Форум » Архив » Посмеёмся вместе!)) » Ответить
Посмеёмся вместе!))
Элентари: Продолжаем юморить)))
KarlAugust: Makcimka пишет: "...Крестьянам не хватало голода..." Ага ещё им нехватало розг и побольше налогов=)
Нептун: Фанатам ТН не читать! Так начинается рабочий биллкин день: Десять утра - вставать ему лень. Но Томик брата начинает пытать - Косметику Билла в окошко бросать. Подводка стремительно мчится к земле (Солист лучшей группы гнев держит в себе). Лак для волос, тушь, карандаш - Каулитц-старший поймал свой кураж. К лаку для ногтей он вдруг потянулся... На этот моменте Билл резко проснулся. Из комнаты Том тогда без раздумий, Рукой помахав, вылетел пулей. Биллик решается так долго не спать, Готовит он ножницы - брата пытать. Но в душе он Томика все же прощает (Попозже прикончить его себе обещает). Билл отодвигает от кровати матрас, Косметики оттуда достает он запас. Но тсс! Об этом ведь Томик не знает: Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?:) 2 часть. «Полдень». 2 часа спустя. Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап, Отражению в зеркале он был очень рад. Пора торопиться – репетиция скоро! Два пальца в розетку – прическа готова. Довольный собой, Билл к ребятам идет, С ехидной ухмылочкой Том его ждет, Густав дыхание затаил в ожидании, Георг весь волнуется, как на свидании. (Просто ребята давно все забыли, Как без косметики выглядит Билли. И пусть даже Том – его брат-близнец, Но… «Билл без косметики! Полный пипец!») Увидев же брата, Том удивился (Готов был съесть кепку, но подавился). Пережив поражение, тот резко сказал: «Откуда косметика?!» - «У Густава взял!» «А Густав не красится!» - «У Георга занял!» «У Жорика нашего? Я так и знал!» А Густав с Георгом все-все отрицают, Не красятся парни, и это все знают. Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает, На диване валяется он, угарает, Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего, Если Георга представить накрашенным. Припадок у Томика вскоре прошел – Наш Биллик пинками его в чувства привел. Но после минуты тишины удивительный Билл издает крик свой пронзительный: «Ребята, у меня приключилась беда!» «Что, ноготь сломался?» - «Да, целых два!!!» Жора тут в панике мобилу хватает Номер девять, один и один набирает, Но там, на английском его посылают (Слова Fuck You and Shut Up теперь Жорик знает). *** Прошло два часа, прошла репетиция, И вот в ресторан пора торопиться им. Но Билл вдруг решает осуществить все мечты И съездить сначала в салон красоты. Том, а уж он не дурак, точно знает, Сколько часов Билл в салоне бывает (А уж сколько часов Билл в салоне бывает, Каждая девушка легко угадает). А решение Билла имидж сменить Может любую из нас тут убить, И даже у Томика вышла слезинка: «Лучше Жора накрашенный, чем Биллик – блондинка!» Поэтому точным ударом по темечку Том вырубает Билла на времечко… И больше не будут ссориться братья – По роже друг другу и сразу в объятья… Пока Билл без сознания, наш Том, sexy-boy, Поволок тело брата и ребят за собой. А Жора не понял, что с Биллом случилось? Ну так Том разъяснил: "ОнО в зюзю напилось! У Жоры истерика: "Негодяй, без меня, как он мог!" И грохнулся в обморок тут же Георг. "А чё все лежат?" - Густ не врубился, Но за компанию и сам отрубился. Глаза Том зажмурил, и раскрыл их снова: На асфальте 3 "трупа": "Да мля, хреново!". Ну Билла, он знает, легко разбудить - Флакончиком с лаком у ноздрей поводить. "А чтобы Густава с Жорой поднять, Мы будем их дружно ногами пинать!" И тут все очнулись. А кто б не очнулся?! Том, довольный собой, им улыбнулся. А Билл был так зол... да, кто бы знал! "Прощайся, Том, с дредами!" - он закричал. "Билли, не надо, ты же мой брат!" "Тогда неделю без девушек - есть такой вариант". "Лучше сразу убейте!" - Томми решил... "Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!" ...Выбитый зубик, фингалик под глазом... Густав с Георгом не промахнулись ни разу. Дреды узлом, и кепка в зубах, Таким Билл видел Тома только в мечтах! И завершающий штрих - мэйк-апик на роже - Теперь братья Каулитц реально похожи...
Dante: моя плааааакаль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Василиса: Dante О...Я только тебе сказать хотела,чтобы ты выставил))))
Мефочка: По моему это совсем недавно было в ссылках.
KarlAugust: Мефочка пишет: По моему это совсем недавно было в ссылках. Ну да Я выставлял:))
Крылатая: Дневник Пятачка ДеньХ Заходил Пух. Вёл себя странно. Делал большие глаза, бредил мёдом. Еле избавился от него. Позже... Пух вернулся, причём не один - он притащился с шариком. Шарик он получил от Кристофера Робина путём выклянчивания, заискивания и т.д. Решил проследить и увязался за Пухом. Ещё позже... Видимо, медведь успел что-то где-то съесть. Он... он изображал тучку! Нет, вы только вдумайтесь! Здоровенный, лохматый медведь висит на воздушном шарике. И при этом ещё пытается петь. На Пуха напали пчёлы. пришлось его спасать. Со спринтерской скоростью сбегал за ружьём. Сбил это лесное недоразумение на землю. правда, со второго выстрела. он так мельтешил, что я попал ему прямо... в общем, недалеко от хвоста.и транспортировал его домой. ДеньХ+1 Сегодня открыл пункт наблюдения под окнами Пуха. Почему? Испытываю чувство вины по поводу стремительного угасания морального здоровья моего друга. Позже... Объект не выходил из дома. поймал себя на мысли, что начинаю думать о Пухе как о личном медведе. Очень обеспокоен. ДеньХ+2 Пуха нигде нет, направляюсь на поиски. Позже... Пропустил самое интересное. Нашёл медведя в оригинальном положении: голова и передние лапы в дверях кролика, остальное - не видно где. Кролик обвинял Пуха в обжорстве. Отсюда вывод: медведь пожрал все запасы мёда у кролика. Вот саранча ненасытная! Временно снимаю наблюдение - тороплюсь попрятать запасы своего суверенного холодильника. Ещё позже... Всё попрятал. Главное - потом найти самому. Пух всё ещё в положении х. Пока он занят - решил провести обыск в его доме. Нашёл его дневник. Нет, как он мог?Назвать моё шикарное ружьё пошлой "хлюпалкой"! Обнаружил многократное упоминание прилагательного "личный". Неужели Пух способен внушать мысли на расстоянии? Растерян.
KarlAugust:
Карл Август АндрейIV: Может все уже слышали это анекдот, но Я даже расказать его не могу от смеха сбиваюсь *^_^* В аэропорту: Контролёр говорит пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. - Ваш БИЛЕТИК? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? -Ваш билетик? - Мой билетик. -Да вы что не знаете других слов? - Знаю: пылесос. - Ваш билетик. -Мой билетик. - У вас все дома? - А вы что хотите в гости? - ВАШ БиЛеТик. -Мой билетик. -Вы что заяц? -А вы что волк? - Ваш билетик...........
Крылатая: Карл Август АндрейIV Ага, я слышала, но всё равно ржу
Анюта: Карл Август АндрейIV Боже,я пока это в слух прочитала домочадцам,чуть со смеху не умерла,хотя слышу далеко не первый раз))
Карл Август АндрейIV: Анюта пишет: Боже,я пока это в слух прочитала домочадцам,чуть со смеху не умерла Во-во таже история
Linochka: Это происходило на уроках, так что возможно дикого ржача не будет, но может улыбнёт)) -все знают,что Иван Грозный венчался на царство... Не все...в исполнении одной моей одноклассницы это выглядело вот так: "Иван Грозный женился на царстве" - Физичку зашатало, когда она узнала про новую постоянную, постоянную Боцмана...
Анюта: Linochka пишет: постоянную Боцмана... Именно так и назвали ее я и подруга) Причем хором))
Linochka: Бедный бедный Больцман)))
Linochka: анекдоты с бородой, ноя всё равно ржаль))) *** Приходит Мамору пораньше домой. Застает Усаги с Сеей в койке. Сея Мамору увидел, схватил одежду, и бежать. Мамору (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...» *** Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! *** Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… *** — Только Драконы могут видеть Инуки! — Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена! *** Джирайя жалуется Наруто Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню! Н: Но отсюда же ничего не видно! Д: Ага!А ты на шкаф залезь! Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно! Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще... Наруто срывается со шкафа и грохается на пол Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.
Карл Август АндрейIV: Если были Я невиноват! Поймал людоед русского, англичанина и француза и говорит: - Кто мне расскажет историю, в которую я не поверю, того отпущу. Начал англичанин. - Однажды один английский джентльмен опоздал на работу... - Кто? Англичанин? Опоздал на работу? Можешь идти - сказал людоед. Следующий был француз. - Однажды один французский джентльмен опоздал на свидание... - Что? Француз? Опоздал на свидание? Свободен - опять сказал людоед. Подошла очередь русского. - Однажды один русский джентльмен... - Русский Джентльмен? Свободен, свободен. Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Вылавливает еврей золотую рыбку. Та его спрашивает -Еврей? -таки да -лучше зажарь!
Карл Август АндрейIV: Новостной веб-сайт South Carolina Now, который ведут WBTW и четыре местные газеты, сообщает, что средняя школа Хартсвилля (Южная Каролина, США) отчислила одного ученика после того, как дежурный конфисковал у него подобие тетради “Death Note”. Представители школьного управления города Хартсвилля связали конфискованную тетрадь с транслируемым в США по каналу Adult Swim аниме-сериалом Death Note. В тетради отчисленного значатся семь имен других учащихся. Руководители школы планируют провести дисциплинарное слушание и оповестили родителей “меченой семерки”. Директор школы разослал письмо всем школьникам, которое содержит следующий абзац: “Независимо от происхождения тетради, мы относимся к ситуации очень серьезно. Безопасность нашей школьной семьи является наиглавнейшей задачей. Мы относимся к этому так же, как если бы ученик объявил о подложенной бомбе или принес в школу оружие. Хотя у него может и не быть твердого намерения навредить кому-либо, мы не намерены попустительствовать подобному поведению учеников и примем все необходимые меры, чтобы обеспечить им безопасность.”
Arrahana:
Arrahana:
Arrahana:
Arrahana:
Arrahana: Прикол!
Arrahana: Мой любимый анекдот про Поттера: Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
Arrahana: "..проводилась выставка уродов. Народ тут же толпой повалил - а че, билеты дешевые, 100 рублей. Очередь выстроилась на полкилометра. Пускали по 100 человек. И каждый, кто заходил, видел - вдоль длинного коридора, по стенам, висят зеркала..."
Arrahana: Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
Яна:
Карл Август АндрейIV: Яна Я это уже читал, только в книжке, вроде "Туалетные думы" или что то в это роде...
Яна: Карл Август АндрейIV Интересная книжка?
Карл Август АндрейIV: Яна пишет: Интересная книжка? Ооооочень^_^ Собрание вражений списаных из кабинок общественных туалетов^_^
Яна: Я где-то слышала: Объявление в туалете: просьба фараонов смывать свои пирамиды.
Карл Август АндрейIV: Яна Завтра возьму книгу и скажу кто автор, поржём вместе^_^
Олюшечка: Надеюсь не было.
Карл Август АндрейIV: Анегдот: Суд продолжается уже давольно долго. -Товарищ Судья!- обращается к судье адвокат -у Меня есть предложение сходить за пивом... -Протестую!!!- восклицает прокурор -Я хочу водки... -Протест откланяется!- произносит судья и бьёт молоточком -Я тоже хочу пива... Гена будит Чебурашку. -Чебурашка!Слыш?! - тресет его Гена Чебурашка ноль эмоций. -Чебурашка!Слыш?! - не успокаевается Гена Таже история. На третий раз: -Чебурашка!Слыш?!... Чебурашка встаёт: -Гена! а ты посмотри на меня... конечно слышу...
Крылатая: Мну ржать В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает, кричит, пропасть боится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу. - Чего орёшь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит... и поможет... - Ну, я тебя услышал. Помогло?
Нептун: Arrahana, из слова "жопа" вполне возможно собрать "счастье"))
Анюта: Нептун Очаровательная вещь))
Василиса: Нептун Ого...Соображалка у кого то сработала качественно))Но вот как бы так кубики эти подробить..
Дафна: Нептун рульная тема
Олюшечка: Надеюсь понравится. В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. - Тетя! -- весело кричал он, - Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал... (Прочитала на одном форуме)
полная версия страницы