Форум » Архив » Посмеёмся вместе!)) » Ответить
Посмеёмся вместе!))
Элентари: Продолжаем юморить)))
Ответов - 224, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Элентари:
KarlAugust: Вот вам хохма! В Питницу отмечали день студента, потом я пьяный залез в комп(незнаю зачем) чёта там зделал, и результат винда полетела, (опять же пьяный) решил винду переустановить... утром проснулся диск форматирован, винда не до конца записана:) Короче весела отметили:) и главное, что Я ничего не помню, востанавливал вечер по показаниям друзей и родных:)
Элентари: KarlAugust Пить меньше надо) А лучше вобще не пить))
KarlAugust: Элентари пишет: Пить меньше надо) А лучше вобще не пить)) знаю
FireHeart: Элентари ААААААА! Я давно видел в сети эту картинку и очень долго ржал! И вот теперь ржу снова))) Там дедушка мороз какой охреневший *катается по полу*))))))))
Элентари: FireHeart Между прочим эту картинку когда-то очень давно ты мне и прислал))))
Элентари:
RЯжЕNko: Элентари ты бы слышала, как я ща смеюсь...
Анюта: Об американцах..) Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Каштан:
Makcimka: Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 1- вы, 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
KarlAugust: Кому как, а Мне кажется смешная картинка:)
Makcimka: KarlAugust пишет: Кому как, а Мне кажется смешная картинка:) Смешная для нас, старых маньяков... пицот балаф за кровь + пицот за жестокость, минус 750 за аниме XDD!!!
KarlAugust: Makcimka пишет: Смешная для нас, старых маньяков... пицот балаф за кровь + пицот за жестокость, минус 750 за аниме XDD!!! итого 250 балаф:)
Makcimka: KarlAugust Ога ога. _______________________ Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
KarlAugust: Ха-ха-ха-ха Makcimka пишет: - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. В самую точку
Каштан: Makcimka пишет: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Даа, весело))
Makcimka: KarlAugust пишет: Ха-ха-ха-ха ОМГ.. жестоко...
Makcimka: Ы, я тут подумал... не -750, а +750, за издевательство над аниме)) Итогог +1750
FireHeart: Элентари пишет: Между прочим эту картинку когда-то очень давно ты мне и прислал)))) Но это не помешало мне еще раз с нее также ухахатываться как и раньше))) МОДЕРАТОРЫ И АДМИНЫ, ВДУМАЙТЕСЬ! НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что совсем охренел???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! А вот примерно так я когда-то (1 раз всего такое было) отвечал, когда не знал правильного ответа)) Оценку мне так и не поставили)) Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Мефочка: FireHeart пишет: МОДЕРАТОРЫ И АДМИНЫ, ВДУМАЙТЕСЬ! НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ: *взяло на заметку, записало в блокнот "Проверить в дейтвии"*
Karolina: KarlAugust пишет: Кому как, а Мне кажется смешная картинка:) *сползала со стула в обнимку с монитором* ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!! 1. Оглавление для словаря. 2. Фонарик на солнечных батареях 3. Чай в непромокаемых пакетиках. 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 5. Инвалидное кресло с педальным управлением. 6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. 7. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 8. Холодильник для эскимосов. 9. Надувная доска для дартса. 10. Пожаробезобасные спички. 11. Незасвечивающаяся фотопленка. 12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Makcimka: Karolina пишет: 12. Вертолет с катапультируемым сиденьем. КА 50 "Черная акула", например. Лопасти отстреливаются пиропатронами и пилот катапультируется. Или Ка 50-2 "...- Система аварийного спасения экипажа, в которую входят катапультируемые кресла К-37-800 и система отстрела лопастей." Во прикол, если не отстрелятся... тогда... ндаа....
Karolina: Makcimka Спс. Не знала. Но сие - не мое.
KarlAugust: Заел в голове этот Ссттаарый Анегдот:) Заходят три вампира в таверну. Садятся за барную стойку. Первый заказывает: - 4группу резус положительный, тёплую Потом второй заказывает: - 1группу резус отрецательный, прохладную а третий заказывает: -Воды Первые два вампира отарапевшие такие: -Ты чё сума сошёл?!?! а третий достаёт использованный тампон: -Вы как хотите, а я чайкои побалуюсь:)
Makcimka: Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в "Куда-прешь-тупая-сука!" Одноклассники.ру- нас уже 9 миллионов Бездельников! И это не предел!
Анюта: Makcimka Хех)Первые две не видела-мне понравилось))
KarlAugust: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
KarlAugust: Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб». – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка? – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка. – Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: – Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? – Треть икс куб... – отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: -... Плюс константа. Немая сцена.
Анюта: KarlAugust А я про блондинку этот анекдот слышала,только там она гововорит все правильные ответы)Они же только по началу кажутся нелепыми)
KarlAugust: Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? – Черт побери! Опять упаду! Одна блондинка спрашивает у другой: – Как переводится I don't know? – Я не знаю... – Прикинь, никто не знает! Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: - Вы кричать не будете? Она отвечает: - А что приятно будет? Встречаются два друга. Один другому говорит - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".
makoondy: KarlAugust пишет: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро Анюта пишет: Об американцах..) FireHeart пишет: МОДЕРАТОРЫ И АДМИНЫ, ВДУМАЙТЕСЬ! НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ: Боян.Про блондинку было выложено еще в прошлом году.Про американце рассказывал Задорнов,показывали на многих каналах(причем не один раз).Про одминов же я вообще промолчу З.Ы.близко к сердцу не воспринимать,просто я становлюсь снобом((((
KarlAugust:
Анюта: KarlAugust Видела только последнюю,так что все картинки улыбнули)
Василиса: KarlAugust О...Я балдею от картнки с Орочимару)))Обожаю ее
KarlAugust:
Makcimka: Лекарства Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Анюта: Makcimka пишет: Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. *хмыкнуло* Это единственное,что я слышала из этой серии.А остальное мне тоже понравилось))
KarlAugust: Makcimka пишет: Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. *взял на вооружение*
Makcimka: Это нещто... Сеня на истории отвечает одноклассница: "...Крестьянам не хватало голода..."
KarlAugust: Makcimka пишет: "...Крестьянам не хватало голода..." Ага ещё им нехватало розг и побольше налогов=)
Нептун: Фанатам ТН не читать! Так начинается рабочий биллкин день: Десять утра - вставать ему лень. Но Томик брата начинает пытать - Косметику Билла в окошко бросать. Подводка стремительно мчится к земле (Солист лучшей группы гнев держит в себе). Лак для волос, тушь, карандаш - Каулитц-старший поймал свой кураж. К лаку для ногтей он вдруг потянулся... На этот моменте Билл резко проснулся. Из комнаты Том тогда без раздумий, Рукой помахав, вылетел пулей. Биллик решается так долго не спать, Готовит он ножницы - брата пытать. Но в душе он Томика все же прощает (Попозже прикончить его себе обещает). Билл отодвигает от кровати матрас, Косметики оттуда достает он запас. Но тсс! Об этом ведь Томик не знает: Вдруг он от пыток весь кайф потеряет?:) 2 часть. «Полдень». 2 часа спустя. Наконец-то закончил наш Билл свой мэйк-ап, Отражению в зеркале он был очень рад. Пора торопиться – репетиция скоро! Два пальца в розетку – прическа готова. Довольный собой, Билл к ребятам идет, С ехидной ухмылочкой Том его ждет, Густав дыхание затаил в ожидании, Георг весь волнуется, как на свидании. (Просто ребята давно все забыли, Как без косметики выглядит Билли. И пусть даже Том – его брат-близнец, Но… «Билл без косметики! Полный пипец!») Увидев же брата, Том удивился (Готов был съесть кепку, но подавился). Пережив поражение, тот резко сказал: «Откуда косметика?!» - «У Густава взял!» «А Густав не красится!» - «У Георга занял!» «У Жорика нашего? Я так и знал!» А Густав с Георгом все-все отрицают, Не красятся парни, и это все знают. Тут Тома внезапно на ха-ха пробивает, На диване валяется он, угарает, Да и вы улыбнетесь, поняв Тома нашего, Если Георга представить накрашенным. Припадок у Томика вскоре прошел – Наш Биллик пинками его в чувства привел. Но после минуты тишины удивительный Билл издает крик свой пронзительный: «Ребята, у меня приключилась беда!» «Что, ноготь сломался?» - «Да, целых два!!!» Жора тут в панике мобилу хватает Номер девять, один и один набирает, Но там, на английском его посылают (Слова Fuck You and Shut Up теперь Жорик знает). *** Прошло два часа, прошла репетиция, И вот в ресторан пора торопиться им. Но Билл вдруг решает осуществить все мечты И съездить сначала в салон красоты. Том, а уж он не дурак, точно знает, Сколько часов Билл в салоне бывает (А уж сколько часов Билл в салоне бывает, Каждая девушка легко угадает). А решение Билла имидж сменить Может любую из нас тут убить, И даже у Томика вышла слезинка: «Лучше Жора накрашенный, чем Биллик – блондинка!» Поэтому точным ударом по темечку Том вырубает Билла на времечко… И больше не будут ссориться братья – По роже друг другу и сразу в объятья… Пока Билл без сознания, наш Том, sexy-boy, Поволок тело брата и ребят за собой. А Жора не понял, что с Биллом случилось? Ну так Том разъяснил: "ОнО в зюзю напилось! У Жоры истерика: "Негодяй, без меня, как он мог!" И грохнулся в обморок тут же Георг. "А чё все лежат?" - Густ не врубился, Но за компанию и сам отрубился. Глаза Том зажмурил, и раскрыл их снова: На асфальте 3 "трупа": "Да мля, хреново!". Ну Билла, он знает, легко разбудить - Флакончиком с лаком у ноздрей поводить. "А чтобы Густава с Жорой поднять, Мы будем их дружно ногами пинать!" И тут все очнулись. А кто б не очнулся?! Том, довольный собой, им улыбнулся. А Билл был так зол... да, кто бы знал! "Прощайся, Том, с дредами!" - он закричал. "Билли, не надо, ты же мой брат!" "Тогда неделю без девушек - есть такой вариант". "Лучше сразу убейте!" - Томми решил... "Густав, блин, стой, я ж пошутил!!!" ...Выбитый зубик, фингалик под глазом... Густав с Георгом не промахнулись ни разу. Дреды узлом, и кепка в зубах, Таким Билл видел Тома только в мечтах! И завершающий штрих - мэйк-апик на роже - Теперь братья Каулитц реально похожи...
Dante: моя плааааакаль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Василиса: Dante О...Я только тебе сказать хотела,чтобы ты выставил))))
Мефочка: По моему это совсем недавно было в ссылках.
KarlAugust: Мефочка пишет: По моему это совсем недавно было в ссылках. Ну да Я выставлял:))
Крылатая: Дневник Пятачка ДеньХ Заходил Пух. Вёл себя странно. Делал большие глаза, бредил мёдом. Еле избавился от него. Позже... Пух вернулся, причём не один - он притащился с шариком. Шарик он получил от Кристофера Робина путём выклянчивания, заискивания и т.д. Решил проследить и увязался за Пухом. Ещё позже... Видимо, медведь успел что-то где-то съесть. Он... он изображал тучку! Нет, вы только вдумайтесь! Здоровенный, лохматый медведь висит на воздушном шарике. И при этом ещё пытается петь. На Пуха напали пчёлы. пришлось его спасать. Со спринтерской скоростью сбегал за ружьём. Сбил это лесное недоразумение на землю. правда, со второго выстрела. он так мельтешил, что я попал ему прямо... в общем, недалеко от хвоста.и транспортировал его домой. ДеньХ+1 Сегодня открыл пункт наблюдения под окнами Пуха. Почему? Испытываю чувство вины по поводу стремительного угасания морального здоровья моего друга. Позже... Объект не выходил из дома. поймал себя на мысли, что начинаю думать о Пухе как о личном медведе. Очень обеспокоен. ДеньХ+2 Пуха нигде нет, направляюсь на поиски. Позже... Пропустил самое интересное. Нашёл медведя в оригинальном положении: голова и передние лапы в дверях кролика, остальное - не видно где. Кролик обвинял Пуха в обжорстве. Отсюда вывод: медведь пожрал все запасы мёда у кролика. Вот саранча ненасытная! Временно снимаю наблюдение - тороплюсь попрятать запасы своего суверенного холодильника. Ещё позже... Всё попрятал. Главное - потом найти самому. Пух всё ещё в положении х. Пока он занят - решил провести обыск в его доме. Нашёл его дневник. Нет, как он мог?Назвать моё шикарное ружьё пошлой "хлюпалкой"! Обнаружил многократное упоминание прилагательного "личный". Неужели Пух способен внушать мысли на расстоянии? Растерян.
KarlAugust:
Карл Август АндрейIV: Может все уже слышали это анекдот, но Я даже расказать его не могу от смеха сбиваюсь *^_^* В аэропорту: Контролёр говорит пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. - Ваш БИЛЕТИК? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? -Ваш билетик? - Мой билетик. -Да вы что не знаете других слов? - Знаю: пылесос. - Ваш билетик. -Мой билетик. - У вас все дома? - А вы что хотите в гости? - ВАШ БиЛеТик. -Мой билетик. -Вы что заяц? -А вы что волк? - Ваш билетик...........
Крылатая: Карл Август АндрейIV Ага, я слышала, но всё равно ржу
Анюта: Карл Август АндрейIV Боже,я пока это в слух прочитала домочадцам,чуть со смеху не умерла,хотя слышу далеко не первый раз))
Карл Август АндрейIV: Анюта пишет: Боже,я пока это в слух прочитала домочадцам,чуть со смеху не умерла Во-во таже история
Linochka: Это происходило на уроках, так что возможно дикого ржача не будет, но может улыбнёт)) -все знают,что Иван Грозный венчался на царство... Не все...в исполнении одной моей одноклассницы это выглядело вот так: "Иван Грозный женился на царстве" - Физичку зашатало, когда она узнала про новую постоянную, постоянную Боцмана...
Анюта: Linochka пишет: постоянную Боцмана... Именно так и назвали ее я и подруга) Причем хором))
Linochka: Бедный бедный Больцман)))
Linochka: анекдоты с бородой, ноя всё равно ржаль))) *** Приходит Мамору пораньше домой. Застает Усаги с Сеей в койке. Сея Мамору увидел, схватил одежду, и бежать. Мамору (огорчённо): «Ну и некультурный же.. Ни мне здрасьте, ни тебе спасибо...» *** Можно ли победить Алукарда с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард! *** Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага… Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… *** — Только Драконы могут видеть Инуки! — Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена! *** Джирайя жалуется Наруто Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню! Н: Но отсюда же ничего не видно! Д: Ага!А ты на шкаф залезь! Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно! Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще... Наруто срывается со шкафа и грохается на пол Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.
Карл Август АндрейIV: Если были Я невиноват! Поймал людоед русского, англичанина и француза и говорит: - Кто мне расскажет историю, в которую я не поверю, того отпущу. Начал англичанин. - Однажды один английский джентльмен опоздал на работу... - Кто? Англичанин? Опоздал на работу? Можешь идти - сказал людоед. Следующий был француз. - Однажды один французский джентльмен опоздал на свидание... - Что? Француз? Опоздал на свидание? Свободен - опять сказал людоед. Подошла очередь русского. - Однажды один русский джентльмен... - Русский Джентльмен? Свободен, свободен. Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Вылавливает еврей золотую рыбку. Та его спрашивает -Еврей? -таки да -лучше зажарь!
Карл Август АндрейIV: Новостной веб-сайт South Carolina Now, который ведут WBTW и четыре местные газеты, сообщает, что средняя школа Хартсвилля (Южная Каролина, США) отчислила одного ученика после того, как дежурный конфисковал у него подобие тетради “Death Note”. Представители школьного управления города Хартсвилля связали конфискованную тетрадь с транслируемым в США по каналу Adult Swim аниме-сериалом Death Note. В тетради отчисленного значатся семь имен других учащихся. Руководители школы планируют провести дисциплинарное слушание и оповестили родителей “меченой семерки”. Директор школы разослал письмо всем школьникам, которое содержит следующий абзац: “Независимо от происхождения тетради, мы относимся к ситуации очень серьезно. Безопасность нашей школьной семьи является наиглавнейшей задачей. Мы относимся к этому так же, как если бы ученик объявил о подложенной бомбе или принес в школу оружие. Хотя у него может и не быть твердого намерения навредить кому-либо, мы не намерены попустительствовать подобному поведению учеников и примем все необходимые меры, чтобы обеспечить им безопасность.”
Arrahana:
Arrahana:
Arrahana:
Arrahana:
Arrahana: Прикол!
Arrahana: Мой любимый анекдот про Поттера: Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
Arrahana: "..проводилась выставка уродов. Народ тут же толпой повалил - а че, билеты дешевые, 100 рублей. Очередь выстроилась на полкилометра. Пускали по 100 человек. И каждый, кто заходил, видел - вдоль длинного коридора, по стенам, висят зеркала..."
Arrahana: Персональный сайт Долорес Амбридж. Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами. Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!" Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее". Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше". Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
Яна:
Карл Август АндрейIV: Яна Я это уже читал, только в книжке, вроде "Туалетные думы" или что то в это роде...
Яна: Карл Август АндрейIV Интересная книжка?
Карл Август АндрейIV: Яна пишет: Интересная книжка? Ооооочень^_^ Собрание вражений списаных из кабинок общественных туалетов^_^
Яна: Я где-то слышала: Объявление в туалете: просьба фараонов смывать свои пирамиды.
Карл Август АндрейIV: Яна Завтра возьму книгу и скажу кто автор, поржём вместе^_^
Олюшечка: Надеюсь не было.
Карл Август АндрейIV: Анегдот: Суд продолжается уже давольно долго. -Товарищ Судья!- обращается к судье адвокат -у Меня есть предложение сходить за пивом... -Протестую!!!- восклицает прокурор -Я хочу водки... -Протест откланяется!- произносит судья и бьёт молоточком -Я тоже хочу пива... Гена будит Чебурашку. -Чебурашка!Слыш?! - тресет его Гена Чебурашка ноль эмоций. -Чебурашка!Слыш?! - не успокаевается Гена Таже история. На третий раз: -Чебурашка!Слыш?!... Чебурашка встаёт: -Гена! а ты посмотри на меня... конечно слышу...
Крылатая: Мну ржать В лесах довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает, кричит, пропасть боится. Вдруг, обернувшись, видит над собой Лохматую, вполне медвежью рожу. - Чего орёшь? - зверь спрашивает зло. - Я думал кто услышит... и поможет... - Ну, я тебя услышал. Помогло?
Нептун: Arrahana, из слова "жопа" вполне возможно собрать "счастье"))
Анюта: Нептун Очаровательная вещь))
Василиса: Нептун Ого...Соображалка у кого то сработала качественно))Но вот как бы так кубики эти подробить..
Дафна: Нептун рульная тема
Олюшечка: Надеюсь понравится. В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. - Тетя! -- весело кричал он, - Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал... (Прочитала на одном форуме)
Крылатая: Народные приметы: Если дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная Жучка, Чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дедка, значит, в репку подложили бомбу. Как определить погоду по собаке? Очень просто! Если собака мокрая, значит, идёт дождь. Если она взлохмочена, значит, на улице ветренно. если она припорошена снегом, вереятно, идёт снег. Разумеется, чтобы знать погоду, вам придётся постоянно держать собаку на улице... С уважением. Кот. На экзаминах первыми здают...нервы.
Каштан: )))))))))))) http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/11/137/11137591_19849519.jpg
Крылатая: В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.))))
Мефочка: Крылатая xDDD Понравилось, даже улыбнулся немного)
Крылатая: Мефочка ^_^ Торты едят везде, только в разных странах по0разному. Европа - просто съедают торт. Африка - съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают, нет ли поблизости кондитера. Антарктида - съедают упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия - долго ищут в упаковке бонус или выйграшный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка - съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям. Средних лет мужчина - мясоед экстремал (любитель экзотического мяса) ходит по рынку и высматривает, чего бы взять себе на обед. И видит, за прилавком стоит женщина размером с тот же прилавок, а на прилавке лежит свежее мясо и табличка: "СУСЛЯТИНА Г.К." - Ого, - думает он, суслятины горячего копчения я ещё не пробовал... И говорит женщине: - Заверните мне полкило этой суслятинки. На что продавщица отвечает: - Суслятина Галина Константиновна - это я!!!
Крылатая: Армейские приколы Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден! Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Сигнал к атаке - три зелёных свистка вверх. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш! Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь! Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Команда "Становись" выполняется бегом. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстёгнута. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Автомат ставьте на колено левой руки. Начало - полдела, конец - всему голова! Выступаем вечером на рассвете. Что такое решётка? Решётка - это металлический лист с прорубленными в нём отверстиями. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет. Ликвидировать такой недостаток, как причёски! все пуговицы должны быть пришиты намернва, как шлагбаум! Товарищи курсанты! На этот щёт существует два мнения: одно - моё, другое - ошибочное.
Д@ф: Я не знаю кто как относится к мату, но я нашла это довольно забавным еще и потому что очень люблю астрологию)) Воть Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, (дада! это чистая правда!!) потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные.(йа йа) Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу.(ооо, дааа. и это тоже бывает) Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться (быстро как-то я избавляюсь от этого бабла).. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. Близнецы Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Рыбы Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире. Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Анюта: Д@ф Хех)) Некоторые почитала,включая Льва,естественно) Видела и раньше,но все равно читая,хихикала)) *может потому что находила что-то обшее)*
Каштан: Д@ф пишет: Телец Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. Ну если все это перевести на нормальный язык то вообще-то, почти(а может и все) все подходит, особенно привязанности, но не все у мну длятся долго. М-даа
Д@ф: Анюта пишет: Хех)) Некоторые почитала,включая Льва,естественно) Видела и раньше,но все равно читая,хихикала)) *может потому что находила что-то обшее)* оооо, я сама Левушка))) Каштан =))
Василиса: Д@ф Ничего кроме себя не читала,но...Рыб что то так обматерили,ага)))Но вообще то есть правда,есть. Нужно еще Водолея почитать,все равно у меня ДР какой то с двойным знаком гороскопа. Прочитала Водолея *в глубоком м...некультурном шоке*
Анюта: Д@ф пишет: Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. ОМГ..Вась,ты же Рыбы..Я все про Водолея думаю..Тогда мне не нравится эта фраза))
Карл Август АндрейIV: Д@ф пишет: Лев. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Точно^_^
Анюта: Василиса пишет: Прочитала Водолея *в глубоком м...некультурном шоке* *тоже на всякий случай прочитала* И кто тебе больше нравится? Рыбы или Водолей?)
Василиса: Анюта М...Не знаю. Оба ****
Каштан: Только щас внимательно прочитала Д@ф пишет: Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Ужас
Д@ф: Д@ф пишет: Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. А у меня папа - рак, а два родных младших брата - дева и рыба, вот мы с мамой стежились (мама читала)))) У нас Левушек не многовато? чет прям аж...много О.о ^__^
Карл Август АндрейIV: Д@ф пишет: У нас Левушек не многовато? чет прям аж...много О.о ^__^ Я, Ты, Олюшечка и Анюта - это разве много? Д@ф пишет: Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Правду глаголят^_^
Олюшечка: Прочитала про Льва(тоесть себя). Как не смешно самой, но правда Карл Август АндрейIV пишет: цитата: У нас Левушек не многовато? чет прям аж...много О.о ^__^ Я, Ты и Анюта - это разве много? Извините, что вмешиваюсь,+Я. Мдя...Всевышних у нас куча. Только после прочтения задумайся чего?.*ушла вешаться, от понятия какая она Лев *
Linochka: И да простит меня цензура.
Milady_Vinter: Я чуть не усцался...чесслова... Говорю серьезно абсолютно: ребята, не жуйте ничего - подавитесь. http://nagruzi.ifolder.ru/6002455
Карл Август АндрейIV: Milady_Vinter Г*************** с большой буквы Г^_^
Milady_Vinter: а никто не говорил, что это бдует шедевр мирового искусства))
Lakrimosa:
Анюта: Lakrimosa Уу..На второй части Билл такой..кавайный,что ли))
Lakrimosa: Анюта а мне тут больше всего лев 2-ой нравица!))))
Даша: Lakrimosa *упал - умир* Зачод! Эмо-лев жжот нипадеццки! Б@ть, ну как же ж похожи, а! Метька Бе. И совсем не страшно.
Milady_Vinter: Lakrimosa зачОт!!!!!!)))))) Даша, буу, один я такой нервный зверь?)) Или сыграла роль атмосфера?о_О
Даша: Milady_Vinter Просто я и пострашнее видел))
Milady_Vinter: *мучительно* блин...а мне билл намба ту даже нравиццо....xD
Linochka: Вот именно так компьютеры и поработят нас
Василиса: Lakrimosa О...Н первой фотке Билька на что то потерянное(слишком потерянное) похож.Может,он летел в багажном отсеке?..
Lakrimosa: Василиса пишет: Может,он летел в багажном отсеке?.. Угумс!вместе с гитарой Тома! Лител так с ней в обнимачку,и пел ей песенки,причём фальшиво!!!!!!!!!!!!!!
Lakrimosa: Linochka прикольна!!!
Lakrimosa:
Linochka: Lakrimosa Вторая круто)))))))
Milady_Vinter: Lakrimosa пишет: причём фальшиво!!!!!!!!!!!!!! просто ради справедливости: среднестатистический исполнитель на один куплет берет 5 фальшивых нот. не думаю. что вы, если вообще петь умеете, поете лучше.=Р
Карл Август АндрейIV:
Анюта: Карл Август АндрейIV Третья и последняя понравились)
Lakrimosa:
Lakrimosa: Карл Август АндрейIV Последняя жжот!!!!!!!!!!
Карл Август АндрейIV: "Страус Эмо"
Lakrimosa: Это стоит у нас в кабинете биологии!! Чесна!!!!!!!!!!!!!
Каштан: Туповато конечно, но повеселило) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..
Анюта: Каштан Хех) Мне нравятся анекдоты такого плана))
Василиса: Каштан О...Прикольн,да...Видимо,Бог даже с сожалением это говорил..
Дафна: Каштан респект, классный анекдот кстати о Боге, не знаю, слышали аль нет, но меня он радует. Итак анекдот Жил на свете человек. и все у него в жизни не ладилось. Женился-жена ушла к другому, построил дом-сгорел, посеял рожь, вся погибла.Надоело это человеку, встал он на колени посреди поля с погибшей рожью и молит: "Господи, да в чем же перед тобой я провинился? Я каждый раз молю тебе, уважаю, исправно соблюдаю обычаи, а на меня сыпятся одни несчастья." В этот же момент облака на небе расползаются, выглядывает Бог и грит :" Да не люблю я тебя, понимаешь? Просто Н-Е-Л-Ю-Б-Л-Ю!!!"
Каштан: Дафна Нет не слышала)) Весело))
Линара: Тоже подобный,как у мужика не ладилось в личной жизни.Может слышали. Ну вот женился этот мужчина,а еголучший друг взял и отбил у него жену.Он опять женился,друг увел.Так продолжалось около 4 раз.После 4 раза мужчина уж совсем отчаялся и спрашивает: -Ну почему?Зачем ты так делаешь? -Да ты ж мой друг!Я твоему вкусу доверяю.
Карл Август АндрейIV: Супер клава^__^ Курсы для менеджеров Так делают деньги^__^ Прикольные двери(*,..,*)
October: Карл Август АндрейIV Мда уж, побоялась бы я в эти двери войти)
Карл Август АндрейIV: October пишет: Карл Август АндрейIV Мда уж, побоялась бы я в эти двери войти) А Я дома такие хочу поставить^__^ чтоб никто не заходил(*,..,*)
October:
Даша: October Карл Август АндрейIV Тьфу, люди, а ссылки у нас уже отменили? О.о Я плакал от смеха: Пралетелатуру У каждого автора запах особый: Пахнет Бодлер кокаином и злобой, Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”, Пахнут друг другом Рембо и Верлен; встав на пути иноземной заразы, русскою женщиной пахнет Некрасов, но, говорят, с декадентским душком пахнет Есенин простым мужиком. Стивенсон пахнет тугой парусиной, Пахнет Тургенев мокрою псиной, Пахнет Толстой несчастливой семьей, Пахнет де Сад уголовной статьей, Пахнет от Толкина ролевиками, от Мураками разит Мураками, барбитуратом пропах Керуак, только фик-райтер не пахнет никак... Пахнет Набоков берлинским эклером, Сэр Конан-Дойл - благородным портером, Борхес - осенней кленовой листвой, Перуц - холодной водой дождевой, Пахнут Платонов и Гашек портянкой, Честертон - пивом, пшеном и овсянкой, Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко, Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека, Маркес - промокшею дранкою крыши, Только фик-райтер... об этом - см. выше. Роулинг пахнет и гарью и потом, Кэррол - Алисою и Бармаглотом, Киплинг медведем пропах и пантерой, Карло Коллоди - бревном и фанерой Пахнет Маринина духом тюремным, Робски же пахнет житьем офигенным, Псиною стаей Донцова воняет, «Духлессом» это Минай называет. Лана Капризная пахнет скандалом, Бекки Шарпусик тусовки накалом, Изящными шутками – Марта Кетро, (Гением Пушкина, правда, никто) Пахнут птифурами братья Гонкуры. Тянет от Хармса абсурдной натурой. Кружевом ветхим - от Карамзина. Кысем ярится Толстая одна. Чехов тревожит разломанной вишней. Пахнет Шукшин – деревенской яишней. Веет от Джойса читателя мукой. От Солженицына – потом и скукой. Зюскинд опрыскан заемным парфюмом, Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом. Мнение есть, что не пахнет совсем Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем... Старший Дюма – в ароматах вина. Диккенса дух – дорогого сукна. Пахнет Чуковский детской панамкой. Пахнет Флобер несчастливой мадамкой. Симонов пахнет известной актрисой. Пахнет Йонеско певицею лысой... Пахнет Крапивин шпагой и ветром, Пахнет Лукьяненко Тьмою-и-Светом, Пахнет Ефремов далёкой звездой, Пахнет Сапковский ведьмачкой младой. Пришвин охотой пропах и природой, Роулинг пахнет плохим переводом, Пахнет Брэм Стокер кровью из вен, Чудною техникой пахнет Жюль Верн... Пахнет от Даррела всем зоопарком, От Окуджавы - нарзаном, байдаркой. Пахнет Булгаков ведьминской мазью, Шолохов - бабами, степью и грязью, Пахнет Желязны виски и принцами, А Евтушенко - советскими принципами, Каторгой звонко разит Достоевский, Гоголь - галушками, Бульбой и Невским. Тянет от Бродского тонкой сигарой, От Ф.Г. Лорки - лимоном, гитарой. Манн пахнет смертью, снегами, роялем. Грин - крепким ромом, канатом причальным, Н. Гумилев - африканскими масками, Школьным Драгунский звонком и указкой. Хэрриот - элем, Йоркширом, коровой, Миллер - эротикой нездоровой, Пахнет Ахматова мокрым платком. Запах фик-райтера нам незнаком. Пахнет Высоцкий театром и МУРом, От Пильняка тонко веет микстурой, Тракторным маслом Платонов шмонит, Сэллинджер - школьною ветхостью книг. Пахнет Мисима зимой и спортзалом, Ю. Казаков - теплым хлебом, вокзалом, Пахнет Кузмин аравийским песком, Птицами, дымом - Сладков, рюкзаком Пришвин пропах и дождем спозаранку, В. Ерофеев - чудовищной пьянкой. Брэдбери - Марсом и призраком Ашеров, Спермой, цветами Жене и парашей. Картами и сюртуком - Гончаров, Ну а Лавкрафт - солью моря даров. Пахнет Джек Лондон упряжкой собак, Диккенса запах - хороший табак. Красными флагами пахнет Фадеев, Бунин - антоновкой в темных аллеях, У. ле Гуин - островами, драконом, Кафка - абсурдным и жутким законом, Блогами и куманикой - Элтанг, А про фик-райтера знают и так. Пахнет Лукьяненко новым дозором, Роулинг - магглой и кассовым сбором, Пахнет Ден Браун музейным билетом. Пионерлагерем, йодом и летом Слабо припахивает Крапивин, Мокрой косухой Кипелов и пивом. Пахнет Семенова волкодавом, Гейман же - зеркалом, дымом, приправами, Кухней и сигаретами - Цой, Пахнет Астафьев ржавой косой. Пахнет гламуром и супом Донцова. Джунглями Киплинг и морем свинцовым. Фрай пахнет камрой и вкусной едой, Блок - ррроковою нездешней звездой, Пахнет стеклом и моралью Замятин.. Ну и, наверное, о запахах хватит. В общем, мораль этой сказки проста - Все про фик-райтера помнят и так, но.. Всё же броди в интернете с опаской - Слэшеры пахнут косплеем и смазкой!
Крылатая: Читать без смеха я не могу это даже сейчас))) Универсальный разговорник знакомства на все случаи жизни (выберите наиболее подходящий для себя вариант). - Добрый день (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие). - Не правда ли, какой тёплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение вулкана, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падеж скота)? - А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерия, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Электроника, Рейганомика)? - Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку). - Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-о-клок, плексиглас, лейкопластырь, кингстон, противогаз). - У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девичник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник). - Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копакабане, Варадеро, Ницце, Вени-Види-Вици)? - А вы мне сразу понравились (не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!). - Вы к себе сразу как-то расположили (насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, ободрили, подобрели, обыграли). - А вам никто не говорил, какая вы красивая (Любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две)? - Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козёл, лопух, болван, кретин). - Не подумайте, что я какой- нибудь уличный ловелас (донжуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, Балатон, бадминтон, металлофон, металлолом) - Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, аукнется, откликнется).
Нептун: Крылатая Улыбнуло)
Даша: Йа плакал... Автор: PapiRus Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия: Да пошли вы... ЕС: Соблюдайте правила приличия! Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва: +1 Латвия: +1 ЕС: Будте взаимовежливы! читать дальшеРоссия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия: Русские козлы! Литва: +1 Латвия: +1 Россия: Да пошли вы... Грузия: Модератор! Русские опять матерятся! Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС: Достали уже собачиться!.. Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС: Мы-то тут причем? США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша: К нам! Чехия: К нам! ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия: Русские полонием травят всех подряд! США: Это ужастно! Полоний опасен! Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США: Такая риторика недопустима! Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США: Русские, следите за базаром! Россия: Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС: давайте разберемся США: чего разбираться - Россия виновата! Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США: Пусть Росиия успокоится! Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС: нам картинка грузинов нравится США: Грузия рисуй еще Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия: +1 Литва: +1 Эстония: +1 ЕС: 2 Польша – За что? Польша: Еда не нравится Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша: Я буду жаловаться ЕС: Пишите почитаем. Польша: И напишу, про всех напишу! Англия: +1 Россия: да вы там хоть все опишитесь! Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия: 2 Англия. А пошли вы … Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США: +1 Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php EC: Все личные претензии в почту. Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США: Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада: -1 Норвегия: -1 Исландия: -1 Швеция: -1 Финляндия: -1 Дания: -1 США: Это не легитимно! Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США: ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США: Мы против в любом случае! Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла: +1 Грузия: Модератор а почему молчит ООН ООН: давайте не будем торопиться и все изучим Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия: картинку в зад, а ракету покажи Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним Россиия: где РАКЕТА Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН: может у кого еще есть картинка США: сейчас нарисуем и принесем... ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки Руанда: +1 Сомали: +1 Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия: +1 Литва: +1 США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали: да ладно? США: Россия, да вы закалибали.... Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар: +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия: +1 Литва:+1 инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США: где наше ПРО!!!!! ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО США: АААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США:Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы: +1 Сомали: так мы о чем ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония: модератор утихомирте россию Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США:.... Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС: Ребята, давайте жить дружно! Россия: Модератор попался на плагиате! ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия: Ну-ну... США: Вам не страшно? Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США: F*ck!.. Дания: F*ck!.. Финляндия: F*ck!.. Норвегия: F*ck!.. Швеция: F*ck!.. Эстония: F*ck!..F*ck!.. Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США: да да написали на первой полосе Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС: 2 Россия вы сознаётесь??? Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС: Россия как вам не стыдно... Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия: да мы не против США: Осетия это где Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония: +1 США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США: F*ck! Грузия: O, my God! Россия: Бл*, у нас завелся "крот"... (с) PapiRus
Джафар: *валяется пацталом ржа как лошадь* Я так давно уже не смеялся=))
Карл Август АндрейIV: Джафар пишет: *валяется пацталом ржа как лошадь* Я так давно уже не смеялся=)) Полностью солидарен с Джафаром... Даша
Нептун: Даша Гениально!!!
Даша: СТЕБ ПО ФИЛЬМАМ УЖАСОВ! Звонок, Проклятие, Фредди Крюгер и другие)) Это фанфик, конечно, но стоит просто прочитать... Йа умир повторно, когда читал. ХЭЛЛОУИН ПО-АМОЙСКИ Фэндом: Ai no Kusabi Жанр: юмор, стеб Бета: вторая буква греческого алфавита Отказ от прав: *самоотверженно* Отказываюсь! Т.н. штаб-квартира Бизонов. Сами парнокопытные резиденты сидят перед телевизором в окружении бутылок и окурков. На экране подрагивает мрачноватая чёрно-белая картинка с колодцем в центре. ЛЮК: Ну, трахаться-то, трахаться когда будут?! НОРРИС (отхлёбывая из бутылки): Имей терпение. ЛЮК: Как только узнаю, как – непременно. Проходит минута. На экране ничего не меняется. В комнате засыпает Сид. ЛЮК: Гай, кто, говоришь, тебе этот диск дал? ГАЙ: Да чувак какой-то в прокате – сказал, клёвое видео. НОРРИС: Он, чё, обкуренный был? ГАЙ: Правда, фигня какая-то. Тут из колодца начинает ползти нечто в белом, оно же злобное Садако для тех, кто знает. Бизоны не знают. ЛЮК: Ну наконец-то! Садако, пошатываясь, бредёт к объективу. В комнате повисает напряжённая тишина. ЛЮК (отставляя бутылку): Э, знаете ребята, я, пожалуй, пойду отолью. (Пятится к выходу.) Малышка Садако тем временем уже добиралась до объектива и теперь держит пред ним драматическую паузу. НОРРИС (одним махом допивая остатки стаута): Подожди, я с тобой! СИД (просыпаясь): У вас обоих что, недержание? Знаменуя окончание паузы, Садако дёргает перекошенным плечиком начинает потихоньку лезть через экран. Секундой позже Люк и Норрис испаряются. Гай замирает. Сид протирает глаза и внимательно смотрит на свой косяк, на экран, снова на косяк… Гай отмирает и принимается лихорадочно нащупывать пульт. К тому моменту, когда Садако уже свесилась из кинескопа по пояс, нервы у Гая не выдерживают и он вырубает ящик по-монгрельски – метко брошенной бутылкой. Садако еле успевает увернуться. СИД (роняя косяк, тихо): Ни хрена себе… Из потрескивающего телевизора торчит застрявшее по пояс нечто и мощно перебирает бледными ручками в попытке выбраться целиком. Сид и Гай слажено отползают к противоположной стене. Садако приподнимает голову и что-то нечленораздельно произносит. СИД, ГАЙ (хором): Чё? САДАКО (вращая глазом, с остервенением): Выбраться, б**ть, помогите! По опустевшей комнате проносится порыв ветра и громкий стук захлопнувшейся двери - оставшиеся Бизоны оперативно покинули помещение. САДАКО (свесив руки, печально): Б*я-я-я-я-я-я-я… *** Бункер Катце. Дилер сидит перед компьютером. Вдруг за его спиной раздаётся странный треск. Катце оборачивается и видит обсыпанного чем-то белым голого мальчика с густо подведёнными глазами. Дилер зажмуривается, снова открывает глаза – мальчика нет. КАТЦЕ (задумчиво): А был ли мальчик?.. (Встряхивает головой.) Кажется, пора сделать паузу. Выдвигает ящик стола и шарит там в поисках сигарет. Нащупав что-то, вынимает руку. В ней зажат "Кит-Кат". Выругавшись, дилер выдвигает ящик до конца – тот оказывается под завязку забит различным шоколадом и шоколадными батончиками. КАТЦЕ (в сердцах): Чёртов Рауль с его антиникотиновой программой! (Быстро надевает плащ и уходит, выразительно хлопнув дверью.) *** Штаб-квартира Бизонов. В дверь кто-то стучится и, не так и не дождавшись ответа, входит. Споткнувшись о батарею пустых бутылок, визитёр громко матерится и нашаривает выключатель. Яркий свет заливает пустую, не считая мусора и тараканов, комнату. РИКИ: Ну ни хрена себе – пригласили, а сами уже куда-то свинтили! Тоже мне, друзья называются! (Заметив раздолбанный телевизор.) Второй видюшник за месяц похерили! (Оглядывается и поднимает одну из бутылок.) Спасибо, хоть бухла децел оставили. (Видит разбросанные окурки, тянет носом.) А траву выкурили всю. (Замечает торчащий из дисковода диск.) Интересно, что это они смотрели… (Вытаскивает диск и кладёт в карман.) Пойти что ли к Катце сходить… *** Эос, апартаменты Консула. На диване, скрестив руки, сидит Ясон и, не мигая, смотрит на телефон. Раздаётся звонок. ЯСОН (хватая трубку, взволнованно): Рики? Из трубки доносится треск и тяжёлое дыхание. ЯСОН (нахмуриваясь): Гай? Передай Рики, чтоб шёл домой. (Трубка выдаёт хрип.) Немедленно! (С грохотом опускает трубку.) *** Бункер Катце. На кофейном столике посередине комнаты сидит бледный голый мальчик и издаёт ртом стрекочущие звуки (вариант азиатского горлового пения, надо полагать). Со стороны входной двери доносится щелчок открываемого замка. Мальчик затыкается и быстро лезет в шкаф. РИКИ (приоткрывая дверь): Есть кто дома? (Тишина.) Ну и ладно. (Включает компьютер.) Введите пароль? (Набирает слово "Пароль".) На экране появляется надпись "Даже не пытайся открыть что-нибудь, кроме дисковода, Рики". РИКИ (хмыкая): А нам больше ничего и не надо. (Вставляет диск и усаживается перед монитором, откупоривая прихваченную из штаб-квартиры бутылку стаута.) Появляется чёрно-белая картинка с колодцем. РИКИ (отпивая): Хм… Чё-то мрачноватое какое-то начало для порно. Вдруг за спиной у монгрела раздаётся какой-то шорох. Тот нервно оглядывается, потом трясёт головой. РИКИ (сам себе): Да, не – откуда здесь Ясону взяться… (Снова прикладывается к бутылке.) Из колодца на бис появляется Садако. РИКИ (поперхнувшись): Э? Садако подползает к экрану. Рики непроизвольно отодвигается вместе с креслом. Добравшись до объектива, Садако начинает попытки пролезть в комнату. Сквозь сравнительно небольшой диаметр монитора это сделать довольно сложно, но отважная японская девочка проявляет чудеса гибкости. Рики с воплем вскакивает и кидается к двери. Неожиданно та распахивается и монгрел с разбега врезается в вошедшего человека. РИКИ (дурным голосом): Катце!!! Спаси меня!!! Дилер выхватывает пистолет и, пытаясь свободной рукой отцепить от себя верещащего Рики, быстро обводит взглядом пустую комнату. КАТЦЕ (убирая пистолет и давая Рики подзатыльник): От кого? РИКИ (продолжая цепляться): От той мелкой чувихи из твоего компа! (Машет рукой в направлении экрана, который ничего не показывает.) КАТЦЕ (нахмуриваясь, нерешительно): А… голого белого мальчика ты здесь не видел? РИКИ (истерично): Какого к чёрту мальчика?! Я тебе говорю, она вылезла оттуда и поползла на меня! КАТЦЕ (крепко беря Рики за подбородок): Ну-ка, дыхни. Рики дышит. КАТЦЕ (морщась): Ясно. Ясону это не понравится. РИКИ: Клянусь, она была здесь! КАТЦЕ: Я уже понял. Давай на выход. Не успевает захлопнуться входная дверь, как из шкафа высовывается голова и поворачивается в сторону выключенного компьютера. МАЛЬЧИК (на компьютер, со злостью): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!.. ОТКУДА-ТО ИЗ ДИСКОВОДА: Сам проваливай – я здесь главная! МАЛЬЧИК (оскаливаясь): Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х!.. ОТКУДА-ТО ИЗ БЛОКА ПИТАНИЯ: А ну заткнулись оба! Как только меня включат – вы все будете в Матрице! *** Апартаменты Консула. Ясон сидит на диване и потягивает вино. Рики нервно ходит перед ним взад-вперёд. ЯСОН (следя за Рики глазами): Какой-то ты возбуждённый сегодня. Рики гневно вскидывает голову. ЯСОН (поправляясь): Нет, ну ты всегда возбуждённый, но сегодня как-то больше обычного. Рики собирается ответить, но его прерывает телефонный звонок. РИКИ (хватая трубку, со злостью): Да! Из трубки раздаётся скрежет и какое-то шипение. РИКИ (ядовито): Даже в вашем грёбанном Эосе помехи. (Шарахает трубкой об стол.) Алло? ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Через 7 часов ты умрёшь. РИКИ (поспешно): Ясон, это тебя. (Протягивает трубку.) ЯСОН: Слушаю. ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ: Вы бы не могли передать трубку Рики? ЯСОН (нахмуриваясь): Кто это? В трубке снова слышится скрежет и шипение – на этот раз в нём явно различимы раздражённые нотки. ЯСОН (недоверчиво): Юпитер? В трубке раздаются гудки – Рики выдрал шнур из розетки. ЯСОН: Ты что себе позволяешь?! РИКИ (беря Ясона за плечи, с отчаяньем): Ясон, меня хотят убить. ЯСОН (выгибая бровь): Кто? Девочка из телевизора? РИКИ (воспрянув духом): Так ты знаешь? ЯСОН (кивая): Мне Катце рассказал. (Рики облегчённо вздыхает.) И на основании изложенного… (Рики напрягается) …я полагаю, будет правильно запретить тебе какое-то время употреблять стаут. РИКИ: Лучше смерть. ЯСОН: Не обсуждается. *** День спустя. Всё те же апартаменты, кухня. За столом сидит Дэрил и пьёт чай, наслаждаясь тишиной и покоем. Входит Рики. РИКИ: Ты не в курсе, Ясон скоро вернётся? ДЭРИЛ: Вечером, как обычно. Рики тяжело вздыхает. ДЭРИЛ (недоумённо поднимая голову): Неужели соскучился? РИКИ (проигнорировав вопрос): Я тут с тобой посижу? (Нервно оглядывается.) ДЭРИЛ (пожимая плечами): Посиди. За дверью кухни раздаётся шорох, Рики вздрагивает и придвигается к Дэрилу. ДЭРИЛ (чуть не роняя чашку): Ты чего?! Тут до обоих доносится невнятное шарканье со стороны прихожей. РИКИ (подскакивая): Ты это слышал?! ДЭРИЛ: Да. РИКИ (слегка заикаясь): М-может, это Я-ясон вернулся? ДЭРИЛ (представив ползущего в кухню Консула): Н-не-е-е-е-е… РИКИ (тоже, видимо, представив нечто подобное, неуверенно): Ну, может, он после приёма с федералами полирнул чем? Не успевает он высказать это предположение, как в дверном проёме возникает сгорбленная фигура, подметающая пол чёрными спутанными волосами. ДЭРИЛ, РИКИ (вцепившись друг в друга): А-А-А-А-А-А!!! *** Эос. Примерно то же время. В кабинет Главного Нейрокорректора без стука влетает бледный ассистент и захлопывает за собой дверь. РАУЛЬ (поднимая голову от бумаг): В чём дело? АССИСТЕНТ: Господин Ам, в лабораторном морге ЧП! РАУЛЬ (с лёгким раздражением): Выражайтесь конкретнее. АССИСТЕНТ: Я не совсем уверен, но, по-моему, находящиеся там тела э… ну… м-м-м… как бы это… РАУЛЬ (повышая голос на полтона): Что с телами? Под пронизывающим взглядом шефа перенервничавший ассистент начинает чувствовать себя морской свинкой, позорно провалившей эксперимент со своим пассивным участием. АССИСТЕНТ (с трудом преодолевая языковой барьер): …проявляют необычные признаки активности. РАУЛЬ (нахмуриваясь): Какие именно? Ассистент открывает рот для ответа, но в этот момент в закрытую дверь начинают активно ломиться. АССИСТЕНТ (кивая): Вот, примерно, такие признаки. РАУЛЬ (прислушиваясь к доносящимся звукам и нечленораздельным фразам): Однако, неважная у нас тут звукоизоляция. *** Вечер. Консул Минк возвращается домой после напряжённого трудового дня. Вопреки обыкновению в прихожей его никто не встречает. Консул выразительно нахмуривается и начинает по очереди проверять все комнаты в своих апартаментах. Спустя полчаса. Консул наконец-то добирается до кухни и пытается открыть дверь. Бесполезно. Не долго думая, г-н Минк поднатуживается и открывает её своим фирменным приёмом, зарекомендовавшим себя ещё со времён Великого Энергетического Кризиса (читай: вместе с куском стены). Но не успевает он перешагнуть через порог, как его опрокидывает мощная звуковая волна. Покосившись на впечатавшуюся в стену бронзовую вазу там, где только что была его голова, Консул успевает мысленно поблагодарить любимого пета за предупредительный визг. РИКИ (вылезая из-под стола и кидаясь к поднимающемуся Консулу): Ясон! ДЭРИЛ (вылезая вслед за Рики): Ясон-сама! ЯСОН (качнувшись от повисшего на его шее Рики): Что всё это значит? РИКИ (в панике): Ясон, она здесь! Она хочет меня убить! ЯСОН: Кто? ДЭРИЛ: Она не представилась, Ясон-сама. ЯСОН (после осмысливающей паузы): Девочка из телевизора? Рики и Дэрил быстро-быстро кивают, глядя на Консула преданными глазами. Причём у Рики это настолько не вяжется с его обычным поведением, что Ясон впадает в состояние культурного шока. Со стороны, впрочем, это особо не заметно. ЯСОН: Нет, ну то, что "её" видит Рики, я ещё понимаю, но от тебя, Дэрил, признаться, не ожидал… (Сам себе.) Всё-таки мне следует внимательней выбирать фурнитуров. РИКИ (хватая блонди за плечи и пытаясь его трясти): Это правда, Ясон! Я докажу! Пусть Катце привезёт тот диск, что я у него оставил! ЯСОН (впечатлённый таким напором): Ну хорошо, хорошо - я ему скажу. (Пауза.) Но сначала… (Хватает протестующего (для вида) монгрела и пружинистым шагом удаляется в спальню.) Оставшись один, Дэрил обводит трагичным взглядом раздолбанную кухню и садится допивать чай. *** Бункер Катце, глубокая ночь. Тишину разрезает телефонный звонок. Дилер, не открывая глаз, берёт трубку. КАТЦЕ (сонно): Алло? ТОНЕНЬКИЙ ГОЛОСОК: Раз, два – Фредди идёт к тебе… Три, четыре – запирайте дв… КАТЦЕ (рявкая): Отвалите ко всем чертям со своей рекламой! (Кладёт трубку, смотрит на часы.) Совсем охренели. (Переворачивается на другой бок и снова засыпает.) Усталому дилеру начинает снится сон про какую-то заброшенную бойлерную. Где-то что-то гудит, что-то где-то потрескивает, по облупленным стенам прыгают тени. Дилер окидывает взглядом всё это коммунальное великолепие и достаёт сигарету. КАТЦЕ (хлопая себя по карманам в поисках зажигалки): Хм, странно… ГОЛОС ИЗ НИОТКУДА (глумливо): Огоньку? По бойлерной прокатывается издевательский хохот и в ржавой топке вспыхивает огонь. КАТЦЕ: О, спасибо. Подходит к топке и закуривает. Откуда-то раздаётся возмущённый вдох, потом снова слышится голос. ГОЛОС: Добро пожаловать в твой самый страшный кошмар! (Очередной приступ маниакального смеха.) Катце оборачивается и видит обгорелого человека в грязном чёрно-красном свитере. КАТЦЕ (нахмуриваясь): Ты вирус? КРЮГЕР (немного озадачено): Н-нет… КАТЦЕ (наклоняя голову набок): Глюк? КРЮГЕР: Я - Фредди Крюгер! (Снимает шляпу, выставляя на обозрение свой череп.) В течение нескольких секунд Крюгер смотрит на дилера, а тот смотрит в ответ. Рыжего гостя затянувшееся молчание, похоже, ничуть не смущает: он прислоняется к стене и снова начинает курить. Фредди понимает, что из них двоих разговор придётся продолжить ему. КРЮГЕР (с улыбкой показывая на свой череп): Мерзко, не правда ли? КАТЦЕ (пожимая плечами): Я за свою жизнь и не такого насмотрелся. КРЮГЕР (задето): Могу поспорить, такого ты ещё не видел! (Разрывает на груди свитер, обнажая свою обгорелую кожу и прочие патологоанатомические прелести.) Раздаётся драматический аккорд, Катце передёргивает. КАТЦЕ (согласно): Такого, пожалуй, нет – я как-то не любитель. Зато я знаю место, где такие вещи пользуются спросом. (Пауза.) За определённые комиссионные могу посодействовать. (Затягивается.) КРЮГЕР (прищуриваясь, многозначительно): У тебя очень вредная привычка… КАТЦЕ (равнодушно выпуская дым): Можно подумать, я этого раньше никогда не слышал. (Пауза, подозрительно.) Слушай, а тебя, случайно, не Рауль послал? КРЮГЕР (игнорируя вопрос): …И она может привести к очень неприятным последствиям… (Проводит перчаткой с ножами по трубе.) КАТЦЕ (поморщившись): Ещё раз так сделаешь, и я эту штуку загоню тебе в первое попавшееся отверстие. Фредди на мгновение останавливается, взвешивая угрозу. Видимо, какой-то обгорелый участок мозга у него неважно работает, поскольку он решает всё-таки продолжить. КРЮГЕР (оскаливаясь): Беги. КАТЦЕ (вскидывая брови): А куда делось "на старт, внимание, марш"? Для бывшего работника котельной это становится последней каплей и он кидается на дилера. Катце резко отклоняется и Крюгер, не успев затормозить, влетает в открытую топку. Катце пинком загоняет его поглубже и, приладив заслонку, блокирует её валяющимся рядом ломиком. КАТЦЕ (философски): Некоторые ничему не учатся… В этот момент в мирный сон дилера врывается пищащий звук из реального мира. КАТЦЕ (с трудом разлепляя глаза): Приснится же такое… На видеофоне рядом с компьютером мигает кнопка приёма. КАТЦЕ (глянув на часы): Вставать в такую рань… для человека… противоестественно. (Пауза, мрачно.) Делаем вывод. (С усилием натянув на лицо вежливое выражение, включает экран.) Да, г-н Консул? ЯСОН: Катце, твой пет явно нуждается в услугах реаниматора. КАТЦЕ (смаргивая): Какой пет? ЯСОН: Который только что залез в шкаф. Катце выхватывает пистолет и, став боком, рывком открывает шкаф. Из платяных недр на него таращатся два густо подведённых глаза на выбеленной физиономии. Пару мгновений дилер и мальчик смотрят друг на друга, потом Катце захлопывает шкаф. ЯСОН (явно забавляясь ситуацией): Лично я на твоём месте проветривал бы его почаще. (Пауза.) Пока там ещё чего-нибудь не завелось. Катце трясёт головой и снова распахивает шкаф. Никого нет. ЯСОН (с удовлетворением): Вот видишь – хватает даже раза в день. Дилер обескуражено плюхается на диван. КАТЦЕ (неуверенно): Может, мне квартиру сменить? ЯСОН (одобрительно): Может. Уверен, Рауль будет счастлив предоставить тебе ПМЖ. (Слегка нахмуриваясь.) Но ты прав – это действительно странно. Возможно, не всё, что Рики рассказывал, плод его воображения. Этот диск, про который он говорил, всё ещё у тебя? КАТЦЕ: Думаю, да – надо будет поискать. ЯСОН: Отлично. Жду тебя вечером. (Отключается.) КАТЦЕ (хмуро): Не легко быть евреем на Амои… (Подпирает стулом дверцу шкафа и ложится досыпать.) *** Апартаменты Консула, день. На диване лежит Рики и рассматривает потолок. На лице монгрела застыло одухотворённое выражение, которое явно беспокоит наблюдающего за ним Дэрила. ДЭРИЛ (не выдерживая): Не успеешь. РИКИ (не меняя позы): А вдруг успею? ДЭРИЛ: В прошлый раз не успел. РИКИ: Я в прошлый раз бухой был. ЯСОН (заходя в комнату): Что за "прошлый раз"? ДЭРИЛ (с готовностью): Рики-кун напился и плевал в потолок. (Ясон поднимает брови.) А потом пытался увернуться от того, что падало назад. ЯСОН (с тёплыми нотками): Интересно ты тут без меня время проводишь, Рики. (Монгрел демонстративно зевает.) Консул решает провести внеочередной воспитательный сеанс, но на полпути к дивану его останавливает сигнал видеофона. ЯСОН (нажимая приём): Рауль? В чём дело? РАУЛЬ: Ясон, у нас тут небольшая проблема. С этими словами Нейрокорректор отодвигается в сторону, давая возможность полюбоваться, как за его спиной толпа полуразложившихся зомби настойчиво долбится в стену из плексигласового стекла. ЯСОН (прислушиваясь, задумчиво): Вон тот с вывалившимся глазом, случайно, не "Before a Storm" настукивает? РАУЛЬ (поджимая губы): Очень конструктивное замечание, Ясон. Может, ты ещё скажешь, в какой октаве он это делает? ЯСОН (не задумываясь): В первой. РАУЛЬ (ломая в руке карандаш): Ясон, ты не мог бы уделить внимание более насущному вопросу? ЯСОН (смаргивая): Извини, отвлёкся. В ответ Рауль сощуривается на что-то за спиной Консула. ЯСОН (не оглядываясь): Рики, прекрати. РИКИ (взвиваясь): Не, а почему как что, так сразу "Рики"?! (Пытается незаметно стереть плевок с дивана.) Как что, так сразу… ЯСОН (игнорируя бормотание монгрела, Раулю): Я немедленно свяжусь с Юпитер и постараюсь выяснить, что происходит. Сможешь оттуда выбраться? РАУЛЬ (после небольшой паузы): Думаю, да. В этот момент один из зомби за стеклом случайно наталкивается на интерком и в кабинете Главного Нейрокорректора раздаётся хрипящий голос. ЗОМБИ (выразительно артикулируя): На-а-ам нуж-ны-ы-ы моз-ги-и-и-и-и! РАУЛЬ (глядя, как зомби-парламентёр пытается пробить головой стену): Оно и видно. *** Бункер Катце. Дилер сидит за компьютером. Неожиданно на экране появляется надпись: "Matrix has you". КАТЦЕ (возмущённо): Нас всех тут и так Юпитер имеет, а теперь ещё Матрица какая-то пристроилась! Между прочим, количество отверстий в человеческом организме ограничено природой! На экране тем временем появляется ещё одна надпись: "Follow the white rabbit". КАТЦЕ (запуская антивирус собственной разработки "Red Fox"): Уже. Через пару секунд все посторонние надписи исчезают и больше не появляются. КАТЦЕ (с удовлетворением): Katze has Matrix. (Смотрит на часы и выключает компьютер.) Пора двигать. Дилер быстро находит нужный диск, после чего, поколебавшись, берёт свитер и открывает платяной шкаф. Оттуда на него выжидательно смотрят два чёрных глаза. КАТЦЕ (забрасывая свитер внутрь): На вот, подкрепись. (Закрывает шкаф и выходит.) *** Подъезд перед бункером Катце. КАТЦЕ (выходя на улицу и с наслаждением затягиваясь): А…Свежий воздух… Напротив дилера с визгом останавливается машина, капот которой мёртвой хваткой обнимает полуразложившийся труп. КАТЦЕ (роняя сигарету): Ни х*я себе… Дверь напротив водительского сидения распахивается и из машины появляется Главный Нейрокорректор. РАУЛЬ (недовольно): Ты опять куришь? КАТЦЕ: Нет. (Указывая на валяющуюся сигарету.) Уже бросил. (Глядя на зомби.) Знаешь, твоя новая антиникотиновая стратегия больше напоминает шоковую терапию. РАУЛЬ (холодно): Когда я заставлю тебя перейти на "Беломор" – вот это будет шоковая терапия, а то, что ты перед собой видишь, всего лишь… В это момент зомби на капоте вздрагивает и начинает шевелиться. ЗОМБИ (приподнимая голову): Мозги-и-и-и… КАТЦЕ (прищуриваясь): Твой новый поклонник? РАУЛЬ (невозмутимо): Это гурман. (Спихивает зомби пинком на асфальт, где тот затихает.) Просто гурман. (Переводит взгляд на что-то за спиной Катце.) Ты что, завёл себе пета? Дилер оглядывается и видит в глубине подъезда наблюдающее за ними бледное лицо. КАТЦЕ (сам себе): Быстро же он со свитером управился… (Поворачиваясь обратно к Раулю.) Я его не заводил – он сам завёлся. (Пауза.) Какой-то новый подвид моли, я полагаю. РАУЛЬ: В таком случае тебе пора обновить свой гардероб: посмотри на него – все признаки недоедания на лицо. КАТЦЕ (с надеждой): А может ты его к себе возьмёшь? РАУЛЬ (резонно): Чтобы лечить потом от ожирения? КАТЦЕ: Ну, можно поселить его в шкаф с одеждой прислуги. РАУЛЬ (скрещивая руки): И лечить прислугу от заикания? КАТЦЕ (сдерживая смех): Ну, на тебя не угодишь! РАУЛЬ: Отчего же? (Катце вопросительно поднимает брови.) Ты уже решил, когда переезжаешь? КАТЦЕ: А я куда-то переезжаю? РАУЛЬ: Не куда-то, а ко мне. КАТЦЕ: Я и так у тебя живу. РАУЛЬ: Два раза в неделю. КАТЦЕ (поднимая руки): Мне кажется, мы это уже обсуждали. РАУЛЬ: Послушай, Катце, я знаю, чем это кончится, ты знаешь, чем это кончится… Так чего время тянуть? КАТЦЕ (расплываясь в улыбке): Ты ничего не понимаешь: должен же я тебя хоть чуточку помучить! Именно так поступают все порядочные… экс-фурнитуры. Рауль собирается ответить, но тут зомби на тротуаре снова поднимает голову начинает громко требовать мозги. КАТЦЕ (с долей уважения): Ты смотри, какой настойчивый… РАУЛЬ: Ладно, поехали. (Отбрасывает пинком почти поднявшегося зомби.) По дороге поговорим. *** Апартаменты Консула. Входят Рауль и Катце. ЯСОН (поднимаясь навстречу): Как добрались? РАУЛЬ (пожимая плечами): Пришлось пару раз останавливаться и отцеплять от бампера голосующих, но в целом нормально. В комнату вбегает Рики и кидается к Катце. РИКИ (взволновано): Привёз?! КАТЦЕ: Да. (Вынимает диск.) РИКИ: Да нет… (Понижает голос, косясь на Ясона.) Стаут привёз? ЯСОН (непререкаемым тоном): Никакого стаута. РИКИ (всё равно пререкаясь): Тебе не нравится – не пей! ЯСОН (не обращая внимания): Это тот самый диск? (Берёт диск в руки.) Что ж, давайте взглянем. Все идут в зал, где установлен огромный экран. Ясон вставляет диск и нажимает на воспроизведение. Спустя пару минут. РАУЛЬ: Хм, какая интересная ахроматическая гамма… РИКИ (подавляя зевок): Точно – хрень ещё та. На экране из колодца появляется Садако. РИКИ (Ясону, ябеднически): Это она! Садако, покачиваясь, направляется к объективу. Рики придвигается ближе к Ясону - тот успокаивающе его похлопывает. По попе. РИКИ (шипя): Как ты можешь приставать ко мне в такой момент?! ЯСОН: Какой "такой"? РИКИ: Критический! ЯСОН: Ну, теперь он уже не такой критический, правда? Рауль рядом закатывает глаза, Катце изображает фурнитура. Тем временем всеми забытая Садако без особых усилий пролезает через огромный экран в комнату. САДАКО (под нос): В кои-то веки нормальный размер. Внимание всех собравшихся переключается на маленькую японскую девочку. В глазах у обоих блонди появляется исследовательский интерес, в глазах у Рики – желание поскорей отсюда убраться, в глазах у Катце ничего не появляется, но руки начинают шарить в поисках зажигалки. Покачавшись пару секунд для усиления эффекта, Садако начинает двигаться к зрителям. Остановившись перед блонди, она поднимает голову и принимается усиленно вращать перевёрнутым глазным яблоком. Со стороны блонди - никакой реакции, кроме чисто медицинского интереса у Главного Нейрокорректора. Рики сначала замирает, но, видя, что ничего особенного не происходит, быстро успокаивается. Катце, наконец, находит зажигалку и начинает искать сигареты. Разочарованная таким приёмом, Садако, скрипнув зубами, добавляет к глазовращению тихое шипение. Спустя минуту общее молчание нарушается Консулом. ЯСОН (выгибая бровь): И? САДАКО (неохотно): Вообще-то вам положено сейчас умереть от разрыва сердца. Рики не выдерживает и, хрюкнув, сгибается пополам. РИКИ (между приступами хохота): Сердца? У блонди? Ой, я сейчас умру от смеха! Садако с надеждой переводит вращающийся глаз на ржущего монгрела. Рики (на всякий случай прячась за Ясона): Ну, это образно выражаясь. Садако разочарованно вздыхает. ЯСОН: Что ж, тут, похоже, всё ясно. Консул берёт пульт и включает режим обратного воспроизведения. Садако начинает энергично пятиться и исчезает в своём колодце. Ясон подходит к экрану, вынимает диск и аккуратно ломает его пополам. Потом складывает половинки и снова ломает. Проделав этот нехитрый манёвр ещё пару раз, он протягивает обломки Рики. ЯСОН: На, сделай себе сувенир. РИКИ (пряча руки): Не, не надо, спасибо. Подари лучше Юпитер – видеохрень по её части. Ясон открывает рот, чтобы отчитать своего пета за очередное юпитерохульство, но неожиданно что-то вспоминает и поворачивается к Раулю с Катце. ЯСОН: Я был на приёме у Юпитер, и она сказала, что все эти аномалии как-то связаны с древним терранским культом. По её словам, это должно прекратиться после 31-го октября. КАТЦЕ (переспрашивая): Должно? ЯСОН (пожимая плечами): Так сказала Юпитер. РАУЛЬ (глянув на браслет): Осталось 10 часов. РИКИ (подытоживая): До хрена времени. (С энтузиазмом.) Чем займёмся? Все переглядываются. ЯСОН: Ну, у меня вообще-то есть парочка идей, но в том составе, в котором мы сейчас находимся, они вряд ли осуществимы. (Пауза.) Хотя… РАУЛЬ (скрещивая руки): "Вряд ли" можешь убрать. Они абсолютно неосуществимы. ЯСОН: Хорошо, хорошо, что предлагаешь ты? Нейрокорректор вопросительно смотрит на дилера. КАТЦЕ: Может, сыграем? ЯСОН (ударяя кулаком по ладони): Точно – в бильярд! РИКИ (подхватывая): В жиголо! РАУЛЬ (непреклонно): В шахматы. КАТЦЕ (кивая): В тетрис. В комнате повисает напряжённая тишина. ЯСОН: Так… Мнения разделились. Проголосуем? КАТЦЕ: А может, сыграем во всё по очереди? ЯСОН (одобрительно): Очень компромиссное решение. Молодец, Катце! Не зря я сделал тебя своим помощником. КАТЦЕ (машинально почёсывая щёку с левой стороны): Спасибо, господин Ясон. РАУЛЬ (фыркая): Может, начнём уже? (Подтягивая Катце за руку.) Я в паре с Катце, ты – с Рики. ЯСОН (с азартом): На раздевание! РАУЛЬ (в тон): В разных комнатах! РИКИ (Катце, тихо): Интересно, а почему они за нас решают? КАТЦЕ (закуривая): А ты что, против? РИКИ: Я всегда против. (Поворачиваясь к Ясону.) Чего стоим, кого ждём? (Бодро направляется в соседнюю комнату.) ЯСОН (кивая Раулю): Встретимся через… пару часов. (Быстро уходит за Рики.) Блонди и рыжий дилер усаживается за шахматную доску. РАУЛЬ (с особой интонацией): Твой ход. КАТЦЕ (вертя в руке фигурку): Послушай, Рауль, я знаю, чем это кончится, ты знаешь, чем это кончится… (Поднимает глаза.) Так чего время тянуть? (Привстаёт и тянется к блонди, чтобы поцеловать.) Рауль не двигается, но в последний момент подставляет под губы рыжего дилера ладонь. РАУЛЬ (расплываясь в улыбке): Но должен же я тебя хоть чуточку помучить! Именно так поступают все порядочные… блонди. *** …В колодце вращала глазом Садако, в шкафу доедал пальто голый мальчик, в топке уютно потрескивал Фредди, а по улицам бродили зомби и искали потерянные мозги. На Амои было 31-е октября… С Днём Всех Святых! ^__^ (с) Сайен
Milady_Vinter: Нептун, подсказка для тех, кто плохо видит название тем: это ЮМОР. Если какой-то прикол непонятен, то можно в принципе промолчать или написать "-1", или что-то в этом роде. Не надо поднимать здесь полит. агитацию. Не одна Россия сидит на сим форуме. А непонятый прикол еще не повод бить в набат. Еще раз увижу - будет плохо. Дискуссия удалена. Я предупредила.
Milady_Vinter: Нептун пишет: Блюститель порядка, мля. блядь, заебали уже. хули вы блядь, в жопу, срете где не надо, а потом возмущаетесь?! закрыли поддувала и рванули во флудилку.
Milady_Vinter: а если у кого-то ПМС, пойдите выпейте валерьяночки, глицинчик еще под язык помогает. все. я все сказал. тема закрыта.
Карл Август АндрейIV: Фуу...ууу...наконец-то дочитал^_^ Я столько не смеялся со времён первого просмотра "Полицейской академии" Даша +1
Нептун: Даша Интересно. Milady_Vinter Прошу меня извинить
Даша: Карл Август АндрейIV ^_____^ Даша пишет: Katze has Matrix. Вот на этом месте я сам, когда читал, уполз паццтол))
Карл Август АндрейIV: Даша пишет: Не успевает захлопнуться входная дверь, как из шкафа высовывается голова и поворачивается в сторону выключенного компьютера. МАЛЬЧИК (на компьютер, со злостью): Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!.. ОТКУДА-ТО ИЗ ДИСКОВОДА: Сам проваливай – я здесь главная! МАЛЬЧИК (оскаливаясь): Х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х!.. ОТКУДА-ТО ИЗ БЛОКА ПИТАНИЯ: А ну заткнулись оба! Как только меня включат – вы все будете в Матрице! А Мне это место понравилось^_^(как представлю, так дар речи на несколько секунд теряю ) Сайен +1
Даша: Карл Август АндрейIV Это ты Кусабей не смотрел)))) Для интереса: Ясон&Рики: Катце: Бизоны: http://files.mr-yaoi.ru:8063/WWW/caps/ank/ANK025.jpg Рауль: http://files.mr-yaoi.ru:8063/WWW/caps/ank/ANK051.jpg
Linochka: То не выпь кричит в лесу, не медведь ревёт, Не хохочет то кикимора поганая. То из чащи из густой, из трясин-болот Приползла на Русь попса окаянная. Извивается она змеей-полозом Да манит к себе диковинным обликом. И поёт она - кричит дурным голосом, Кто послушает - становится козликом. И обличья принимает всё разные: То беззубым обернётся проказником, То девицею заплачет несуразною, А то зайкою, то рыбкой, то тазиком. А внутри попса фанерой набитая. Едут вслед за ней продюсеры грозные, Едут вслед за ней продюсеры хитрые На борзых конях, а сами-то - борзые. В чистом поле ветер злится, В небе звёздочка блестит. Крыша едет, крыша мчится, Крыша по полю летит. Извела попса битлов с элтон джонами, А стинги славные да клэптоны верные, Все лежат ордой-попсою сражённые, И пируют на костях псы фанерные. Дурит маленьких детей моль позорная, Нежным отрокам несет чувства стадные. А на голову попса зело скорбная, А на денежки попса зело жадная. Злато-серебро гребёт и не давится, И сама себе дает презентации, И сама собой попса восхищается, Похваляется собой, не нахвалится: "Ай, белы рученьки мои - как лебёдушки, Очи синие, а губы - красней вина. Голосок мой сладенький - от соловушки, А парчовый малахай - от Юдашкина"! Едет месяц на коляске, Ходит дождик по земле. А два кусочека колбаски До сих пор пылятся на столе. Кто же сможет помешать злому шабашу? На Руси теперь орлы жужжат мухою, Богатырь Гребенщиков ищет Шамбалу, Макаревич-богатырь стал стряпухою. Тут поднялся старичок древний, хроменький, По прозванью старичок - Хиппила Вудстокский, Закричал тот старичок: "Эй, соколики, Хватит греться на печи, помирать с тоски! А вставайте, добры молодцы знатные, А вставайте, шевчуки да бутусовы! Надевайте вы косухи сыромятные Да банданами украсьте кудри русые! Натяните-ка вы струны калёные, Что живой водою - пивом окроплённые, Собирайте виртуозов-волшебников Да в союз возьмите бардов-кочевников, Да наследников Бояна-Шостаковича - Гусляров - Башмета да Ростроповича Под знаменами Бетховена да Хендрикса, Вот тогда попса в муку перемелется! И пойдёт на бой с попсой сила ратная, Сила ратная, вельми адекватная. Столько лет под тяжким игом нами прожито! Надоела, блин, попса, ну сколько можно-то!? (автор Тимур Шаов) Тёмная улица, женщина заворачивает за угол, вдруг оттуда выскакивает грабитель: Г.(угрожающе)-Деньги!! Ж.(заинтересованно)-Где??? Г.(недоумённо-угрожающе)-Ты жить хочешь?!! Ж.(радостно)-С тобой??? Г.(истерически)- Ещё раз пикнешь-изнасилую!! Ж.(с надеждой)-ПИ ПИ ПИ ПИИИ!!!!!!
Даша: Первое понравилось. Жизненно так))
Linochka: Даша ага, тема животрепещущая)))А я только что дочитала чат между странами, думала свалюсь со стула!!!
Василиса: Linochka О..Круто))) Я зажимала подушку)) Даша *аналогично с ситуацией при чтении поста Линочки*
Linochka: Бред, но правда.... По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Анюта: Linochka Аха,мне брат когда-то показывал) Я долго не могла понять,что тут смешного,пока не вгляделась))
Карл Август АндрейIV: Linochka сначала прочитал, а потом понял^_^ И правда мы так читаем^_^
Василиса: Linochka О...А я все так хорошо прочитала...Вплоть до слова "значение". Потом вернулась к этому "университету". Я то прочитала его,но почему то решила,что написано "студент")
Linochka: Карл Август АндрейIV пишет: сначала прочитал, а потом понял^_^ вот так и я))))
Linochka: Нервный юзер
Анюта: Linochka Сие не один раз видела на телефонах)Но на самом деле не оченб люблю вещи,подобного плана,хотя иногда и правда заставляют улыбнуться)
6е5436: Прикол про яйца)) пасхальные)) http://911.ucoz.ru/news/2008-04-24-203
Карл Август АндрейIV: 6е5436 Прикольный прикол^__^
Карл Август АндрейIV: Женская логика: Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... www.tazar.kg
Каштан: Карл Август АндрейIV пишет: Женская логика: ..хмм...Забавно)) весьма забавно))
Дафна: Карл Август АндрейIV а мужскую логику слабо?
Карл Август АндрейIV: Дафна пишет: а мужскую логику слабо? Женская прикольней
Дафна: Карл Август АндрейIV пишет: Женская прикольней ну...для кого как
Мефочка: Дафна пишет: а мужскую логику слабо? На юмор так не реагируют.
Дафна: Мефочка А разница? я спросила нормальный вродь вопрос.
Даша: *мрачно* Так вот откуда было... Рики: Господи, ОН меня выгоняет, выгоняет! (Плачет) Катце: Позитивнее, позитивнее... Рики: Куда позитивнее-то? Вещи собирать надо... Катце: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Рики: Сволочь! Да и нету у меня никаких вещей. Не эти же кожаные трусы забирать… (Плачет) Катце: Улыбайся! Рики: Может броситься к нему на шею? Катце: Дурак! Рики: Может на колени перед ним рухнуть? Катце: Дурак! Рики: А может его того? Катце: Что "того"? Рики: Ну.... Чем-нибудь тяжелым по голове тихонечко? Катце: ? Рики: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, оставит у себя... Катце: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Рики: А я получше замахнусь и кааааак дам! Катце: Я не в этом смысле... Чувак-то ты сильный... еще убьешь… Рики: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Катце: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Рики: Ну, что в этом можно найти позитивного? Буду одиноким! (плачет) Катце: Улыбайся! Во-первых, не «одиноким», а свободным... Рики: На фига мне такая свобода? Катце: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Рики: Зачем? (Хлюпает носом) Катце: Затем! Когда ты последний раз с друзьями стаут пил? Помнишь? Вот! Рики: Времени всё как-то не было... Катце: Сам будешь финансами распоряжаться… Рики: Куртку себе нормальную сопру... ну, ту... черную такую... (Утирает слезы) Катце: С Гаем поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Рики: (Улыбается) Ага, в " Depraved " сходим, он, между прочим, предлагал уже. Куртку одену, черную... (Улыбается загадочно) Катце: И никаких участий в пет-шоу. Рики: Только Бизоны-мотоциклы-пьянки! (Улыбается от счастья) А потом завалимся с Гаем к нему, и... (Мечтательно) Катце: Вот, а ты позитива не видел... Рики: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Катце: Что? Рики: Что-то он смотрит как-то… Катце: На кого? Рики: Ну, не на тебя же! Говорит, передумал меня отпускать... Оставить хочет! Катце: ОЙ! Рики: А как же монгрельская свобода? (Плачет) А как же новая куртка? Бизоны, стаут..? (Рыдает) А как же Гай? Катце: Позитивнее, позитивнее....
Карл Август АндрейIV: Даша пишет: Так вот откуда было... Ага^__^ есть ещё и такая переделка^_^ Сакура: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Внутренняя Сакура: Позитивнее, позитивнее... Сакура: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Внутренняя Сакура: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Сакура: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный парень, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и футболочки укладывает... (Плачет) Внутренняя Сакура: Улыбайся! Сакура: Может броситься к нему на шею? Внутренняя Сакура: Дура! Сакура: Может на колени перед ним рухнуть? Внутренняя Сакура: Дура! Сакура: А может его того? Внутренняя Сакура: Что "того"? Сакура: Ну.... Сковородкой по голове, чтоб знал? Внутренняя Сакура: ? Сакура: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Внутренняя Сакура: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Сакура: А я получше замахнусь и кааааак дам! Внутренняя Сакура: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Сакура: Делать-то что, скажи, раз ты такая умная? Внутренняя Сакура: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Сакура: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Внутренняя Сакура: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная девушка... Сакура: На фига мне такая свобода? Внутренняя Сакура: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Сакура: Зачем? (Хлюпает носом) Внутренняя Сакура: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Сакура: Времени всё как-то не было... Внутренняя Сакура: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок усовершенствованых кунаев и вечных миссий неизвестно куда! Сакура: платье куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Внутренняя Сакура: С Наруто поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Сакура: (Улыбается) Ага, в Ичираку-рамен сходим, он, между прочим, предлагал уже. Платье одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Внутренняя Сакура: Ни готовить никому, ни стирать... Сакура: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Конохской кольцевой дороге... (Мечтательно) Внутренняя Сакура: Вот, а ты позитива не видела... Сакура: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Внутренняя Сакура: Что? Сакура: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Внутренняя Сакура: Кому? Сакура: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Внутренняя Сакура: ОЙ! Сакура: А как же свободная девушка? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Платье, босоножки те? (Рыдает) Наруто? Внутренняя Сакура: Позитивнее, позитивнее....
Даша: Карл Август АндрейIV Пхе! про Рики лучше)))
Карл Август АндрейIV: Даша пишет: Пхе! про Рики лучше))) *вспомнил картинку* Но Рики, Катцке и Гай - это же парни...О_о Или ЯОЙная логика?
Даша: Карл Август АндрейIV пишет: ЯОЙная логика? О да)) Хотя скорее, пэт-ская логика. Рики же пэт))
Linochka: Актуальненько так)))
Карл Август АндрейIV: Надеюсь этого небыло^__^ Типы мужчин (с) С. Альтов Типы мужчин (виды и подвиды) "Попугайчик" Мужчина беспокойный и сексуальный. Скорее сексуально обеспокоенный. В самый неподходящий момент спрашивает у женщины, "хорошо ли ей с ним". Она, захваченная страстью, шепчет: "Хорошо, хорошо". Его это не устраивает. Переспрашивает: "Хорошо, как ни с кем?" Женщина бормочет, не сбиваясь с ритма: "Так, как ни с кем, так, как ни с кем!" Однако он продолжает интересоваться: "Не обманываешь? Правда, так хорошо, как ни с кем хорошо не было? Или хорошо так, как с кем? Или ни с кем?" Короче, доводит партнершу до истерики, пока она не заорет: "Плохо с тобой, плохо так, как ни с кем!" Вот тут он, испытав оргазм, успокаивается и шепчет: "Так я и знал!" Кстати, есть точно такой же тип женщин-попугайчиков. Они добивается положительного ответа "да, хорошо" столько раз, пока он не перейдет в истерически-отрицательный. Не исключено, что они вступают в интимные отношения для того, чтобы убедиться, что хуже, чем с ними, ни с кем быть не может. Хороши с постели два попугайчика. Он и она. Сквозь поцелуи страстно пытают друг друга: насколько с ними нехорошо? Убедившись, что соперников у них в мире нет, получают полное взаимное удовлетворение. "Творец" Художники кисти, пера, актеры, служители муз. Женщина под рукой нужна в роли музы, поскольку творцу кровь из носу необходимо вдохновение. Оно возникает в результате сильных эмоций, для возникновения которых можно использовать любовь с ее восторгами, муками, воплями. Большой писатель в зависимости от сцены, которая ему необходима в романе - лирическая или драматическая - либо устраивает ночь любви, либо закатывает скандал, чтобы вызвать в себе соответствующее состояние. Истинная муза сносит все, от побоев до крайних извращений, чувствуя себя как бы соавтором создаваемого произведения. Нет большего хама в любви, чем большой художник. Он может сочинять в момент интимной близости. Вскрикнув от страсти, внезапно срывается с кровати - и пулей к столу, записать мысль, при этом сопит, испытывая оргазм, а вернувшись в постель, обессиленный, засыпает с чистой совестью, позабыв про неудовлетворенную музу. Если ваш спутник по жизни ни с того ни с сего рыдает, бьет посуду, непотребно ругается, бегает за вами с топором - не принимайте близко к сердцу: идет творческий процесс. Если он, брызгая слюной, заявляет, что вас ненавидит, вы ему испортили жизнь - не реагируйте, это вранье, просто он оттачивает слог. Но если он хорош в постели - не обольщайтесь, возможно, в этот момент он мысленно спит с героиней своего романа. Кто спорит, жить с ним противно. Но с художником кто-то должен быть рядом. Жить он вам не даст, зато увековечит. Уйдете из жизни, войдете в историю вместе с ним. "Аполлон" Мифологически красив. Никаких изъянов снаружи, гладкий, как морская галька. Знает, что хорош, и приглашает всех полюбоваться собой, как произведением искусства. Словно вы пришли в Эрмитаж. Вернее, Эрмитаж пришел к вам. Не сомневается, что женщина, лаская его прелести, получает неземное наслаждение, поэтому в постели не мешает любить себя, лежит бревном, на котором написано: "Что хотите, то со мной и делайте, раз уж вам так повезло". Ум отсутствует за ненадобностью. Его с лихвой заменяют мускулы. К тому же от ума, как известно, мысли, морщины, прочие дефекты, а так кожа гладкая, что на попке, что на лице! Летом на пляже появляется из моря в сверкающих каплях воды, сохнет в лучах солнца и девичьих глаз, балдея от себя вместе с народом. Знает, что на его фоне любят фотографироваться. Поэтому периодически застывает, подняв красивую ногу. Вызывая у собак восхищение. К самой симпатичной женщине относится снисходительно, потому что все равно у него грудь шире, а шея крепче. Умные женщины с хорошим вкусом частенько приглашают "Аполлона" в гости и ставят в углу рядом с напольной вазой. Получается замечательная икебана. "Революционер" Человек талантливый, но его дар расположен не тем концом, все направлено на разрушение того, что есть, ради того, что будет, что бы там ни было. Его волнует процесс, а не результат, поэтому в постели как и в жизни думает только о себе. Секс для него сродни борьбе за счастье народа. Это последний и решительный бой. То, как он овладевает женщиной, чем-то напоминает взятие Бастилии. В постели неистов, не иначе мстит за гибель соратников. Если крикнул: "Родина или смерть!" - значит, грядет оргазм. Стремится любой ценой заставить вас получить удовольствие. Разнообразен в любовных утехах, поскольку и тут идет своим путем, все не как у людей. Причем, это не разврат, а поиск нестандартного решения. Если человечеству известны 926 позиций, он вам предложит 927-ую. Из которой без посторонней помощи не выпутаться. От жещины ему главным образом нужно знать, пойдет ли она за ним в Сибирь. Поскольку уверен: без Сибири не обойдется. Если вы разумная жещина, пойдите за ним в Сибирь, причем, постарайтесь сделать это как можно раньше. Людям спокойнее, когда он в Сибире. Пожалуйста, принесите сябя в жертву, и вам зачтется. Иначе он принесет в жертву страну. "Мученик" В первую же ночь вываливает на партнершу всю свою автобиографию, где череду неприятностей и обид прерывают лишь катастрофы. Не успокоится, пока не разжалобит и не доведет женщину до слез, что является необходимым условием близости. Или в слезах, или никогда! Женщины отдаются ему из сострадания, он возбуждает в них материнские чувства, не хочется отлучать его от груди. Во время близости он стонет и всхлипывает. Не обращайте внимания. Это он о своем, о девичьем. Привыкает мгновенно, разрыва не переживет. Его надо готовить к этому заранее. То есть начиная с первого дня знакомства. В противном случае наложит на себя руки, а поскольку толком ничего не умеет, накладывать на себя руки может годами, при этом сведет в могилу скорее вас, чем себя. Если милосердие вам не чуждо, помогите ему наложить на себя руки, сделайте доброе дело. Тем более он ведь не сомневается, что плохо кончит. А иначе он не кончит никогда. "Буйвол" Мужские достоинства сведены к одному, но к какому! Гордится своей достопримечательностью, считает ее народным достоянием. Гарантирует качество и количество, поскольку профессионал, и секс для него - дело чести. Выражение "встал в позу" для него имеет буквальное значение. Нет позы, в которую бы он не встал, не лег, не сел. Если не вылезать из постели, с ним удивительно. Вне постели с ним скучно. Он знает свое слабое место и поэтому всех тянет в постель, где провел свои лучшие годы. Забавно смотреть на него в зоопарке. Подолгу стоит у клетки со слоном, разглядывая могучее животное со всех сторон, при этом выражение лица довольно скептическое: "ну-ну". Пожав плечами, отходит, подмигнув слонихе, а Та ему отвечает. Старость для него равносильна смерти. Поскольку, перестав функционировать как мужчина, он становится никем. Жизнь теряет смысл. Уныло смотрит на свои достопримечательности, как на доспехи, напоминающие о прошлых баталиях. А повесить на стену, увы, нельзя. Остается одно - умереть. Надеюсь, вы понимаете, что бы он хотел видеть на своей могиле в виде памятника. "Альпинист" Обветренный суровый мужчина. Близости с женщиной предпочитает близость с природой. Целиком отдается лазанью по горам, плаванию вокруг света, прыжкам с парашюта. Это восхищает женщину в мужчине. А он держится от них подальше. Но по Фрейду вытекает обратное. Альпинист стремится уйти от женщины в горы, потому что на самом деле его тянет к ней. Эти мужественные люди в душе робкие как дети, им легче на лыжах дойти до Северного полюса и обратно, чем подойти к женщине. Оттого и лезут по отвесной скале, чтобы снять напряжение. Как пользоваться ледорубом - он знает, как женской талией - нет. Если в палатку на склоне горы подложить предварительно раздетую женщину, которая овладеет им, не снимая штормовки, больше в горы он не пойдет. Из палатки его не выманишь и камнепадом. Опытные женщины в поисках настоящего мужчины отправляются в горы, где они еще водятся в отрогах горных хребтов и расщелинах. Но помните: эти редкие особи пугливы и осторожны. Знают женские повадки. Стремглав, ломая кусты, убегают при виде обнаженного женского тела. Аппетит на свежем воздухе у них превосходный. Поэтому приманка - кусок мяса, можно сырого. Держитесь подветренной стороны. Запах духов чуют на расстоянии. Только внезапное нападение и мертвая хватка позволит вам овладеть таким экземпляром. Парашютиста лучше брать на лету. Поверьте, такой добыче позавидует любая женщина. "Отелло" Одни женятся из-за любви, другие из ревности. Это наполняет жизнь смыслом. Пока ревную, я живу. Отелло плевать, что она живет с ним. Лишь бы не с другими. Перехватывает ее взгляды, требует объяснений по каждому. Сличает отпечатки пальцев на ее теле со своими. И, боже упаси, не совпасть! Соседи за стеной все время слышат стоны, скрежет зубов, затрудненность дыхания, после чего девичьи слезы. Впечатление, будто за стеной каждую ночь кто-то теряет невинность. А на самом деле Отелло выясняет, верна или не верна. Убедившись, что как и прежде верна, удовлетворенный падает в постель, считая свои супружеские обязанности выполненными. Супруге Отелло надо всегда иметь алиби. Где была? Когда? Кто подтвердит. Хорошо иметь при себе фотографии и телефоны свидетелей. Высший кайф для Отелло в извращении: унизить, избить, а потом до утра валяться в ногах, вымаливая прощение. Примирение приравнивается к половому акту, на большее нету сил. Причем удовлетворены оба. Она тем, что отстал. Отелло потому, что, слава Богу, она опять никому не досталась. "Сержант" В постели строг и подтянут. С ним хорошо слабой женщине, которая любит повиноваться. Все четко и по команде: "Налево! Направо! Равняйсь! Целую! Кругом! Стоять! Вольно!" Да, нет шарма, романтики, зато каждый день в одно время. И без выкрутасов! Правда, с годами команды становятся все короче. Это тот редкий случай, когда чем выше звание, тем скромнее возможности. Другими словами, генеральша во сне видит сержанта. "Правдолюб" Мужчина гибрид, в котором сплелось несовместимое: честность и сексуальность. Изменив жене, как честный человек, не может молчать. Войдя в дом, валится в ноги с повинной: так, мол, и так, дорогая, я тебе только что изменил! Вот этими вот руками! Как я мог! Как я мог! Ты бы видела эту фигуру! Голова, под ней ноги! А где остальное, я тебя спрашиваю! Солнце мое, в который раз убедился: ты лучше их всех, вместе взятых! Женщине такое услышать приятно, тем более от мужа. Постепенно жена привыкает к похождениям муженька и, когда он является ночью, не прерывая вязания, кричит: «Негодник, как сегодня ты смог в день нашей свадьбы?!» Заранее зная, что она снова была вне конкуренции! Вот так пара живет долго и счастливо, несмотря на измены, а вернее, благодаря им.
Каштан: Карл Август АндрейIV Да уж))) Только как-то мало видов-то)
Карл Август АндрейIV: Каштан пишет: Только как-то мало видов-то) Сейчас ищу типы женщин^_^ (может их больше)
Даша: Linochka Сипатииишно^^ И правильно Карл Август АндрейIV Будь я мужиком, был бы Художником, как пить дать))) В тему. Сегодня подруга с ее парнем решили заняться экстремальным сексом (рассказано было по телефону с постоянно перебивающим рассказ гоготом). Она: (привязывает ему ноги к кровати ремнем) Он: О.о Ты че делаешь? Она: Хочу садо-мазо. Он: (успокаиваясь) Ладно. Она: (пытается привязать руки, получается плохо) Он: (терпеливо ждет) Она: (кое-как привязывает, встает. Одевается у него на глазах. Парень не протестует – пока еще не понял) Она: Ну ты лежи, а я пошла. Он: (с воплем скатывается с кровати) Может, вам и не покажется смешным. Наверное, я просто слишком хорошо знаю этих двоих))
Linochka: Знала я одного "Альпиниста" При виде девушки у него открывалась острая потребность побегать. Но я не будь дурой, его напоила. Видимо тогда он впервые в жизни заговорил с девушкой. Но поверьте я в первый и единственный раз в жизни, видела чтобы пьяный в стельку человек при попытке поцелуя трезвел, скидывал девушку с коленей и со словами "Надо прогуляться" начинал нарезать круги вокруг скамейки.........Больше попыток с моей стороны не поступало. Тот вечер я провела в полном ступоре, так как раньше ещё никто не отказывался......
Milady_Vinter: Даша *сползла на пол, истерика* писец, она точно мазохистка!!!xDDDDDD
Даша: Milady_Vinter Скорее, наоборот... Анька конченная садистка))) Кстати, это она мне прислала смс "Ты спишь?" Она вообще мне их часто присылает))) И самое хо. Разгар процесса. Он: (постоянно задает ей вопросы, отвлекает) Анька: (шипит) Ты еще спроси, сколько у меня завтра уроков!! Он: Сколько у тебя завтра уроков? Анька: Шесть! Заткнись! Неудивительно, что потом она его привязала и потопала))
Карл Август АндрейIV: Сегодня убедился, что Я точно "Альпинист"^__^ *no comment*
Linochka: Карл Август АндрейIV пишет: Сегодня убедился, что Я точно "Альпинист"^__^ Милый, не нада!!!!Мне же придётся утирать слёзы бедным девушкам, которым не удастся снять тебя с горы)))) Даша пишет: Разгар процесса. Он: (постоянно задает ей вопросы, отвлекает) Анька: (шипит) Ты еще спроси, сколько у меня завтра уроков!! Он: Сколько у тебя завтра уроков? Анька: Шесть! Заткнись! Гениально..... Не, я знаю человека, который встречался с девчонкой несколько месяцев и наконец они остались вдвоём в одной постели. Её родители уехали и вернутся максимум через 2 дня. Она страстно прижимается к нему:Вова, я хочу тебя! Он(молчание) Она(Напористо) :Вова я хочу тебя прямо сейчас!!!! Он:......я спать!!!!!!
Карл Август АндрейIV: Linochka пишет: Мне же придётся утирать слёзы бедным девушкам, которым не удастся снять тебя с горы)))) Они сами пытаються, Меня снять Linochka пишет: Её родители уехали и вернутся максимум через 2 дня. Она страстно прижимается к нему:Вова, я хочу тебя! Он(молчание) Она(Напористо) :Вова я хочу тебя прямо сейчас!!!! Он:......я спать!!!!!! Мдаааа... А он точно мужик?(очень странно) или...
Linochka: Карл Август АндрейIV пишет: Они сами пытаються, Меня снять Ну, так)))А потом бегут плакать мне в жилетку))))
Lakrimosa:
Milady_Vinter: Даша *ржет* они друг друга явно стоят))))))
Даша: Milady_Vinter Это да...))) Помнишь пару Галка-Эдик? Ну метр90 и метр50? Здесь похожий случай)) Как она его колотит - это надо увидеть и не забыть никогда в жизни))
Milady_Vinter: Даша *смеется* могу себе представить))))) очень даже))) когда у тебя рост 169 см, а рядом дылды под 180...)))
Даша: Milady_Vinter Она именно что 169))))
Олюшечка: Если бы у малышей был свой форум, какие бы темы в нём были?;) Вызволо улыбку.
Даша: Я плакал. Честно.
Крылатая: - Капитан! Айсберг по курсу корабля! - Айсберг покурсу корабля? По-моему как-то дороговато...
Крылатая: Профессор пишет на доске цветным мелом. Голос с задних рядов: - Профессор, цветным не видно. - Цветные могут пересесть на первые ряды.
Даша: =/ Жоский бойан.
Linochka: Милый фанфик))) Здравствуйте, класс! Нет, я еще не… ЛИНА, сядь и, пожалуйста, не ломай мебель, доказывая, что мистер Габриев тупица… это и так все знают… Так вот, Шуичи, я еще не отнесла твою просьбу спеть на нашем концерте… Господи – это я не вам, сестры милые, - только не впадай в кризис, Шиндо-кун!!! Мы еще не завезли новой туалетной бумаги… Что, Аска? Ори? И что она сделала? Ах, сказала, что Ева это не робот… И ты ей продемонстрировала, что она не права??? Аска, только что же отремонтировали ворота и стену вокруг школы… Ах, еще и стадион разнесли?.. Не вы?.. А кто?.. Ах, это был… КТО??? А, опять Хроно и Айон Розетту не поделили… Амелия, прошу Вас, успокойтесь… нет, этим демонам ваше пение по барабану… Не верите? А почему? Ах, вы уже знакомы с демонами… И ты тоже, Минако? Ах, ты их убивала? Ну, в этом у вас с сестрой Розеттой много общего… Что, значит, «она мне в подметки не годиться»? Розетта, только не надо демонстрировать силу пистолета против цепи Венеры… по крайне мере, не в классе… Хисока, успокойся, это вовсе не Мураки… я сама не знаю кто это! А, это не он… тебе показалось. Это профессор Томоэ, отец СейлорСатурн и он… один из наших преподавателей, генную инженерию преподает в старших классах… Профессор, зачем вам мистер Грейвордс? А, он из трех существ и вы хотите его исследовать… Уберите от меня эту принцессу!!! Так, продолжим… что вам, мистер Коу? Ах, вы мисс… мистер вас тоже устраивает? Хорошо, Сейя. Нет, я не разрешаю тебе прибить Галаксию! Она исправилась… выращивает нам теперь цветочки в виде звездочек… вместе с Теллулу. Нет, Сано, я не… ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??? Каору, ату его! Пусть побегает… ТИХО!!! Усаги Цукино, перестаньте устраивать стриптиз, каждый раз видя Джедайта… Ах, он нехорошо на Мамо-чана покосился?.. Ну а школьный цветник тут причем?! Его-то за что разнесли?! Фух… приступим к уроку… да, мисс Анна? Вас раздражает девушка по имени Чии? А, вы еще за одной партой сидите?.. Ну… сядьте что ли, к Лине. Но думаю, что в целях самосохранения вам лучше оставаться с Чии, к тому же она не девушка, она робот… Нет, Аска, Шинджи, Сакура и вся прочая компания, проверять насколько Чии робот вы будете на каникулах!!! Мистер Тао, мистер Трей, мистер Асакура и опять же прочая компания, от Нефрита на вас поступила жалоба… Ах, вы ошиблись и приняли его за новое воплощение Хао? А, он еще и извращенец? Что, Звезданутый ты наш, опять уломал Джедайта?.. Хм, я отвлеклась… Да, Гаури, ты в кои-то веки все правильно понял!!! Это именно яой!!! Айон, прошу вас, престаньте швырять Хроно обо всякие стены, вы им уже все, что только можно сломали! Ах, это вы злитесь, что он от вас в церковь ушел?.. Ну, так злитесь в другом месте, у нас УРОК!!! Да, Тсузуки, я тоже считаю, что Тома Сегучи не тянет на тридцать… Да, я тоже считаю, что ему лет четырнадцать… но НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО это обсуждать на уроке! Ах, он вам напоминает Хисоку… Господи, - нет, Урд, Белльданди, Скульт, это я не вам, - спаси меня от этих сладкоежек-Шинигами!!! Нет, Анна, Тсу-чан вовсе не прислужник Хао, он – Бог Смерти. Да, это его профессия… А МОЯ ПРОФЕССИЯ – БЫТЬ ВАШЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ!!! За что ты меня так, а, Гос… Белльданди, Я НЕ ТЕБЕ И НЕ ТВОИМ СЕСТРАМ!!! Ну, ладно, приступим к уроку. На олимпиаду по плаванию поедет мисс Мичиру Кайо. Гаури туда не допустили, потому что в бассейн, чтобы подгонять его, дракон не влезет… что, Хиро? Если это будет море?.. А где я вам дракона возьму?.. Ах, Лина, я прекрасно знаю, что ты достанешь что угодно… но разве тебе не жалко окружающих?.. ТИХО, я сказала. Отлично. Контрольную по алгебре, как я понимаю, все списали с мисс Мицуно. И не делайте такие честные глазки. И капли, пожалуйста, вытрите. Уборщица уже умаялась… А вот ваши сочинения… Цукино, ты знаешь, я сначала думала, что ты изобрела новый вид письменности, но потом поняла, что это у тебя почерк такой… два. Мистер Эйри, не ругайтесь в классе! Ах, это вас Шуичи достал… и вы поэтому назвали Айона придурком?.. Искренне вам сочувствую. В конкурсе на лучшую ледяную скульптуру победил Кунсайт… кто бы сомневался. Рюичи, иди со своим Кумагоро… к Усаги. У вас с ней много общего… кстати, ты почему списал с Сакуры тест по географии?.. Ах, ты списывал по истории… А по географии с кого? С Кеншина? Ладно, хоть списал правильно… Что за грохот?.. А, это Малышка балуется Ключом времени? Сетсуна, иди, разберись. Харука, можешь помочь, но если мне потом Нео-Королева выдвинет жалобы, почему ее дочь сидеть не может, я укажу на тебя… Зойсайт?! Ты почему опоздал? А, тебя вчера Нефрит уговорил выпить за День Милиции… а, ты плохо переносишь спиртное… нет, это вовсе не Кунсайто-сама. Это Мураки… Эй, эй, только вот… Висит же объявление, чтобы Ев парковали на расстоянии тридцати метров от школы!!! А, Аянами, тебе показалось, что это ангел? Нет, это просто голодная Лина… Юки, я же говорила, не кури в классе и не ругайся. Амелия… ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО, заткнитесь!! А вы кто такой? Это секрет? Лина, что с тобой? Вы знакомы? Тебя достала эта фраза? Так кто этот человек? А, это не человек? А кто? Монстр? Один из сильнейших в мире? Лина, замолчи!!! Я только вчера сняла все бинты!!! Молодой человек, а как вы передвигаетесь с закрытыми глаза? А, вы телепортируетесь, а глаза открываете только если очень приспичит?.. А, когда все очень серьезно?!!! Да, у каждого свои тараканы… А теперь класс, признавайтесь, кто вчера пытался взорвать мой дом?! А, вы не пытались… вы просто проходили мимо и увидели, как ко мне грабитель лезет… так вот что это были за жалобные крики… Но скажите, зачем же так жестоко?!!! Ему все равно?! Он, что УМЕР???? А, он просто в коме… Айя, Йоджи, Кен, Оми и Эндик… да, это я к вам, принц Эндимион!! Отнесите ему цветов, это по вашей части… Возражения не принимаются. Миака, Юи! Что разорались?! Ах Тамахоме делите… Тамахоме, что значит «Меня на всех хватит»?! Я не понимаю, Мураки, вы-то чего так оживились? Это к вам не относится!
Карл Август АндрейIV: Недавно нашёл пару картинок(если были, то Я не виноват)
Анюта: Карл Август АндрейIV Весь второй ряд порадовал))
Arrahana: Внимание - анекдоты про дракониху Аррахану из моего фанфа по МБ))))) Просыпается Ханна после первой ночи в родном мире Мефа - башка трещит. А на полу Меф дрыхнет. Ханна его расталкивает: Х - Что вчера было? М - А разве ты не помнишь, что Улита в ночном клубе устроила??? Х- Комиссионеры, суккубы, стражи мрака, ведьмы, ангелы-хранители в телах байкеров, размазанный по стене горбун... Всё, надо завязывать с травкой!
Arrahana: - Н, да, всё равно что котом о пенёк, что пеньком об кота - всё одно Дафна меня убьёт, - бормотала Ханна, поднимая за крыло дохлого Депресняка.
Arrahana: Сидит Ханна (в человеческой ипостаси) в комнате, ржёт как ненормальная. Заходит Меф: - Ханна, что с тобой? Драконесса ржёт ещё истеричнее, показывая пальцем на розетку: - Смотри, свинью замуровали!
Arrahana: Не всё, что летает - Аррахана.
Arrahana: Приходит Ханна (в человечской ипостаси) в гости к Мефу. Увидела у него компьютер. Ну, он решил научить её работать Запускают для простоты Microsoft Word. В это время кто-то звонит по телефону, меф отходит, трепется. Возвращается - монитор проткнут чем-то в правом верхнем углу, Ханна сидит, скучает. Меф орёт на неё: - Ты что наделала, дура!!?? - Ага, я самая страшная дракона, меня, ёпт, ваш Лигул и тот боится, и тут станет какая-то скрепка у виска крутить!!!
Карл Август АндрейIV: Клавиатура для бло... глупых людей^__^ Ну это баян^^ "Здесь был Мелло"
Даша: Arrahana Самореклама - это, конечно, здорово. Но суть в том, что прикола абсолютно никто не понимает. Карл Август АндрейIV *плачет над клавиатурой*
Карл Август АндрейIV: Даша пишет: Карл Август АндрейIV *плачет над клавиатурой* Почему? или у тебя такая?
мряк: Может и не по разговору который ведётся сейчас. Просто отличный анекдот.Извините если помешал. Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавший с Hаташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Hаташа заметила,что его мундир весь мокрый. - Поручик ! Там дождь ? - Hет. Ветер-с.
Даша: Карл Август АндрейIV Потому что так глупо, что до слез смешно. Нет, у меня не такая. Но иногда такую хочется - для мамы...))))
Карл Август АндрейIV: мряк ты где такой Бородатый анегдот нашёл^__^
Карл Август АндрейIV: Даша пишет: Но иногда такую хочется - для мамы...)))) Мне тоже с таким алфавитом^^
Каштан: Вот, "Cinema Bizarre"
Анюта: А меня лично улыбнул этот чудесный котенок)
Нептун: Каштан Я рыдала)
Даша: Вот как надо критиковать, товарищи...))) Цодикова Ада. "Любовь" Аннотация: нет Цитата: Любовь. Я ненавижу это слово. Любовь. Мне это чувство незнакомо. Любовь. И без тебя прожить мне можно. Любовь. Крадусь, как кошка, осторожно. Любовь. Да отцепись ты, в самом деле! Любовь. Я не хочу, чтоб чувства съели. Любовь. Невыносимо. Неприятно. Любовь. Я вновь хочу тебя. Обратно... Впечатления Антиобозревателя: Морковь. Я ненавижу этот овощ. Морковь. Ты мой оранжевый чудовищ. Морковь. Нельзя, но если надо - можно. Морковь. Но если только осторожно... Морковь. Не огурец же, в самом деле! Морковь. Я не хочу, чтоб тебя съели. Морковь. Невыносимо. Неприятно. Морковь. Не вынимается обратно.
Мефочка: Даша *упейте меня пока я не сдох от смеха))* Ты мой оранжевый чудовищ. Это забавненько) ну а вот это: Морковь. Невыносимо. Неприятно. Морковь. Не вынимается обратно. Просто убило xDDD
Д@ф: Даша пишет: Впечатления Антиобозревателя: супер))
Василиса: Даша пишет Морковь. Невыносимо. Неприятно. Морковь. Не вынимается обратно. *помир* Мряка,я это выцарапаю на морковке-коле))))
Мефочка: Василиса пишет: я это выцарапаю на морковке-коле)))) *боиЦцо и спрашивать с какой целью* Однако надеюсь морковь не воспримет это слишком буквально...
Василиса: Мефочка пишет Однако надеюсь морковь не воспримет это слишком буквально... Морковь-нет. тот.у кого она будет в руках... Ну не знаю
Мефочка: Василиса пишет: Морковь-нет. Не, ну а вдруг она поймет это как настановления или инструкцию...
Василиса: Мефочка пишет Не, ну а вдруг она поймет это как настановления или инструкцию... Это и есть инструкция) Но не думаю,что морковь сама будет напрягаться и думать
Карл Август АндрейIV: Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев) Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри! 1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам. 2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку. Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог, чем смог. ________________________________________ ©(не знаю кто-написал)
Анюта: Карл Август АндрейIV Ну,как всегда) Русские-первая ассоциация-водка)
полная версия страницы