Форум » Архив » Посмеёмся вместе!)) » Ответить
Посмеёмся вместе!))
Элентари: Продолжаем юморить)))
Элентари:
KarlAugust: Вот вам хохма! В Питницу отмечали день студента, потом я пьяный залез в комп(незнаю зачем) чёта там зделал, и результат винда полетела, (опять же пьяный) решил винду переустановить... утром проснулся диск форматирован, винда не до конца записана:) Короче весела отметили:) и главное, что Я ничего не помню, востанавливал вечер по показаниям друзей и родных:)
Элентари: KarlAugust Пить меньше надо) А лучше вобще не пить))
KarlAugust: Элентари пишет: Пить меньше надо) А лучше вобще не пить)) знаю
FireHeart: Элентари ААААААА! Я давно видел в сети эту картинку и очень долго ржал! И вот теперь ржу снова))) Там дедушка мороз какой охреневший *катается по полу*))))))))
Элентари: FireHeart Между прочим эту картинку когда-то очень давно ты мне и прислал))))
Элентари:
RЯжЕNko: Элентари ты бы слышала, как я ща смеюсь...
Анюта: Об американцах..) Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Каштан:
Makcimka: Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 1- вы, 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
KarlAugust: Кому как, а Мне кажется смешная картинка:)
Makcimka: KarlAugust пишет: Кому как, а Мне кажется смешная картинка:) Смешная для нас, старых маньяков... пицот балаф за кровь + пицот за жестокость, минус 750 за аниме XDD!!!
KarlAugust: Makcimka пишет: Смешная для нас, старых маньяков... пицот балаф за кровь + пицот за жестокость, минус 750 за аниме XDD!!! итого 250 балаф:)
Makcimka: KarlAugust Ога ога. _______________________ Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
KarlAugust: Ха-ха-ха-ха Makcimka пишет: - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. В самую точку
Каштан: Makcimka пишет: Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Даа, весело))
Makcimka: KarlAugust пишет: Ха-ха-ха-ха ОМГ.. жестоко...
Makcimka: Ы, я тут подумал... не -750, а +750, за издевательство над аниме)) Итогог +1750
FireHeart: Элентари пишет: Между прочим эту картинку когда-то очень давно ты мне и прислал)))) Но это не помешало мне еще раз с нее также ухахатываться как и раньше))) МОДЕРАТОРЫ И АДМИНЫ, ВДУМАЙТЕСЬ! НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что совсем охренел???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! А вот примерно так я когда-то (1 раз всего такое было) отвечал, когда не знал правильного ответа)) Оценку мне так и не поставили)) Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Мефочка: FireHeart пишет: МОДЕРАТОРЫ И АДМИНЫ, ВДУМАЙТЕСЬ! НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ: *взяло на заметку, записало в блокнот "Проверить в дейтвии"*
Karolina: KarlAugust пишет: Кому как, а Мне кажется смешная картинка:) *сползала со стула в обнимку с монитором* ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!! 1. Оглавление для словаря. 2. Фонарик на солнечных батареях 3. Чай в непромокаемых пакетиках. 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 5. Инвалидное кресло с педальным управлением. 6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. 7. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 8. Холодильник для эскимосов. 9. Надувная доска для дартса. 10. Пожаробезобасные спички. 11. Незасвечивающаяся фотопленка. 12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Makcimka: Karolina пишет: 12. Вертолет с катапультируемым сиденьем. КА 50 "Черная акула", например. Лопасти отстреливаются пиропатронами и пилот катапультируется. Или Ка 50-2 "...- Система аварийного спасения экипажа, в которую входят катапультируемые кресла К-37-800 и система отстрела лопастей." Во прикол, если не отстрелятся... тогда... ндаа....
Karolina: Makcimka Спс. Не знала. Но сие - не мое.
KarlAugust: Заел в голове этот Ссттаарый Анегдот:) Заходят три вампира в таверну. Садятся за барную стойку. Первый заказывает: - 4группу резус положительный, тёплую Потом второй заказывает: - 1группу резус отрецательный, прохладную а третий заказывает: -Воды Первые два вампира отарапевшие такие: -Ты чё сума сошёл?!?! а третий достаёт использованный тампон: -Вы как хотите, а я чайкои побалуюсь:)
Makcimka: Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в "Куда-прешь-тупая-сука!" Одноклассники.ру- нас уже 9 миллионов Бездельников! И это не предел!
Анюта: Makcimka Хех)Первые две не видела-мне понравилось))
KarlAugust: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1. Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
KarlAugust: Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб». – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка? – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка. – Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: – Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? – Треть икс куб... – отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: -... Плюс константа. Немая сцена.
Анюта: KarlAugust А я про блондинку этот анекдот слышала,только там она гововорит все правильные ответы)Они же только по началу кажутся нелепыми)
KarlAugust: Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? – Черт побери! Опять упаду! Одна блондинка спрашивает у другой: – Как переводится I don't know? – Я не знаю... – Прикинь, никто не знает! Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает: - Вы кричать не будете? Она отвечает: - А что приятно будет? Встречаются два друга. Один другому говорит - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит не вылезу".
makoondy: KarlAugust пишет: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро Анюта пишет: Об американцах..) FireHeart пишет: МОДЕРАТОРЫ И АДМИНЫ, ВДУМАЙТЕСЬ! НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ: Боян.Про блондинку было выложено еще в прошлом году.Про американце рассказывал Задорнов,показывали на многих каналах(причем не один раз).Про одминов же я вообще промолчу З.Ы.близко к сердцу не воспринимать,просто я становлюсь снобом((((
KarlAugust:
Анюта: KarlAugust Видела только последнюю,так что все картинки улыбнули)
Василиса: KarlAugust О...Я балдею от картнки с Орочимару)))Обожаю ее
KarlAugust:
Makcimka: Лекарства Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Анюта: Makcimka пишет: Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. *хмыкнуло* Это единственное,что я слышала из этой серии.А остальное мне тоже понравилось))
KarlAugust: Makcimka пишет: Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. *взял на вооружение*
Makcimka: Это нещто... Сеня на истории отвечает одноклассница: "...Крестьянам не хватало голода..."
полная версия страницы