Форум » Архив » Посмеёмся вместе!)) » Ответить
Посмеёмся вместе!))
Элентари: Продолжаем юморить)))
6е5436: Прикол про яйца)) пасхальные)) http://911.ucoz.ru/news/2008-04-24-203
Карл Август АндрейIV: 6е5436 Прикольный прикол^__^
Карл Август АндрейIV: Женская логика: Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... www.tazar.kg
Каштан: Карл Август АндрейIV пишет: Женская логика: ..хмм...Забавно)) весьма забавно))
Дафна: Карл Август АндрейIV а мужскую логику слабо?
Карл Август АндрейIV: Дафна пишет: а мужскую логику слабо? Женская прикольней
Дафна: Карл Август АндрейIV пишет: Женская прикольней ну...для кого как
Мефочка: Дафна пишет: а мужскую логику слабо? На юмор так не реагируют.
Дафна: Мефочка А разница? я спросила нормальный вродь вопрос.
Даша: *мрачно* Так вот откуда было... Рики: Господи, ОН меня выгоняет, выгоняет! (Плачет) Катце: Позитивнее, позитивнее... Рики: Куда позитивнее-то? Вещи собирать надо... Катце: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Рики: Сволочь! Да и нету у меня никаких вещей. Не эти же кожаные трусы забирать… (Плачет) Катце: Улыбайся! Рики: Может броситься к нему на шею? Катце: Дурак! Рики: Может на колени перед ним рухнуть? Катце: Дурак! Рики: А может его того? Катце: Что "того"? Рики: Ну.... Чем-нибудь тяжелым по голове тихонечко? Катце: ? Рики: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, оставит у себя... Катце: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Рики: А я получше замахнусь и кааааак дам! Катце: Я не в этом смысле... Чувак-то ты сильный... еще убьешь… Рики: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Катце: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Рики: Ну, что в этом можно найти позитивного? Буду одиноким! (плачет) Катце: Улыбайся! Во-первых, не «одиноким», а свободным... Рики: На фига мне такая свобода? Катце: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Рики: Зачем? (Хлюпает носом) Катце: Затем! Когда ты последний раз с друзьями стаут пил? Помнишь? Вот! Рики: Времени всё как-то не было... Катце: Сам будешь финансами распоряжаться… Рики: Куртку себе нормальную сопру... ну, ту... черную такую... (Утирает слезы) Катце: С Гаем поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Рики: (Улыбается) Ага, в " Depraved " сходим, он, между прочим, предлагал уже. Куртку одену, черную... (Улыбается загадочно) Катце: И никаких участий в пет-шоу. Рики: Только Бизоны-мотоциклы-пьянки! (Улыбается от счастья) А потом завалимся с Гаем к нему, и... (Мечтательно) Катце: Вот, а ты позитива не видел... Рики: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Катце: Что? Рики: Что-то он смотрит как-то… Катце: На кого? Рики: Ну, не на тебя же! Говорит, передумал меня отпускать... Оставить хочет! Катце: ОЙ! Рики: А как же монгрельская свобода? (Плачет) А как же новая куртка? Бизоны, стаут..? (Рыдает) А как же Гай? Катце: Позитивнее, позитивнее....
Карл Август АндрейIV: Даша пишет: Так вот откуда было... Ага^__^ есть ещё и такая переделка^_^ Сакура: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Внутренняя Сакура: Позитивнее, позитивнее... Сакура: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Внутренняя Сакура: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Сакура: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный парень, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и футболочки укладывает... (Плачет) Внутренняя Сакура: Улыбайся! Сакура: Может броситься к нему на шею? Внутренняя Сакура: Дура! Сакура: Может на колени перед ним рухнуть? Внутренняя Сакура: Дура! Сакура: А может его того? Внутренняя Сакура: Что "того"? Сакура: Ну.... Сковородкой по голове, чтоб знал? Внутренняя Сакура: ? Сакура: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Внутренняя Сакура: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Сакура: А я получше замахнусь и кааааак дам! Внутренняя Сакура: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Сакура: Делать-то что, скажи, раз ты такая умная? Внутренняя Сакура: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Сакура: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Внутренняя Сакура: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная девушка... Сакура: На фига мне такая свобода? Внутренняя Сакура: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Сакура: Зачем? (Хлюпает носом) Внутренняя Сакура: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Сакура: Времени всё как-то не было... Внутренняя Сакура: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок усовершенствованых кунаев и вечных миссий неизвестно куда! Сакура: платье куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Внутренняя Сакура: С Наруто поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Сакура: (Улыбается) Ага, в Ичираку-рамен сходим, он, между прочим, предлагал уже. Платье одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Внутренняя Сакура: Ни готовить никому, ни стирать... Сакура: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Конохской кольцевой дороге... (Мечтательно) Внутренняя Сакура: Вот, а ты позитива не видела... Сакура: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Внутренняя Сакура: Что? Сакура: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Внутренняя Сакура: Кому? Сакура: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Внутренняя Сакура: ОЙ! Сакура: А как же свободная девушка? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Платье, босоножки те? (Рыдает) Наруто? Внутренняя Сакура: Позитивнее, позитивнее....
Даша: Карл Август АндрейIV Пхе! про Рики лучше)))
Карл Август АндрейIV: Даша пишет: Пхе! про Рики лучше))) *вспомнил картинку* Но Рики, Катцке и Гай - это же парни...О_о Или ЯОЙная логика?
Даша: Карл Август АндрейIV пишет: ЯОЙная логика? О да)) Хотя скорее, пэт-ская логика. Рики же пэт))
Linochka: Актуальненько так)))
Карл Август АндрейIV: Надеюсь этого небыло^__^ Типы мужчин (с) С. Альтов Типы мужчин (виды и подвиды) "Попугайчик" Мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный. В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, "хорошо ли ей с ним". Она, захваченная страстью, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с кем, так, как ни с кем!" Однако он продолжает интересоваться: "Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо так, как ни с кем!" Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и шепчет: "Так я и знал!" Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добивается положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически-отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не может. Хороши с постели два попугайчика. Он и она. Сквозь поцелуи страстно пытают друг друга: насколько с ними нехорошо? Убедившись, что соперников у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение. "Творец" Художники кисти, пера, актеры, служители муз. Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в романе - лирическая или драматическая - либо устраивает ночь любви, либо закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние. Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения. Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати - и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про неудовлетворенную музу. Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду, непотребно ругается, бегает за вами с топором - не принимайте близко к сердцу: идет творческий процесс. Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили жизнь - не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если он хорош в постели - не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно спит с героиней своего романа. Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто-то должен быть рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в историю вместе с ним. "Аполлон" Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская галька. Знает, что хорош, и приглашает всех полюбоваться собой, как произведением искусства. Словно вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел к вам. Не сомневается, что женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение, поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном, на котором написано: "Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло". Ум отсутствует за ненадобностью. Его с лихвой заменяют мускулы. К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, прочие дефекты, а так кожа гладкая, что на попке, что на лице! Летом на пляже появляется из моря в сверкающих каплях воды, сохнет в лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с народом. Знает, что на его фоне любят фотографироваться. Поэтому периодически застывает, подняв красивую ногу. Вызывая у собак восхищение. К самой симпатичной женщине относится снисходительно, потому что все равно у него грудь шире, а шея крепче. Умные женщины с хорошим вкусом частенько приглашают "Аполлона" в гости и ставят в углу рядом с напольной вазой. Получается замечательная икебана. "Революционер" Человек талантливый, но его дар расположен не тем концом, все направлено на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни было. Его волнует процесс, а не результат, поэтому в постели как и в жизни думает только о себе. Секс для него сродни борьбе за счастье народа. Это последний и решительный бой. То, как он овладевает женщиной, чем-то напоминает взятие Бастилии. В постели неистов, не иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул: "Родина или смерть!" - значит, грядет оргазм. Стремится любой ценой заставить вас получить удовольствие. Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у людей. Причем, это не разврат, а поиск нестандартного решения. Если человечеству известны 926 позиций, он вам предложит 927-ую. Из которой без посторонней помощи не выпутаться. От жещины ему главным образом нужно знать, пойдет ли она за ним в Сибирь. Поскольку уверен: без Сибири не обойдется. Если вы разумная жещина, пойдите за ним в Сибирь, причем, постарайтесь сделать это как можно раньше. Людям спокойнее, когда он в Сибире. Пожалуйста, принесите сябя в жертву, и вам зачтется. Иначе он принесет в жертву страну. "Мученик" В первую же ночь вываливает на партнершу всю свою автобиографию, где череду неприятностей и обид прерывают лишь катастрофы. Не успокоится, пока не разжалобит и не доведет женщину до слез, что является необходимым условием близости. Или в слезах, или никогда! Женщины отдаются ему из сострадания, он возбуждает в них материнские чувства, не хочется отлучать его от груди. Во время близости он стонет и всхлипывает. Не обращайте внимания. Это он о своем, о девичьем. Привыкает мгновенно, разрыва не переживет. Его надо готовить к этому заранее. То есть начиная с первого дня знакомства. В противном случае наложит на себя руки, а поскольку толком ничего не умеет, накладывать на себя руки может годами, при этом сведет в могилу скорее вас, чем себя. Если милосердие вам не чуждо, помогите ему наложить на себя руки, сделайте доброе дело. Тем более он ведь не сомневается, что плохо кончит. А иначе он не кончит никогда. "Буйвол" Мужские достоинства сведены к одному, но к какому! Гордится своей достопримечательностью, считает ее народным достоянием. Гарантирует качество и количество, поскольку профессионал, и секс для него - дело чести. Выражение "встал в позу" для него имеет буквальное значение. Нет позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел. Если не вылезать из постели, с ним удивительно. Вне постели с ним скучно. Он знает свое слабое место и поэтому всех тянет в постель, где провел свои лучшие годы. Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая могучее животное со всех сторон, при этом выражение лица довольно скептическое: "ну-ну". Пожав плечами, отходит, подмигнув слонихе, а Та ему отвечает. Старость для него равносильна смерти. Поскольку, перестав функционировать как мужчина, он становится никем. Жизнь теряет смысл. Уныло смотрит на свои достопримечательности, как на доспехи, напоминающие о прошлых баталиях. А повесить на стену, увы, нельзя. Остается одно - умереть. Надеюсь, вы понимаете, что бы он хотел видеть на своей могиле в виде памятника. "Альпинист" Обветренный суровый мужчина. Близости с женщиной предпочитает близость с природой. Целиком отдается лазанью по горам, плаванию вокруг света, прыжкам с парашюта. Это восхищает женщину в мужчине. А он держится от них подальше. Но по Фрейду вытекает обратное. Альпинист стремится уйти от женщины в горы, потому что на самом деле его тянет к ней. Эти мужественные люди в душе робкие как дети, им легче на лыжах дойти до Северного полюса и обратно, чем подойти к женщине. Оттого и лезут по отвесной скале, чтобы снять напряжение. Как пользоваться ледорубом - он знает, как женской талией - нет. Если в палатку на склоне горы подложить предварительно раздетую женщину, которая овладеет им, не снимая штормовки, больше в горы он не пойдет. Из палатки его не выманишь и камнепадом. Опытные женщины в поисках настоящего мужчины отправляются в горы, где они еще водятся в отрогах горных хребтов и расщелинах. Но помните: эти редкие особи пугливы и осторожны. Знают женские повадки. Стремглав, ломая кусты, убегают при виде обнаженного женского тела. Аппетит на свежем воздухе у них превосходный. Поэтому приманка - кусок мяса, можно сырого. Держитесь подветренной стороны. Запах духов чуют на расстоянии. Только внезапное нападение и мертвая хватка позволит вам овладеть таким экземпляром. Парашютиста лучше брать на лету. Поверьте, такой добыче позавидует любая женщина. "Отелло" Одни женятся из-за любви, другие из ревности. Это наполняет жизнь смыслом. Пока ревную, я живу. Отелло плевать, что она живет с ним. Лишь бы не с другими. Перехватывает ее взгляды, требует объяснений по каждому. Сличает отпечатки пальцев на ее теле со своими. И, боже упаси, не совпасть! Соседи за стеной все время слышат стоны, скрежет зубов, затрудненность дыхания, после чего девичьи слезы. Впечатление, будто за стеной каждую ночь кто-то теряет невинность. А на самом деле Отелло выясняет, верна или не верна. Убедившись, что как и прежде верна, удовлетворенный падает в постель, считая свои супружеские обязанности выполненными. Супруге Отелло надо всегда иметь алиби. Где была? Когда? Кто подтвердит. Хорошо иметь при себе фотографии и телефоны свидетелей. Высший кайф для Отелло в извращении: унизить, избить, а потом до утра валяться в ногах, вымаливая прощение. Примирение приравнивается к половому акту, на большее нету сил. Причем удовлетворены оба. Она тем, что отстал. Отелло потому, что, слава Богу, она опять никому не досталась. "Сержант" В постели строг и подтянут. С ним хорошо слабой женщине, которая любит повиноваться. Все четко и по команде: "Налево! Направо! Равняйсь! Целую! Кругом! Стоять! Вольно!" Да, нет шарма, романтики, зато каждый день в одно время. И без выкрутасов! Правда, с годами команды становятся все короче. Это тот редкий случай, когда чем выше звание, тем скромнее возможности. Другими словами, генеральша во сне видит сержанта. "Правдолюб" Мужчина гибрид, в котором сплелось несовместимое: честность и сексуальность. Изменив жене, как честный человек, не может молчать. Войдя в дом, валится в ноги с повинной: так, мол, и так, дорогая, я тебе только что изменил! Вот этими вот руками! Как я мог! Как я мог! Ты бы видела эту фигуру! Голова, под ней ноги! А где остальное, я тебя спрашиваю! Солнце мое, в который раз убедился: ты лучше их всех, вместе взятых! Женщине такое услышать приятно, тем более от мужа. Постепенно жена привыкает к похождениям муженька и, когда он является ночью, не прерывая вязания, кричит: «Негодник, как сегодня ты смог в день нашей свадьбы?!» Заранее зная, что она снова была вне конкуренции! Вот так пара живет долго и счастливо, несмотря на измены, а вернее, благодаря им.
Каштан: Карл Август АндрейIV Да уж))) Только как-то мало видов-то)
Карл Август АндрейIV: Каштан пишет: Только как-то мало видов-то) Сейчас ищу типы женщин^_^ (может их больше)
Даша: Linochka Сипатииишно^^ И правильно Карл Август АндрейIV Будь я мужиком, был бы Художником, как пить дать))) В тему. Сегодня подруга с ее парнем решили заняться экстремальным сексом (рассказано было по телефону с постоянно перебивающим рассказ гоготом). Она: (привязывает ему ноги к кровати ремнем) Он: О.о Ты че делаешь? Она: Хочу садо-мазо. Он: (успокаиваясь) Ладно. Она: (пытается привязать руки, получается плохо) Он: (терпеливо ждет) Она: (кое-как привязывает, встает. Одевается у него на глазах. Парень не протестует – пока еще не понял) Она: Ну ты лежи, а я пошла. Он: (с воплем скатывается с кровати) Может, вам и не покажется смешным. Наверное, я просто слишком хорошо знаю этих двоих))
Linochka: Знала я одного "Альпиниста" При виде девушки у него открывалась острая потребность побегать. Но я не будь дурой, его напоила. Видимо тогда он впервые в жизни заговорил с девушкой. Но поверьте я в первый и единственный раз в жизни, видела чтобы пьяный в стельку человек при попытке поцелуя трезвел, скидывал девушку с коленей и со словами "Надо прогуляться" начинал нарезать круги вокруг скамейки.........Больше попыток с моей стороны не поступало. Тот вечер я провела в полном ступоре, так как раньше ещё никто не отказывался......
Milady_Vinter: Даша *сползла на пол, истерика* писец, она точно мазохистка!!!xDDDDDD
Даша: Milady_Vinter Скорее, наоборот... Анька конченная садистка))) Кстати, это она мне прислала смс "Ты спишь?" Она вообще мне их часто присылает))) И самое хо. Разгар процесса. Он: (постоянно задает ей вопросы, отвлекает) Анька: (шипит) Ты еще спроси, сколько у меня завтра уроков!! Он: Сколько у тебя завтра уроков? Анька: Шесть! Заткнись! Неудивительно, что потом она его привязала и потопала))
Карл Август АндрейIV: Сегодня убедился, что Я точно "Альпинист"^__^ *no comment*
Linochka: Карл Август АндрейIV пишет: Сегодня убедился, что Я точно "Альпинист"^__^ Милый, не нада!!!!Мне же придётся утирать слёзы бедным девушкам, которым не удастся снять тебя с горы)))) Даша пишет: Разгар процесса. Он: (постоянно задает ей вопросы, отвлекает) Анька: (шипит) Ты еще спроси, сколько у меня завтра уроков!! Он: Сколько у тебя завтра уроков? Анька: Шесть! Заткнись! Гениально..... Не, я знаю человека, который встречался с девчонкой несколько месяцев и наконец они остались вдвоём в одной постели. Её родители уехали и вернутся максимум через 2 дня. Она страстно прижимается к нему:Вова, я хочу тебя! Он(молчание) Она(Напористо) :Вова я хочу тебя прямо сейчас!!!! Он:......я спать!!!!!!
Карл Август АндрейIV: Linochka пишет: Мне же придётся утирать слёзы бедным девушкам, которым не удастся снять тебя с горы)))) Они сами пытаються, Меня снять Linochka пишет: Её родители уехали и вернутся максимум через 2 дня. Она страстно прижимается к нему:Вова, я хочу тебя! Он(молчание) Она(Напористо) :Вова я хочу тебя прямо сейчас!!!! Он:......я спать!!!!!! Мдаааа... А он точно мужик?(очень странно) или...
Linochka: Карл Август АндрейIV пишет: Они сами пытаються, Меня снять Ну, так)))А потом бегут плакать мне в жилетку))))
Lakrimosa:
Milady_Vinter: Даша *ржет* они друг друга явно стоят))))))
Даша: Milady_Vinter Это да...))) Помнишь пару Галка-Эдик? Ну метр90 и метр50? Здесь похожий случай)) Как она его колотит - это надо увидеть и не забыть никогда в жизни))
Milady_Vinter: Даша *смеется* могу себе представить))))) очень даже))) когда у тебя рост 169 см, а рядом дылды под 180...)))
Даша: Milady_Vinter Она именно что 169))))
Олюшечка: Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?;) Вызволо улыбку.
Даша: Я плакал. Честно.
Крылатая: - Капитан! Айсберг по курсу корабля! - Айсберг покурсу корабля? По-моему как-то дороговато...
Крылатая: Профессор пишет на доске цветным мелом. Голос с задних рядов: - Профессор, цветным не видно. - Цветные могут пересесть на первые ряды.
Даша: =/ Жоский бойан.
Linochka: Милый фанфик))) Здравствуйте, класс! Нет, я еще не… ЛИНА, сядь и, пожалуйста, не ломай мебель, доказывая, что мистер Габриев тупица… это и так все знают… Так вот, Шуичи, я еще не отнесла твою просьбу спеть на нашем концерте… Господи – это я не вам, сестры милые, - только не впадай в кризис, Шиндо-кун!!! Мы еще не завезли новой туалетной бумаги… Что, Аска? Ори? И что она сделала? Ах, сказала, что Ева это не робот… И ты ей продемонстрировала, что она не права??? Аска, только что же отремонтировали ворота и стену вокруг школы… Ах, еще и стадион разнесли?.. Не вы?.. А кто?.. Ах, это был… КТО??? А, опять Хроно и Айон Розетту не поделили… Амелия, прошу Вас, успокойтесь… нет, этим демонам ваше пение по барабану… Не верите? А почему? Ах, вы уже знакомы с демонами… И ты тоже, Минако? Ах, ты их убивала? Ну, в этом у вас с сестрой Розеттой много общего… Что, значит, «она мне в подметки не годиться»? Розетта, только не надо демонстрировать силу пистолета против цепи Венеры… по крайне мере, не в классе… Хисока, успокойся, это вовсе не Мураки… я сама не знаю кто это! А, это не он… тебе показалось. Это профессор Томоэ, отец СейлорСатурн и он… один из наших преподавателей, генную инженерию преподает в старших классах… Профессор, зачем вам мистер Грейвордс? А, он из трех существ и вы хотите его исследовать… Уберите от меня эту принцессу!!! Так, продолжим… что вам, мистер Коу? Ах, вы мисс… мистер вас тоже устраивает? Хорошо, Сейя. Нет, я не разрешаю тебе прибить Галаксию! Она исправилась… выращивает нам теперь цветочки в виде звездочек… вместе с Теллулу. Нет, Сано, я не… ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??? Каору, ату его! Пусть побегает… ТИХО!!! Усаги Цукино, перестаньте устраивать стриптиз, каждый раз видя Джедайта… Ах, он нехорошо на Мамо-чана покосился?.. Ну а школьный цветник тут причем?! Его-то за что разнесли?! Фух… приступим к уроку… да, мисс Анна? Вас раздражает девушка по имени Чии? А, вы еще за одной партой сидите?.. Ну… сядьте что ли, к Лине. Но думаю, что в целях самосохранения вам лучше оставаться с Чии, к тому же она не девушка, она робот… Нет, Аска, Шинджи, Сакура и вся прочая компания, проверять насколько Чии робот вы будете на каникулах!!! Мистер Тао, мистер Трей, мистер Асакура и опять же прочая компания, от Нефрита на вас поступила жалоба… Ах, вы ошиблись и приняли его за новое воплощение Хао? А, он еще и извращенец? Что, Звезданутый ты наш, опять уломал Джедайта?.. Хм, я отвлеклась… Да, Гаури, ты в кои-то веки все правильно понял!!! Это именно яой!!! Айон, прошу вас, престаньте швырять Хроно обо всякие стены, вы им уже все, что только можно сломали! Ах, это вы злитесь, что он от вас в церковь ушел?.. Ну, так злитесь в другом месте, у нас УРОК!!! Да, Тсузуки, я тоже считаю, что Тома Сегучи не тянет на тридцать… Да, я тоже считаю, что ему лет четырнадцать… но НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО это обсуждать на уроке! Ах, он вам напоминает Хисоку… Господи, - нет, Урд, Белльданди, Скульт, это я не вам, - спаси меня от этих сладкоежек-Шинигами!!! Нет, Анна, Тсу-чан вовсе не прислужник Хао, он – Бог Смерти. Да, это его профессия… А МОЯ ПРОФЕССИЯ – БЫТЬ ВАШЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ!!! За что ты меня так, а, Гос… Белльданди, Я НЕ ТЕБЕ И НЕ ТВОИМ СЕСТРАМ!!! Ну, ладно, приступим к уроку. На олимпиаду по плаванию поедет мисс Мичиру Кайо. Гаури туда не допустили, потому что в бассейн, чтобы подгонять его, дракон не влезет… что, Хиро? Если это будет море?.. А где я вам дракона возьму?.. Ах, Лина, я прекрасно знаю, что ты достанешь что угодно… но разве тебе не жалко окружающих?.. ТИХО, я сказала. Отлично. Контрольную по алгебре, как я понимаю, все списали с мисс Мицуно. И не делайте такие честные глазки. И капли, пожалуйста, вытрите. Уборщица уже умаялась… А вот ваши сочинения… Цукино, ты знаешь, я сначала думала, что ты изобрела новый вид письменности, но потом поняла, что это у тебя почерк такой… два. Мистер Эйри, не ругайтесь в классе! Ах, это вас Шуичи достал… и вы поэтому назвали Айона придурком?.. Искренне вам сочувствую. В конкурсе на лучшую ледяную скульптуру победил Кунсайт… кто бы сомневался. Рюичи, иди со своим Кумагоро… к Усаги. У вас с ней много общего… кстати, ты почему списал с Сакуры тест по географии?.. Ах, ты списывал по истории… А по географии с кого? С Кеншина? Ладно, хоть списал правильно… Что за грохот?.. А, это Малышка балуется Ключом времени? Сетсуна, иди, разберись. Харука, можешь помочь, но если мне потом Нео-Королева выдвинет жалобы, почему ее дочь сидеть не может, я укажу на тебя… Зойсайт?! Ты почему опоздал? А, тебя вчера Нефрит уговорил выпить за День Милиции… а, ты плохо переносишь спиртное… нет, это вовсе не Кунсайто-сама. Это Мураки… Эй, эй, только вот… Висит же объявление, чтобы Ев парковали на расстоянии тридцати метров от школы!!! А, Аянами, тебе показалось, что это ангел? Нет, это просто голодная Лина… Юки, я же говорила, не кури в классе и не ругайся. Амелия… ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО, заткнитесь!! А вы кто такой? Это секрет? Лина, что с тобой? Вы знакомы? Тебя достала эта фраза? Так кто этот человек? А, это не человек? А кто? Монстр? Один из сильнейших в мире? Лина, замолчи!!! Я только вчера сняла все бинты!!! Молодой человек, а как вы передвигаетесь с закрытыми глаза? А, вы телепортируетесь, а глаза открываете только если очень приспичит?.. А, когда все очень серьезно?!!! Да, у каждого свои тараканы… А теперь класс, признавайтесь, кто вчера пытался взорвать мой дом?! А, вы не пытались… вы просто проходили мимо и увидели, как ко мне грабитель лезет… так вот что это были за жалобные крики… Но скажите, зачем же так жестоко?!!! Ему все равно?! Он, что УМЕР???? А, он просто в коме… Айя, Йоджи, Кен, Оми и Эндик… да, это я к вам, принц Эндимион!! Отнесите ему цветов, это по вашей части… Возражения не принимаются. Миака, Юи! Что разорались?! Ах Тамахоме делите… Тамахоме, что значит «Меня на всех хватит»?! Я не понимаю, Мураки, вы-то чего так оживились? Это к вам не относится!
Карл Август АндрейIV: Недавно нашёл пару картинок(если были, то Я не виноват)
Анюта: Карл Август АндрейIV Весь второй ряд порадовал))
Arrahana: Внимание - анекдоты про дракониху Аррахану из моего фанфа по МБ))))) Просыпается Ханна после первой ночи в родном мире Мефа - башка трещит. А на полу Меф дрыхнет. Ханна его расталкивает: Х - Что вчера было? М - А разве ты не помнишь, что Улита в ночном клубе устроила??? Х- Комиссионеры, суккубы, стражи мрака, ведьмы, ангелы-хранители в телах байкеров, размазанный по стене горбун... Всё, надо завязывать с травкой!
полная версия страницы