Чувство humor*а

Форум » Архив » Чувство humor*а » Ответить

Чувство humor*а

Linochka: Ммм, мне кажется темка всё же полезная)))

Ответов - 17

Linochka: Цитаты с nyash.org.ru *** По единогласному отзыву всех современников, в пятнадцать лет великий князь Александр был совершенным красавцем. “Высокий ростом, прекрасно сложенный, стройный, он отличался изяществом приёмов, ловкостью движений, которая, однако, не вредила величию его осанки. Голубые глаза его светились умом; частые вспышки нежно-стыдливого румянца оживляли мраморную белизну его нежного женственного лица. Особенную прелесть его лицу придавала улыбка, имевшая в себе чарующую привлекательность” (Шильдер Н.К. Император Александр I. Его жизнь и царствование) Cкольких яойных персонажей списали с Александра Первого? *** xxx ща девка лет так 16 в форме школьницы завалила двух мужиков с пистолета, всё это было по нтв yyy у нее скрипки не было? *** Diaspro: Жгу болванки, жгу, а свободного места на диске не прибавляется... Diaspro: Почти как женский гардероб... Посмотреть нечего, а скачать некуда. *** Sloth: Да, и в обычных комиксах картинки цветные, а мангу самому раскрашивать надо. *** Absorb: Я странный анимешник Т_Т VladimIrVY: Я тоже. Absorb: Тоже ночью спишь? VladimIrVY: Ага. *** ххх: Давай драться! ууу: Давай! xxx: Цвети Сэнбон Сакура! ууу: Еб@ни в саду черешня!!! *** linsly: Как, говоришь, называется женский яой?.. *** xxx: Заведу кота - назову Гиасс! yyy: Код Гиасс? xxx: КОТ Гиасс!!! ^_^ *** <Tanaka> Так, Wolf's Rain пошёл на заепись <Tanaka> *запись *** Солныфка: Ну и куда вы пойдёте? Чешира: В магазин, где продаётся счастье! ^_^ Солныфка: Счастье не продаётся! Чешира: Ещё как продаётся. На DVD и с субтитрами ^__^ *** xxx Уговорил одного симпатичного молодого человека написать слэш "теория вероятностей/теория относительности". Он загорелся этой идеей. *** lesync Cлышь ты, кавая шматок, иди баиньки позязя ^_^ *** Hazmat: Какой можно подарок сделать брату анимешнику рублей на 400?)) Freemаn: А брат - мальчик или девочка? *** Sonne Я ж самого главного не рассказала! Еду значить седня в метро... Sonne Передо мной стоит парень, чуть старше меня... Так вот. Я в наушниках музыку слушаю, на него не смотрю. Опускаю глаза и вижу сумку дэз ноут всю в кавайных значках. Я на него вылупилась. Он ниче не понимает... Остановка. Когда едет поезд, ничё не слышно, а на остановке тишина. Я наушник вынимаю и говорю негромко "ня"... Он вот так: О_О Типа "чё?!.." Я погромче: "ня!" Он делает так: -_- И говорит, медленно по слогам: "это сумка младшего брата... ему 14, дать телефончик?" ххх ржу Sonne Я думала умру там... ххх Ты взяла?))) Sonne Нет... На нас весь вагон вылупился XD *** xxx: Ягами Лайт переключился в состояние "В каждой строчке только точки после буквы L..." *** xxx: Учитель английского сегодня классно спалился... Ученик спрашивает: "что такое "cute""? Учитель, проверяя тетради: "кавайный..." *** xxx: я посмотрел ову лакистар yyy: а сабы вышли? ххх: не знаю, но там вообще лол ххх: гыгыгы ххх: ня ^_^ ххх: гыгыгыгы xxx: ыыыыы yyy: хватит спойлерить! *** ^^: Косплей Мису! Oss: Нах? Каким местом я на неё похожа? ^^: Моском... *** Sayuri-hime гиасс такая забавная хрень Sayuri-hime что-то типа десноты для блондинок *** Mi-kun А чем закончится второй сезон Наруто??? Greywolf: Возможно запуском коллайдера...

Dante: а я вот принесла цитаты в клюве... не поверите! с пар! от разных преподов) Расчленили котенка, отдали олигофрену - собрать не может... (пара по психологии аномального развития) В музее как-то не очень хочется ругаться матом, если только ох...ть как красиво! (пара по философской антропологии) Раньше было понятие "потребление", а сейчас оно перешло в "потребл...ство" (пара по философской антропологии) Вот загадка для ребенка: Кто из них троих девчонка? (обсуждение метросексуалов на паре по философской антропологии) У моего соседа угнали тачку, а я и радуюсь. Вот я с...ка-подлец! (пара по клинической психологии) Не надо путать туризм с эмиграцией. То встречали с песнями, плясками, гитарами, вином, а потом, бац, вилы, черти - добро пожаловать в ад! (пара по философской антропологии, обсуждение клинической смерти) Некая субстанция, которая вталкивает душу обратно, имеет два конца: один длинный, другой короткий. Короче, похожа она на пережатую сосиску (пара по философской антропологии, обсуждение клинической смерти) Прочитал как-то Каренину. Ой как торкнуло! (пара по эстетике) Анна Иванова (ну, ака я) сегодня у нас поимела статус мастера по выдаванию определений и рассказыванию анекдотов в тему семинара... (пара по эстетике, тема - эстетическая категория комического, виды юмора)

Linochka: Dante весёлые у вас преподы))))Особенно по философии антропологии))))

Мэри Сью: Ога) Да уж)) Башорг: Svin2406: По работе, надо было провести лецкию у шестиклассников о вредных привычках. Зашёл разговор о недосыпании. Читаю: "недосыпание ведёт к хронической усталости, депрессиям..." Тут меня перебивает девочка с первой парты и спрашивает: "А что такое депрессия?" И тут, с задней парты доносится голос какого-то парня: "Ты чё, дура? Депрессия - это такой статус в квипе"... ______ сижу за моником, по нему бегает маленькая такая мошко, перепробовав 15 видов курсоров точно говорю что мошки боится только желтых динозавриков _______________ MR.LUNATIC: торчащие кости - первый признак анорексии! Gnom: торчащие кости - это признак открытого перелома! _____ он:представь, ты приезжаешь поздно, задолбавшаяся в 22.00 с электрички домой, там муж смотрит телек голодный, пойдёшь готовить? она:пусть сам его кормит он:кого? она:телек голодный!

Мэри Сью: Сказко о Репко Однажды, подумавши крепко, Решил огород сделать дедко. И не чуя подвоха, Насеял малёха Редиско, петрушко и репко... И выросло репко большое. И дедко лишилось покоя. Попробуй убрать, Людей надо звать, А хде их найдешь на ТАКОЕ? Сначало позвал баппко дедко. А баппко в ответ - Йа криветко! Спина, мол, болит, И совсем не горит Из грядки тянуть это репко. Но дед - огородник со стажем! И вылечил баппко массажем. И - баппко за дедко... Но не тянеццо репко. Сроднилося репко с пейзажем. И кликнул тады баппко внучко. А внучко с собой взяло Жучко. И рьяно-прерьяно Все тянут-потянут. Но держиццо репко могуччо. И сбегало Жучко за кошко. Что нагло глядело в окошко. Хоть кошко лениво, Но для коллективо И кошко потянет немножко. И тянут они все потянут... Петрушко от мата аж вянут. Но аццкое репко До крайности крепко. И всеж от него не отстанут! Тут мышко к амбару бежало. Но репко когда увидало, Пошло помогать, И за кошко тягать. Такого еще не бывало! И тянут-потянут из грядки Огромное репко ребятки. Собравшись всей кучей, Огромной, могучей, И упс! Зашибись! Все в порядке!

Dante: Linochka а то) только не философия антропологии, а философская антропология, читай внимательней, Лин)

Linochka: Dante пишет: философская антропология, читай внимательней, Лин То то я думаю странно звучит))))Сорри)))))

Д@ф: Из области "это было бы смешно, если бы не было так грустно"...) улыбнуло)) Думаете у вас плохой день? Почитайте это! 1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка. 2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь. 3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е. 4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников. 5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом. А вы говоpите, что y вас плохой день ...

Клео: Сразу извиняюсь, если уже выкладывали) 1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком. 2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее. 3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика. 4) Сразу определитесь, кто вы - семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать. 5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее: - Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте. - Щурьте глаза. - Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости. - Научитесь пить, курить и материться. - Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними. - Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам. - Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми. - Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать. 6) Если вы хотите быть уке: - Будьте вежливы и приветливы. - Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы. - Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично. - Почаще плачьте. См. выше - сырой лук! - Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным. - Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится. 7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает? 9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить! 10) Если вас захватили в плен+ ну, вы поняли. 11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться. 12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там. 13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением. 14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу. 15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье. 16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться. 17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство. Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение.)))

Ведьмочка: Вот нашла...50 правил настоящего анимешникаХ): 01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться. 02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть. 03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка -- мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'.. Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю. 04. Впрочем, если ты -- элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством. 05. Если ты не смотрел 'Еву' -- ты не жил. 06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно -- пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи. 07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник -- у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох. 08. Твой социальный статус -- это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остально -- вторично. 09. Если твой ник -- имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же ником), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты -- единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные -- жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя. 10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие. 11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник. 12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом -- чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами. 13. Все смотрящие зарубежное кино -- чмо. (см. предыдущее правило) 14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся. 15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению. 16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой. 17. R.An.Ma -- ацтой. AiR -- круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли. 18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец -- какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю. 19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов. 20. Единственные приличные обложки 'Великого D' -- это те, что рисовали LAMP. 21. Хентай -- это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные -- чмо по определению. 22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.- 23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник. 24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр. 25. Опять-же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем. 26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет. 27. ХАРУКА РУЛИТ! 28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'. 29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах -- чмо и недоброжелатель. 30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял. 31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по- английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую. 32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова -- чмо и должны сдохнуть. 33. Если ты не читал Мураками -- ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать. 34. Русскую классику читать необязательно. 35. Желательно изучать японский язык, даже если он тебе нужен, как рыбке зонтик. 36. Никогда не говори FLCL, всегда говори Furikuri. 37. Ты можешь не понять FLCL, но признаваться в этом нельзя. 38. Японский Ringu наголову круче американского The Ring. Пусть американский и зрелищней -- зато он неяпонский. 39. Sailormoon -- это не детский мультик, а концептуальное аниме. Те, кто утверждает обратное -- безмозглые лохи, которые ничего не смыслят в настоящем искусстве. 40. Из классических музыкантов достаточно знать одного Nobuo Uematsu. 41. Если ты занимаешься кодированием аниме, помни: крут только Nandub'овский SBC. На худой конец -- DivX 3 Low-Motion. Пятым же DivX пользуются только лохи, ничего не смыслящие в кодинге. 42. Записывай сотню болванок с аниме в месяц. Обязательно купи себе парочку хардов побольше -- для хранения аниме 'под рукой'. Потом будет удобно сетовать на отсутствие денег. 43. Если ты скачал саундтрек с английскими названиями песен, а в Сети есть японский транслитерированный- трек-лист -- обязательно переменуй все треки и замени ID3-теги. Ещё крайне желательна установка ОС, поддерживающей Unicode и именование всех треков оригинальной японской письменностью. Плевать, что ты её не знаешь -- ориентируйся на номера треков. 44. Если тебе кажется, что твой социальный статус 'стал маленьким и мягким', расскажи окружающим, что ты только что в сотый раз пересмотрел всю 'Еву' за один сеанс. 45. Если не помогло -- многозначительно добавь, что многое понял и всё переосмыслил. 46. Вообще, почаще делай недоуменный вид а-ля Икари-младший. Если имеются трудности -- делай несчастный вид, говори, что тебе плохо и ты ничего не понимаешь. В аниме это всегда срабатывало. 47. Девушки должны подолгу бегать за тобой и спрашивать, нравятся ли они тебе. Ты же должен каждый раз гордо отвечать, что было бы неплохо, если бы они оставили тебя в покое. 48. Если девушки этого не делают -- это неправильные девушки. С твоим поведением всё в порядке. 49. Также для удлиннения и утолщения социального статуса можно с умным видом рассказывать о своей давней любви к экзотической азиатской кухне. Разумеется, пробовать при этом что-то из неё совершенно необязательно. 50. Этот текст -- наглая ложь, желчная инсинуация и злобный поклёп на честных и непредвзятых анимешников.

Пятница,13: Ы..От Максимки) http://pictures.live4fun.ru/joke/258904 Шикарно)

Карл Август АндрейIV:

Пятница,13: Карл Август АндрейIV Я люблю,когда Тетрадь Кее дают)

Д@ф: Я была в восторге, надеюсь и вам понравится))))) Лирические одностишия Майи Четвертовой:) Забудь о прошлом, наживем другое... * * * Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты... * * * ...я не вернусь, поскольку не ушла. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят... * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Он так молчит, что хочется раздеться... * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Люблю без памяти... без памяти... кого?.. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла.... * * * ...я стою дорого, особенно в одежде. * * * Да нет, до свадьбы он не заикался... * * * Мне замужем не очень, но живется... * * * Я сохраню вам верность под проценты... * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * * Идут года, мне все еще за тридцать... * * * В его глазах читается: семь классов... * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Вот негодяй: краснеет - и не врет! * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Все позади: придется обернуться! * * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. * * * Я сражена... Не наповал, но на пол. * * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! * * * Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... * * * Как робок он... сопротивляться сложно... * * * Мне истина дороже не настолько! * * * И мама, и Минздрав предупреждали... * * * Он промолчал - и я ему поверила... * * * Если б ты любил меня, как пиво! * * * Да, женщин много, но соперниц больше... * * * ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. * * * В твоих объятьях я не только честь теряю... * * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... * * * Многозначительно молчит, а просит однозначно! * * * И чувствую: он мой, как это ни противно... * * * В постели он подобен богу: не храпит! * * * В нем много детского: не любит манной каши... * * * Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! * * * ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... * * * Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Теперь я после первой не целуюсь... * * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе... * * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... * * * ....ну, изменила... но от силы - раз!.. * * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо... * * * Любовь нужна, как деньги: ежедневно. * * * С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Уснул, не попрощавшись... Развожусь! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Скучаю по тебе, как по застою... * * * Прикрывши робким "нет" решительное "да". * * * что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. * * * Подарил мне пылесос, женится наверно.. * * * Воздушных замков я не строю, только глазки. * * * Он мне любовник, хоть по документам муж. * * * Он холостяк, иных достоинств нет. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Я не романа жду от вас. Лишь предложения. * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день зарплаты... * * * На завтра у меня истерика и шопинг.

Каштан: Описание фильма "Сумерки" вкратце. Автора, к сожалению, не знаю! И не воспринимайте серьезно)) (это если кому-то фильм понравился)) 1. Оленья жопа. Очень загадочно. 2. Лес и гора. Или сначала лес и гора,а потом оленья жопа. 3. Белла прощается с мамой. Создается минутное впечатление, что еще может даже не все так плохо. 4. Белла едет, депрессивная Белла в комнате. Как-то вяло, первое минутное впечатление пропадает, хочется спать и что бы в кадре добавилось света. 5. Первый раз в кадре Джейкоб, он не красавец, но милый и обаятельно улыбается, у него нет желудочных спазмов и прическа как у моей подруги, сидящей справа. 6. Белла приезжает в школу, знакомится с китайцем-Эриком и со всей шайкой-лейкой в какой-то последовательности, они все вместе жрут в столовой, и тут появляются Этилюди, которых я не хочу называть Калленами. Эммет с Розали.Эммет на четыре с половиной, Розали тащит на кривых иксообразных ногах свою пятую точку по полу. Если порыться на кинопоиске, можно обнаружить, что Ники Рид уже снималась у этой Хедвик, режисерши Сумерек и писала с ней сценарий, так что ясно каким путем она попала в фильм и получила роль первой красавицы. Потом Джаспер и Элис, все тискаются, Джаспер такой страшный, что даже хуже чем на своих знаменитых лошадиных фотках. А это не шуточки. Выражение лица такое, что хочется закричать "Вытащите зонтик у него из задницы". И, конечно,самое страшное всегда напоследок - Эдвард в обносках. И вот они такие стремные, участники акции "мука"Олейка" тоже пудра".Всем в зале страшно, мне тоже страшно, и я пока не смеюсь. 6. Потом урок биологии.Патисон скрючился на партой, его явно рвет,ему хочется схаркнуть. Непосвященные зрители ни хрена не врубаются. Фильм говно, последние сомнения пропали, на губах появляется улыбка. 7. Потом долго ничего интересного. 8. Дальше помню только следующий урок биологии,Патисон везде крупным планом, грязные ногти, линзы, домашняя майка, щетина,мука. Еще они разговаривают к коридоре, такая бредятина. Еще разговаривают в столовой, он пинает Белкино яблоко ногой, она его после это будет есть. Тут же сакраментальная фраза "А что если я не супергерой, а что если я злодей". Во время просмотра трейлера, я над этим смеялась, но теперь этот косячок померк и в глаза вообще не бросатся. Патисон корчит невообразимые морды, Белла сушит зубы. 9. Спасение от грузовика. Достаточно адекватный момент, поэтому не впечатляет. 10.Больница. Вот тут то появляется Карлайл. Страшный и белый, входит неожиданно в дверь, просто жесть. Здесь главное зажать голову между коленями и глубоко дышать ртом. Он еще что-то говорит и светит фонариком,нужно переждать. 11. Белла видит из-за угла как Этилюди грозят Кабачку,что чего-то там до добра не доведет. Белла сушит зубы, ей пох**. Кабачок подходит к ней и посылает нафиг. 12. Поездка в Лапуш. Джейк вообще нормальный. 13. Поиски Беллы в интернете. Вот тут можно уссаться, легенды, квилетов, бла-бла-бла и омайгат - АПОТАПКИН. Как я поняла - апотапкины это вампиры. Из-за этого слова я на несколько секунд вышла из строя. Надо же такое придумать.Апотапкины. Еще тут же,если память не изменяет, оранжевые кадры из прошлого. На этих кадрах Этилюди в смехотворных костюмах 30-х годов сталкиваются в лесу с группой людей, выступающих на новогодних ёлках. Это оборотни, подсказывает мне интуиция. Тут можно ржать долго и упорно, - голые по пояс идиоты с палками и массивными шапками в форме голов волков на макушках. Это нечто. Я прям вижу как эти поклонники театральной самодеятельности скачут все Новолуние на экране. 14. Белла идет по малой нужде в лес, за ней Патисон. Лол нон стоп, большего сказать нельзя. Ключевые сцены фильма. 15. Еще что-то, не помню что. 16. Белла идет в гости к Этилюди, там куча дебильных сцен, включая танец, снятый специально для людей страдающих синдромом дауна и заторможенной реакцией. 17 Игра в бейсбол, игра как игра, немножко спасали Muse. Появляются плохие герои. Какая-то х*й*я происходит. 18.Джеймс начинает охоту. Скачут, балаболят, Белла в дебильно-упрощенном варианте сбегает от Этилюди. 19. Белла корчится в муках от укуса Джеймса, который добровольно дал оторвать себе голову, подумал видимо, что раз он на заднем плане,зрители не заметят, что они плохо отыграли сцену борьбы. Карлайл схватил Беллу за ляжку и сидит тупит, потом говорит Кабачку, чтобы тот отсосал. Наконец-то.Хоть кто-то это ему сказал. Кабачек ломается, но отсасывает. 20. Душещипательные кадры, чотбы ввести тупого, не просвещенного зрителя в замешательство будто Белла умерла. Но тупее создателей фильма никого быть не может.Белла просыпается в больнице, балаболит с мамой, сушит зубы. В уголке какая-то уродская куча, которая оказывается Кабачком. А вот это уже неожиданно. Эдик в чмовской толстовке, он тоже потом начинает балаболить, Стюард переигрывает с истерикой, но я ее понимаю, в следующем кадре кабачек слюнявит ей лоб,присасываясь как вантуз. 21. Выпускной, который в общем-то не так плох. Цветочки, огоньки, Кабачка в полутьме не так уж видно, муки тоже. Но этим уже не исправить 105 минут предыдущего угара.

Олюшечка: Мэри Сью Первое улыбнуло. Д@ф Правда и смешно, и плакать хочется. А про второе прикольное. Мы с мамой ржали как ненормальные.

Мия: xx:нехочу в баню, у меня душ есть yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены.... zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным! Переписываюсь с девушкой. Попросил присылать сообщения которыми ее другие мужики домогаются, долго смеялся пока не понял половина фраз мои. 100%Lady: поговори со мной... андрюша))): как именно? 100%Lady: ну... ротом, например 100%Lady: и ипальцами 100%Lady: или пальцами*... :-[ - Охранное агенство "Спарта", слушаю Вас... - Девушка, а почему Вы не отвечаете "This is SPARTAАА!"? - Да Вы з**бали Все уже!!! (бросает трубку) Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал.... Skank (14:03:31 25/08/2008) Кто был первым человеком на луне? Lapochka (14:03:42 25/08/2008) собака :-D Skank (14:04:01 25/08/2008) мда... Видела в ларьке с газетами на остановке книжицу: "Модные девочки. Клей и вырезай". querrilla ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки. BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) бл**ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! xxx: вот он алень-матушка! yyy: o_O xxx: *вот она лень-матушка! ))) Storm(Русдюк) мля впалился открыты таблицы маршрутизации, работаю подходит гендир, я машинально быстро сворачиваю работу и открываю игруху xxx: не знаешь, почему может не грузится сайт? yyy: За ддосили, или завалили, или закрыли,или просто одмин уснул на клаве. xxx: уже три дня спит?) yyy: Мало ли. Умер. А всем пох. yyy: так и лежит на клаве. yyy: А все боятся подойти. yyy: Суровый админ был. Очень. <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! нажми на кнопку Caps Lock <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! бля! <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР ччч(11:57) трудоголишь? ччч(11:5 игноришь? ччч(11:5 обедаешь? ччч(11:5 куришь? ччч(11:5 тихо меня ненавидишь? ччч(11:59) говоришь про меня гадости??? ччч(12:01) просто напросто забиваешь? ччч(12:01) нет желания общаться? ччч(12:01) надоело? ччч(12:01) хочется чего то нового? ччч(12:01) навалили вопросами? ччч(12:02) как я тебя понимаю!!! Marrakech: Чем занимаешься? bee: работой Marrakech: А кем работаешь? bee: работником) Marrakech: И что ты работаешь)? bee: работу работаю Marrakech: А ну понятно. Как тебя зовут? bee: Татьяна Работовна )) Marrakech: )) Ты в Комсомольске живешь? bee: нет, я тут работаю))) Marrakech: Сколько тебе лет? bee: 19 рабочих лет) Marrakech: Красивая? bee: Работящая))))) Он: а что тебе интересно?) Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди Она: каких мало Он: ясно Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся? eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "б*яяя" titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! Zejna_13> Зааай, а ты меня любишь? DEAD_KNIGHT> Угу Zejna_13> А как ты меня любишь? ))) DEAD_KNIGHT> Сильно Zejna_13> А как сильно? ))) DEAD_KNIGHT> Ну горячо люблю Zejna_13> А как горячо? )))))) DEAD_KNIGHT> Аж кипятком ссусь!!! Zejna_13> (((((( Дебил!!! <милашка> прива <Лайт> привет <милашка> слышь, почему я не могу писать в окно <Лайт> потому что ты девочка, не достаешь Сидим с маманей (М) в ресторане, выпиваем и закусываем. Из разговора: Я: Просто я привык думать мозгами... М: Ну это мужское... Подавился пивом... xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко .. Наташа зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да? deMone ты сейчас про географию или анатомию?

полная версия страницы