайлов менше стало!
Таня-дель-торт: Слово - не воробей - догони и добей!!!
Темнокрылая: Таня-дель-торт пишет: Слово - не воробей - догони и добей!!
Химера: Вот вам фразочки. Не мои - других писателей: В каждой женщине дремлет и Пенелопа, и Юдифь. Вопрос в том, кого вы разбудите... (Размышления на досуге.) Приказы не обсуждаются, не комментируются и не выполняются. (Армейская практика.) Проблема любого вора не в том, чтобы украсть, а в том, куда и как сбыть украденное (А. Белянин) Моё любимое: Над моим родным аулом Что-то в небе громыхнуло. Грустно в поле саксаулу, «Стингер-2» - абзац аулу! (Афганский фольклор) Влажная киска и мокрая кошка – далеко не одно и то же. (Французское наблюдение.) Ваших друзей да в наш бы музей... (Реклама Кунсткамеры.) Мы всегда в ответе за тех, кого и так далее... (Телеведущий канала «Культура».) VIP-сауна «Венера»! Только у нас анонимное обследование на ВИЧ и солярий. (Реклама в газете.) А репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку... (По сценарию С. Кинга.) Я захлопнула крышку рояля, Когда ты что-то тихо играл... (Женская лирика.) Прочёл книгу – закрой её... (кит.) Прочёл книгу – подари её... (рус.) Прочёл книгу – продай её... (евр.) Прочёл книгу – сховай её... (укр.) Прочёл книгу?! (эстон.) Муж подруги как существо одушевлённое... Нонсенс, заблуждение или вызов? (Справочник стервы.) Все подружки по парам в тишине разбрелися, Только я в этот вечер засиделась одна-а... (Грустная лесбийская.) Это всё Андрея Белянина
Темнокрылая: Химера
Химера: Вот из книги "Меч Без Имени": - Лия! - я повысил голос. - Не городи чепухи! Она же меня под мышкой носить может, и вообще... С чего ты взяла, что я ей нравлюсь? - Вы такой красивый... - Глупая девчонка! - Я хлопнул ладонью по столу. - Если ты не перестанешь изводить меня своими подколками, то быстро останешься без работы! - Простите... - надулась она. - Я больше не буду. Вы правы, такого урода еще поискать надо. - Да, миледи Лиона... - поддакнул Жан для пущего эффекта, успешно изображая труса, спрятавшегося под табуреткой. (Чтобы это представить, вообразите себе бегемота, прикрывающегося тазиком...) - Господин занят! - Чем? - Бьется головой о стену. Просил не беспокоить... О, это богатырская потеха -- огреть врага кофемолкой!
мисс Блэк: Химера Безумно знакомые строчки, которые я перечитывала много раз...))))
Хими: мисс Блэк пишет: Безумно знакомые строчки, которые я перечитывала много раз...)))) Конечно - это же Белянин. Как можно его не перечитывать.
Хими: А это для любителей Вольхи Редной: Но тут мы увидели друг друга и, остолбенев, разом прекратили сопротивление. Какой там горбатый упырь! Да невесты всего мира сошлись бы в смертном бою за обладание таким женихом, а победительница померла бы на месте от счастья! Если бы, конечно, неделю назад не носилась за ним с конфискованным у очередного ведьмака осиновым колом по всему Дому Совещаний, вопя: «Сейчас ты у меня узнаешь, как „по секрету“ врать волменским послам, что у меня степень магистра по некромантии!». А я-то гадала – чего они весь вечер так странно на меня косятся?! У меня ещё полным полно цитат со свадьбы, так что могу выставить ещё.
мисс Блэк: Хими пишет: Как можно его не перечитывать. Ну, просто, может кто-то не так любит его книги.) Про свадьбу здорово.)))
Хими: мисс Блэк пишет: Про свадьбу здорово.))) а ты читала?
мисс Блэк: Хими пишет: а ты читала? Нет, я только Ведьмины байки читала.
Хими: Тебе выставить что-нибудь ещё? Или сама прочитать хочешь?
мисс Блэк: Хими пишет: Или сама прочитать хочешь? Всё же, скорее этот вариант. Хотя, знать бы, когда я их прочитаю..)
Хими: А вот из "Вождей не выбирают". Но эту книгу, наверное, только мы с Метелей и читали: – Ух мух! Ирхихеньдель зузель!.. Узум хап-хап и ого-го! – Я те дам – «ого-го»! – взвился Мышель в облаке моих волос– Без тебя, хмырь ушастый, на «ого-го» претендентов завались!.. – Ай-йя!.. – шарахнулись синемордые, побледнев до голубизны (извиняюсь за двусмысленность, но так оно и было!). Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит! Мы ж с вами неразлучны, как… как осень и печаль, как Чип и Дейл, как фанера и Париж! Нет пошлых фраз, есть пошлые уши! А это из "Мой старый добрый враг": – «В лесу раздавался топор дровосека…» – процитировал расплывшийся в довольной ухмылке Мышель. – Мужик топором отгонял гомосека… – Что ты бродишь, гормон одинокий?.. – насмешливо пропел Мыш. – Что ты девушкам спать не даешь? – Давайте отрежем Сусанину ногу… – Не надо, не надо, я вспомнил дорогу! Тихо стыбзил и ушел, называется – нашел! Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне… то нету в жизни мужика, то есть мужик – но нету жизни!
Хими: И опять я с цитатами из книги "Если бы я был вампиром": Я окинул взглядом свою захламленную донельзя комнатку и вздохнул. Не хватает женской руки, да и остальные части тела мне определенно бы не помешали. Если честно, то я просто не могу представить, что пью кровь. Сразу мутить начинает. И слава богу, вот когда перестанет мутить, пора будет харакири осиновым колышком делать. Заглянув в глазок, я же тоже чему-то учусь, увидел за дверью девушку, которая упорно давила на звонок с таким видом, будто ее не пускают в собственную квартиру. Шмяк! Это не я сказал, это тело сказало... асфальту... – Ой ты ё... А вот это уже я. Каково же было мое удивление, когда за рулем оказалась молоденькая девушка. Я тут же выдал свою самую обворожительную улыбку вида «я дурак, но я не виноват». Вообще-то все дворы Москвы весьма схожи между собой по грязности, захламленности и колориту, а-ля «свалка после субботника», когда все вроде убрано, но свалка остается свалкой. Я благосклонно кивнул и гордо удалился через дверь, обклеенную с этой стороны рекламой какого-то средства от тараканов с все объясняющим названием «Маша». Великолепное название для средства от тараканов. Воображение сразу рисует эту самую Машу, бегущую по квартире за тараканами со свернутой газеткой. Едва войдя в магазин, я получил по чайнику. Чайник отозвался легким звоном в ушах и тут же жутко разболелся. – Ну да, чтобы ты меня опять уносил с поля боя непобежденным, но побитым? – саркастически спросил я. – Вот еще. Я просто с удовольствием попинаю немного твое бездыханное тело, – мечтательно прищурился Чиж. – Молчи, неверный, сын неверного, и вообще, ты нас задерживаешь, – Чиж еще раз покосился на молчавшую Лану. – Пойдем? Ага... «Ты кто? – Я? Белая горячка». – И я вовсе не белая горячка. – А? Да пожалуйста, только я пока посплю, ладно? А вы тут уж без меня... – Ты не понял, я же тебя сейчас убью... – Ну и фиг с ним, закончишь убивать – разбудишь. – Ты кто? – Я – твоя смерть! – А по отчеству? С радостным воплем «За Итаку!» я остатком палки ткнул в глаз. Я быстренько побежал в ванную, включил свет и схватил из-под раковины ведро. Затем так же быстренько сбегал и вылил все содержимое ведра на компьютер. Компьютер поблагодарил меня финальными искрами, ему вторила розетка, в которую он был подключен, и свет во всей квартире погас. – Да нет, и ты не прав, я не ложился. На самом деле я час назад из клуба приполз. – Ты хотел сказать «пришел», – поправил меня Чиж. – Да нет, именно приполз, – вздохнул я. – Я слегка перебрал. Таким удивленным я его еще никогда не видел. – Ты?! Выпил?! Да еще и перепил?! Не то что перепил, а я бы сказал – упился до состояния бревна. – Да, у кого-то там было день рождения, пришлось слегка выпить за здоровье и все такое. – Алкаш, – уверенно заявил Чиж, – ты так и будешь держать меня на лестничной клетке? – Не пускать же тебя в квартиру, – пропустил я Чижа. – Та-ак. Кстати, а что это физиономия у тебя в крапинку? – А? – Ага. Кто поцарапал, спрашиваю? – А, так пока через парк полз, поцарапался. Зеркало меня ничем сегодня не порадовало. Мое отражение появилось в нем всего один раз и всего секунд на пять, но мне этого хватило, чтобы понять, что выгляжу я паршиво. Если учесть, что от царапин остались только шрамы, а неестественная бледность проявилась еще острее, то весь мой вид теперь иллюстрировал пословицу «краше в гроб кладут». Ехать в метро с Чижом – это то еще удовольствие. Каждая мало-мальски симпатичная девушка удостаивалась таких реплик, что я, стоя рядом с ним, краснел и делал вид, что не знаю этого придурка. – Ты смотри, какая фифа... а вот эта как тебе? Не, толстовата, пожалуй... а вот эта прямо конфетка... девушка, а вы замужем? Да? Не повезло кому-то... Зайдя в комнату, я сразу же почувствовал, что что-то не так. Да и не мудрено, в ней орудовало аж три человека! Видно, воры совсем стыд потеряли. Чин пожал мне руку и отправился в противоположную сторону. Я же, дождавшись, когда он скроется за поворотом, согнулся в три погибели и пополз к автобусной остановке. Более всего я сейчас напоминал Квазимодо в его самые худшие дни, хотя, мне кажется, меня все же скрутило сильнее. Когда я наконец вышел из ванной, то походил не на Квазимодо (тот показался бы в сравнении со мной просто очаровашкой), а на раздавленную сороконожку. – Что желает граф? – Не знаю, а почему вы у меня спрашиваете? Вот у него и спросите, – откликнулся я из-за спинки кровати, за которую нырнул всего секунду назад. Из своего укрытия я смог повнимательнее рассмотреть посетителя: тощий тщедушный старичок с маленькой бородкой-эспаньолкой и усталыми глазами смотрел на меня со странным выражением, а-ля «стена и то выразительнее». – Где же я очутился? – спросил я у каменного потолка. Потолок промолчал. Просто мы с ним еще плохо знакомы, обнадежил я себя... Задача: сколько времени потребуется некоему В, чтобы покрыть расстояние М, если он движется со скоростью ленивой улитки и останавливается передохнуть каждые два-три метра? За траекторию движения принять прямую и не считать время, для того чтобы прийти в себя после очередной встречи лба некоего г-на В с деревьями. Мало ли какого преступника ведут в Императорский суд. Интересно, а их суд столь же справедлив, как наш? Надеюсь, что нет. Вампиры – злые, Ремесленники – добрые, а друиды пофигисты. Оказывается, у Вельхеора поставленный голос. Не просто поставленный, а поставленный на такое место и таким образом, что это не голос, а оружие массового поражения какое-то. Смесь Карузо, Тарзана и обиженного Кинг-Конга. А дома я бы сделал евроремонт. Не еврохохлоремонт, а именно евроремонт.
мисс Блэк: Хими пишет: И опять я с цитатами из книги "Если бы я был вампиром": Заинтересовала..)) Надо продавцов помучать в нашем книжном..)
Хими: Их в магазинах не особо продают (в нашем городе я что-то не видела ни одной). А в Интернете полно. Просто заходи и скачивай.
мисс Блэк: Хими пишет: Просто заходи и скачивай. Да я бы с радостью, но читать на компьютере с моим зрением я не могу.
Хими: мисс Блэк пишет: но читать на компьютере с моим зрением я не могу. Что, всё настолько плохо?
мисс Блэк: Хими Ну, не то чтобы.. Но всё же -7 диоптрий.
Таня-дель-торт: Ну ты давай, выздаравливай!
Хими: Таня-дель-торт Зрение не так уж и легко вылечить. по себе знаю.
Таня-дель-торт: У нас в городе есть микрохирургия глаза , там быстро все лечат , по себе знаю , хотя и не дешево! Так что вылечить можно все! Или пачти все!
Makcimka: Может повторю чью-ни-то шутку/фразу, просто вломинго всё читать было... -Если женщина не права, то мужчина должен извиниться. -Если голова болит, значит она ещё есть. -В мегаполисах обитают 2 вида пешеходов: быстрые и мёртвые. -Неважно как начать, главное-хорошо кончить. (придумал мой друган) Счас автобусы с рекламой НСС Не хочешь платить дорого? Ходи пешком!
Joker: Makcimka пишет: В мегаполисах обитают 2 вида пешеходов: быстрые и мёртвые. Хорошо подмечено)) Makcimka пишет: Неважно как начать, главное-хорошо кончить Это он в каком смысле имел в виду? Или вернее в какой ситуации он это изречение придумал?)
Makcimka: Joker пишет: Это он в каком смысле имел в виду? Или вернее в какой ситуации он это изречение придумал?) Наверное посередине (между начать и кончить)
Makcimka: Порция 2 1)Правильное расположение падежей в рус. яз. предложный дательный творительный винительный родительный именительный 2)Доктор, у меня руки трясутся. Пьёте? Нет! Бросили? Собираюсь! Видите! А организм уже испугался!
Хими: Makcimka пишет: 2)Доктор, у меня руки трясутся. Пьёте? Нет! Бросили? Собираюсь! Видите! А организм уже испугался! Шкодненько! А главное, что правильно подмечено.)
Элфи: ну шо побульбекаем
Хими: Эх, не удержалась всё-таки. Вот вам мой самый любимый отрывочек из "Моя жена - ведьма": - Эй, ма петий фий! Мамзелька-а... Че делаем вечером? Супругу - бон суар, подушку под ушко и одеяльцем с головой, нехай храпит боров недорезанный! Я, в смысле, у меня же не заперто... By компроне муа? Стульев, правда, нет, но постель удобная, вполне разместимся для партии в триктрак. Ферштейн, майн либен фройлен? По глазкам вижу, что ферштейн... - А... У... господин Петрашевский, вы... - От такой откровенной наглости у барыни перехватило голос. Похоже, она еще не совсем поверила в такое счастье. А у меня страшно зачесалось в правом ухе, и с языка само собой полилось прямо противоположное: - Уважаемая Ольга Марковна, позвольте спросить вас прямо - верите ли вы в Бога? Помните ли о семи смертных грехах? Не боитесь ли суда Страшного, кругов адовых, геенны огненной? Обратите свой лик к Господу и покайтесь во всем, пока не поздно... Внемлите голосу, молящему о спасении души вашей, одумайтесь! - Вы... что?! С ума сошли? - едва смогла выдавить бледная графиня, округлив глаза по царскому пятаку. Я хлебнул еще и обрушился на нее уже в полный голос. Анцифер и Фармазон толклись в моей голове, перебивая друг друга: - А у меня там есть... стол! Ну, табль по-французски... На нем такое вытворять можно! Да разве приличествует женщине вашего возраста и положения столь явно заигрывать с посторонним мужчиной в присутствии живого мужа?! Вас ведь венчали в церкви, пел хор, батюшка читал... Есть такая гранд-фолиант, «Камасутра» называется. Древнеиндийский трактат для настоящей лямур с домашним учителем немецкого. А ведь Господь Бог на небесах на все это смотрит, смотрит... Он терпелив, справедлив и милосерден, однако это не причина, чтобы его так бесстыдно провоцировать! Вы только представьте себе... Ночь, звезды, мы вдвоем безо всего, я интимно поливаю вас вареньем, а потом его так медленно... Вот тут-то гнев Божий и обрушится на вашу беспечную голову, ибо грозен Господь наш к преступающим заповеди его!
мисс Блэк: Хими =))))))))))) Только здесь для тех, кто не читал, надо уточнить, Анцифер - личный ангел героя, Фармазон - личный черт..))
Таня-дель-торт: Пипины фразочки: Слово не воробей догони идобей. Э-э-э-э,блин , дальше забыла!
Makcimka: Таня-дель-торт пишет: Пипины фразочки: Слово не воробей догони идобей. Э-э-э-э,блин , дальше забыла! %-)
Таня-дель-торт: Makcimka пишет: %-) Что это?
Makcimka: Таня-дель-торт пишет: Что это? Мое мнение о сообщении. Зацем писать, если дальсе забыла?
Mysteria: У меня соседка по парте.. как бы помягче выразится...ну короче говоря постоянно ересь какую-нибудь несет... недавно выдала: -не люблю Достоевского!!!Хрень всякую пишет...Одна Анна Каренина чего стоит! Боже мой как я ржала!!!
полная версия страницы